O filme mais visto!
Grande festa na Sic e no cinema português em geral: O Crime do Padre Amaro bateu todos os records e tornou-se o filme português mais visto no cinema, destronando o filme Tentação!!Por isso, caros realizadores, produtores e argumentistas deste país, tomem nota da receita de sucesso!! Qualquer história que deva ser transformada em filme deve conter, pelo menos estes ingredientes: um padre, drogas, uma gaja boa, sexo como se não houvesse amanhã!!
Não sei se alguém vai querer pegar nisto, mas deixo aqui um resumo do argumento que estou a começar a escrever! E aposto que vai ser um sucesso ainda maior que o Titanic!!!
Tou a pensar chamá-lo: A Queda de um Anjo que se tornou Padre!
A estória reza o seguinte: era uma vez um anjo que se portou mal no céu, porque assediava tudo o que usasse saias. Mas como qualquer anjo, este também não tinha sexo, então usava a língua para levar as defuntas recém-chegadas às nuvens, onde S. Pedro as esperava para as deixar entrar no Céu!
Ao saber de tal comportamento, Deus deu-lhe seis meses de licença sem vencimento para o Anjo ir para a Terra aliviar-se e pensar na vida. Mas Deus fê-lo reincarnar num padre da bela aldeia de S. Pedro de Cucujães. Ora, a única mulher que lá existia era a mulher do Presidente da Junta e tinha já pra cima de 65 anos! Desesperado, o Anjo-Padre mete-se na droga, começando primeiro por fumar uns charritos. Quando começa a habituar-se àquilo, passa para o LSD e, por fim, atira-se ao cavalo e à coca e morre com uma overdose antes da missa das 10h, para choque da população que nunca desconfiaram que o padre era "drógado", nem quando ele disse na missa que os cabelos de Jesus tinham uma textura verde-alface e a túnica que vestia era amarga como vermelho-escarlate!!
O momento alto do filme dá-se quando, na vespera da sua morte, o Anjo-Padre possui a mulher do Presidente da Junta, por detrás, enquanto ela confecciona umas morcelas de ponta de orelha! (Aqui vou exigir um grande plano dos seios da senhora, como dois sacos de café, moles mas orgulhosamente saltitantes, enquanto enche a tripa de morcela e arroz e enquanto o Anjo-Padre lhe fura a tripa com o seu furão).
Ahhhh...e a senhora tem de dizer "merda" enquanto enche as morcelas. Talvez a ponha a cortar um dedo sem querer! Ahhhh...e se puder haver um acidente de carro em que a viatura capota sem mais nem menos e explode...também era giro, para as pessoas verem que cá em Portugal também temos efeitos especiais!!
E pronto, contrata-se uns actores conhecidos, mistura-se com umas carinhas larocas que se vão tornar revelações e...voilá!! Sucesso garantido!!
P.S.: para fazer o papel de mulher do Presidente da Junta estava a pensar convidar a Linda Reis ou a Maria Barroso!!!
posted by Bom Petisco @ 15:19
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