Aliás...
...aqui fica a história verídica (ou não) sobre o desenrolar dos acontecimentos relativos ao espancamento, assassínio e afogamento depois de morto do sem-abrigo-travesti-toxicodependente do Porto (esta é outra...se o gajo fosse de Lisboa nem se falava nisto!!).Era uma noite fria de Fevereiro. O Carnaval estava à porta e uma dúzia de miúdos das Oficinas de S.José do Porto andavam pelas ruas à procura de folhas de amoreira para dar aos bichos da seda. Falavam inocentemente sobre as vidas que gostavam de ter, sobre o disfarce que gostariam de vestir no Entrudo e sobre as mamas da Soraia Chaves.
Kid_1: O que eu gostaba mesmo era de ter um machado! Pegaba naquela merda e rachaba os cornos do Director, filho da puta!
Kid_2: Eu era mesmo era feliz, se tibesse uma butterfly...aprendia a manejar aquela merda e espetaba-a mesmo no meio dos olhos do Director, grande cabrão!
Chibo: Eu gostaba mesmo era de ter uma família, um lar, uma casa. Onde tibesse um quintal onde pudesse brincar com gatinhos e correr à bontade e onde...
Kid_3: Fuodasse! (dando um calduço no Chibo) Que este gajo é parbo ou faz-se?! Cuaralho de gajo mai roto! Então e ao que é que te queres mascarar, Kid_4?
Kid_4: Eu bou-me mascarar de Polícia! Pego no cacetete e parto tudo o que aparecer à frente ou o cuaralho!
Kid_3: Aqui o Chibo bai-se mascarar de trabesti, não é, ó Chibo?!
Sem-abrigo-Travesti-Toxicodependente (doravante apenas SaTT)(com voz fininha): Tás a gozar com os trabestis, morcon?! Tens alguma coisa contra os trabestis, ó rufia?!
Kid_5: Ulhai que! O que é que queres, ó paneleiro?!
SaTT: Quero que me espanquem! Dêem-me um tau-tau que eu fui um menino mau!
Kid_6: Pessoal, ouviram o senhor!!
(Começam a malhar na pobre criatura e, quando se vai a ver, o SaTT está imóvel no chão)
Kid_5: Eh, cuaralho! O gajo já tá todo feito num óito!
Kid_7: Bamos é bazar! Se alguém perguntar alguma coisa, a gente diz que o viu a cair pelas escadas, ou a bater com a cabeça num armário! A minha mãe, que deus a tenha, dizia sempre isso e toda a gente acreditaba!
Chibo: Eu acho que deberíamos contar às autoridades o sucedido! Não é indicador de bons modos da salutar convivência em sociedade magoar assim uma pessoa e privá-la, posteriormente, da prestação de cuidados médicos!!
Kid_9: Tu achas é o cuaralho! Tu aqui não achas nada! Bamos é atirá-lo ao poço e se não ficas caladinho bais lá parar também!
Kid_8: Tão, cuaralho? Era a minha bez de falar, cabrão!!
Kid_10-a-12 (em uníssono): Fuodasse...e nós que tamos pr'áqui caladinhos que nem ratos e quando esta merda chegar aos jornais também vamos ser oubidos na PJ?!?! Tamos a ver que por este andar nem sequer bamos ter falas ou o raio!!
Entretanto, numa redação de jornal....
Rui Jorge (jornalista): Oh Sousa! Olha pra isto! É fresquinho! Um sem abrigo apareceu morto num poço!
Sousa (redactor): Berdade?! Taba nú?!
Rui Jorge: Não!
Sousa: Então não temos história!
Rui Jorge: Mas estaba com sinais de espancamento!
Sousa: Grande coisa! Se calhar magoou-se quando caiu!
Rui Jorge: E se eu te disser que foram 14 miúdos, das Oficinas de S.José aqui do Porto, com idades compreendidas entre os 10 e os 16 anos e que depois de espancarem o homem, de 38 anos, o atiraram para o poço?
Sousa: Naaaah...mesmo assim não me conbences!! Ninguém bai ligar a isso!! O que é que tem de mal?
Rui Jorge: E se eu te disser que foram 12 miúdos, das Oficinas de S.José aqui do Porto, com idades compreendidas entre os 12 e os 16 anos e que depois de espancarem BRUTALMENTE o homem, que era sem-abrigo e toxicodependente, de 38 anos, o atiraram para o poço?
Sousa: Assim tá um bocadinho melhor...mas ainda assim... só te dava uma tira na contra-capa!
Rui Jorge: Então e o homem fosse trabesti e andasse no engate??
Sousa: Trabesti?! Queres-me dizer que ele era sem-abrigo, toxicodepente E trabesti?!
Rui Jorge: Sim...e daqueles mais bichonas que existe!! O Cláudio Ramos ao pé dele parece o Zezé Camarinha!!
Sousa: Sô Rui! (palmada nas costas) Parece que temos aí uma história! É uma coisa em grande!! A capa é tua!! Olha, já agora...confirmaste se ele era seropositibo, mongolóide, zarolho, amblíope, impotente, andaba de cadeira de rodas ou usava capachinho?? É que não quero correr riscos, oubiste! Isto tem de ser uma bomba a sério!
Rui Jorge: Com certeza, chefe! Eu bou-me assegurar que ele tinha mais qualquer coisa... e que tal se eu dissesse que o Bispo de Braga era cliente dele?! Boa?!
Sousa: Cuaralho?! Tás maluco, homem?! Quem é que bai acreditar que o Bispo fazia 54Km para vir aos homens?! Inventa outra coisa qualquer, mas mantém-te focado no essencial da história!! O ângulo de abordagem, Rui Jorge!
Rui Jorge: Pois...até já me tinha esquecido...os miúdos de S.José!
Sousa: O quê?! Mau!! Tou tramado contigo!! Mas afinal quem é que morreu? Foi o sem-abrigo-toxicodependente-trabesti ou foram os miúdos?!
Rui Jorge: Tem toda a razão, chefe! Bou então dizer que o sem-abrigo-toxicodependente-trabesti que foi encontrado tinha caspa!
Sousa: Isso, Rui Jorge, isso assim já é jornalismo a sério!!
NA: Os nomes das crianças são fictícios e qualquer coincidência é pura semelhança. Como é óbvio o caso encontra-se em segredo de justiça e não se consegue saber os verdadeiros nomes das ditas crianças!!
posted by Bom Petisco @ 01:48
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