Paciência de chinês
Para quem gosta deste tipo de encadeamento de acções com simples objectos como berlindes, carrinhos de linhas e peças de dominó...então vão deliciar-se com
este vídeo. É de loucos a precisão de relógio suiço desta chinezice!!
United States of Paranoia
Para quem ainda pensa que os Estados Unidos da América é a terra das oportunidades, da liberdade de expressão e da democracia...leia
isto.
Reconhecem algum destes gajos?
Da esquerda para a direita e de cima para baixo: Adolf Hitler, Fidel Castro, Yasser Arafat e Vladimir Putin.
Vejam mais fotos dos líderes mundiais
aqui.
iShadow vs. iPod
in
Aref-Adlib
Fantasmices
Belo relato
este do sobrenatural. Uma experiência contada na primeira pessoa, por um jovem que viu o seu quarto invadido por um fantasma. Bastante monótono, segundo o próprio.
Aí vamos nós!!
Apesar deste ano a Superliga ter começado de um forma extremamente anormal, com incertezas sobre quem sobe e quem desce e o raio, é reconfortante saber que há
coisas que não mudam. Ai, que saudades de ouvir falar mal dos árbitros... e isto logo na 1ª jornada!
Até que enfim...
Já foi em Junho que escrevi
este post. Hoje vi numa publicidade que a Compal apostou numa abertura mais fácil para o seu produto. Fico mais descansado por saber que afinal era mesmo aquilo que era difícil de abrir e a minha dificuldade não advinha do facto de ter a força de uma menina de 6 anos!!
Vade retro Satana
Ontem, na Sic Notícias, passou uma reportagem sobre bruxos, tarólogos, exorcistas, "professores" africanos e afins.
Lá pelo meio, apareceu um senhor Humberto Gama, suposto padre exorcista, já com os seus sessentas, que "actuava" na sua residência em Fátima. Querem sítio melhor ? Impossível! Fátima está para os fenómenos religiosos, como o Entroncamento está para os fenómenos com couves e abóboras.
A jornalista entrevistou então uma senhora que, desagradada com os serviços do senhor prior, resolveu contar a história de cara na sombra e voz distorcida. Vejamos então, em traços gerais, o porquê do descontentamento:
a senhora tinha um filho hiperactivo e resolveu levá-lo ao exorcista. O senhor padre "descobre" que o mal não está no filho, mas na mãe, que transmite uma energia negativa ao infante. Leva-a para a "sala de exorcismo" e começa a analisá-la. Conclui que a senhora está possuída pelo espírito de um homossexual que lhe entrou pela vagina. Não vai de modas e mete-lhe os dedos na dita cuja! Mexe, remexe, apalpa-lhe as mamas, abre as suas próprias calças e diz à senhora para lhe agarrar no nabo, porque lhe transmitirá energias positivas. Entre outras coisas, dizia palavras como: «Ama-me» ou «Mama-me» (não percebi bem, mas seria uma destas duas).
ATENÇÃO: era o padre que dizia estas coisas e não a senhora que supostamente estava possuída!! O que me faz questionar quem é que estava possuído...
Bom...este pareceu-me imediatamente um bom emprego! Deve ter um horário razoável, pela casa e carros do senhor, deve ser bem pago, tem gente que cozinha para ele e lhe limpa a casa...e ainda pode tocar nas partes mais íntimas de mulheres com a desculpa que "ah e tal, tem lá um espírito!". É uma carreira a considerar!
Confrontado pela jornalista com acusações de assédio sexual, o padre justifica-se ao grande público: «Este é o meu trabalho! Um ginecologista também tem de tocar naqueles sítios. É o trabalho dele! Se você visse algumas partes do corpo onde eu toco... Os pés, por exemplo! E que pés, às vezes! Mas é o meu trabalho.»
Algures nesta parte da conversa, insinuou que, se necessário fosse, também mexia nas partes íntimas de um homem, podendo mesmo meter-lhe os dedos no recto!!
NOTA MENTAL: afinal a carreira não é assim tão atractiva! Reconsiderar a proposta daquela funerária!
Mas o momento mais alto desta peça foi quando o padre, durante a sua defesa, remata com a seguinte frase:
«Se é ali que está o mal, é ali que eu ataco»Por mim a reportagem podia parar ali, com este chavão! O senhor padre é afinal um super-herói!
Foto insólita do dia, semana ou mês (conforme...)
Os desmancha-prazeres
Até ontem, as equipas da Superliga tinham uma característica em comum: todas elas tinham treinadores portugueses a comandá-las! Este facto chegou a ser notícia, enquanto Pedro Barny (que raio de nome para um treinador que se diz português, pá!) orientou os treinos do Boavista, após a saída de Jesualdo Ferreira para o FCP.
Até que o João Loureiro, zangado pelo facto do Pinto da Costa lhe ter levado o treinador, fez birra e arranjou um Petrovic qualquer para estragar o arranjinho!
Agora, para castigo, Zeljko Petrovic vai ser o único estrangeiro a treinar equipas na Superliga e vai ser olhado de lado pelos restantes colegas. Vai ser posto a um canto, com orelhas de burro e vai ser apontado por todos como "O imigrante".
Igualdade de direitos para os farpadores!!
Se os fumadores têm zonas especiais nos comboios e aeroportos, porque é que os farpadores não têm também uma zona de convívio social? Onde não se sintam olhados de lado pelas outras pessoas nem sejam chamados de porcos! É que a farpa, apesar do cheiro, não provoca doenças como o tabaco. Provoca doenças é se se tentar oprimir as farpas!
Eu não sou fumador, mas sou farpador, como de resto todos o somos, voluntaria ou involuntariamente. E indigna-me estar fechado num Intercidades por quatro horas e não poder largar uma farpa à vontade! Está bem que existem os WC's, mas não é a mesma coisa. Ao comprar os bilhetes, deviam perguntar "Farpador ou não farpador?". E depois havia uma parte do comboio só para farpadores, com este sinal à entrada:
Já era altura
Boy George já tinha idade para ser um homenzinho (dentro dos possíveis, vá)! Vai daí que um juiz o fez cumprir cinco dias de
trabalho comunitário na cidade de Nova Iorque, varrendo as ruas de Manhattan.
Os pais de Boy George rejubilaram de alegria: «Quando ele nos disse que queria ser cantor, ficámos moderadamente contentes. Mas depois vimo-lo na televisão e, além de demonstrar ter uma boa voz para cortar carne, ainda nos aparece vestido com as roupas da irmã e pintado como uma pavoa!! Felizmente parece que agora, depois de velho, lá arranjou um trabalho digno e humilde. (pausa) Diga?! Ai foi condenado a fazer aquilo por posse de cocaína? Menos mal! Antes andar nas drogas do que descobrir-se que era traveca! (pausa) Como?! Ele é mesmo traveca?! (pausa) E já se sabe há anos?! A minha mulher bem me dizia que ele tinha assim um piquinho a azedo. Bom...é um caso perdido então, aquele traste. Nunca mais entra cá em casa!!»
Ik ben achter
Estou de volta do país das bicicletas, do queijo, da Heineken, das vacas, das túlipas, dos coffeeshops, dos moinhos, dos gays, da chuva instável, da sopa instantânea, do Van Gogh, Rembrandt e Vermeer, da prostituição de montra, das sexshops, dos canais e das casas flutuantes.
Holanda é tudo isto e muito mais!!
Em férias...
Se alguém perguntar por mim durante os próximos dias, digam-lhes que estou aqui
ou aqui
ou mesmo aqui
Ik ben in Amsterdam!!
O cobrador do fraque
Depois de terem inventado o jogo do Monopólio com cartão
Visa, só falta o famoso jogo vir com um cobrador do fraque insuflável dentro da caixa e/ou um Ministro das Finanças!!
Bodas de Canã ou Bombas em Canã?
E mais não digo!
