É contra isto que eu luto!
Quando tirei o
snapshot, que mostro mais abaixo, ia
apenas em 21 mensagens da mesma remetente...
Começou ainda antes das 13h, do dia 28 de Junho. São 15h40 e ainda continua. Ao todo vai em 25 emails da mesma pessoa e ameaça continuar. Já ocupa a primeira página da minha
Inbox do Hotmail!!
Como podem ver pelos assuntos dos emails, devem ser todos bastante divertidos e interessantes! E devem ser novidade!! Aliás, o "Bola da Amizade" e o "Comboio da vida" ainda não os tinha recebido mais de 10 vezes!!
Vou já encaminhar todos estes mails para os meus amigos!! Eles vão adorar! Vou inclusivamente enviar para a moça que me enviou, para mostrar que somos mesmo muito amigos!!
Nahhh...vocês conhecem-me! Até já devem ter percebido que as mensagens da imagem têm um "v" no quadradinho, prontas a apagar!!
P.S.: enquanto escrevia este
post chegaram mais 4 mails, da mesma pessoa, para somar aos 25 que referi acima! Agora sim, já tenho de mudar de página na
Inbox para os apagar todos!!
Pasmem-se!
Esta miúda é mais rápida que a sombra do Lucky Luke!
Essencial
Se a fruta é tão essencial assim, quem raio é que fez as embalagens deste produto da Compal tão difíceis de abrir?! Dassss...que até trilha as mãos!!
Profissões
Estão a ver aqueles postos de abastecimento de combustível onde existe uma pessoa que põe, de facto, a gasolina no nosso carro (não é o gajo da caixa que lhe dizemos só o número da bomba onde sujámos as mãos com combustível)?
Essa pessoa que atesta os carros nas bombas de gasolina, deverá ser apelidada de "bombeiro de gasolina" ou "bomba de gasolineiro"? Ou ainda "homem da bomba", correndo o risco de ser abatido a tiro pela polícia? Imaginem: «Fujam, fujam!! Vem lá o homem da bomba!». PAM! PAM!
Há profissões complicadas...a começar pelo nome que se lhe há-de dar.
Novo Roteiro
Depois de trocar as presidências abertas por roteiros, Cavaco Silva não pára. Com pouco mais de 100 dias de Presidência, o Professor já estabeleceu dois roteiros. A 25 de Abril deu início ao "Roteiro para a Inclusão Social" e ontem deu início a mais um: o "Roteiro para a Ciência".
O Cheque-Mate está em condições de anunciar que Cavaco tem já outro roteiro na manga, pronto a ser lançado em 2007: o
Roteiro para o Campista. Por apenas 5,95 euros, com oferta de portes de correio, o Presidente irá chamar a atenção para a classificação, localização e condições de mais de 220 parques de campismo e respectivos alojamentos complementares. Este "Roteiro para o Campista" apresentará um design moderno e equilibrado, totalmente a cores, com nova simbologia, oferecendo informação objectiva e rigorosa. Cavaco Silva alertou já para o facto da presidência não efectuar envios do Roteiro à cobrança.
Entretanto, a UEFA e a Adidas já fizeram saber que, caso esta coisa dos "Roteiros" continuar, vão sentar a Presidência da República Portuguesa no banco dos réus em Haia, por utilização indevida da marca registada
Roteiro.
Filhos Deputa(dos)
Os deputados da nação compuseram a agenda do Parlamento, de modo a não haver assim nada de importante para votar amanhã à hora do jogo da Selecção Nacional! Se a Assembleia da República é uma representação em escala dos cidadãos, então seria correcto dar tolerância de ponto a todos os trabalhadores do país, para irem ver a bola sossegados.
Se a notícia deste "acerto de agenda" passar as fronteiras, vão todos compreender porque é que o
slogan do Euro 2004 era «We love football».
Faz-me confusão como é que os deputados, que têm a sua reputação e credibilidade a raspar no chão, ainda se dão a estes luxos! Eu, pessoalmente, acho que além de terem pouca reputação e credibilidade, ainda são burros que nem portas!! Não era muito melhor se aproveitassem o jogo para limpar a imagem? Não diziam nada a ninguém, às 15h reuniam os grupos parlamentares, cada um nos seus gabinetes, cada um com a sua televisão e as suas bujecas e viam o jogo descansados. Depois inventavam uma lei qualquer importante para aprovar às 17h10, logo a seguir ao jogo e faziam uma conferência de imprensa sobre o assunto. Um ministro qualquer dizia que a medida era excelente para o país, depois a oposição dizia que era uma medida que visava «beneficiar certas e determinadas pessoas, em detrimento dos direitos estabelecidos dos trabalhadores, pensionistas, grávidas e vendedores de jornais». E ninguém suspeitava de nada...era só mais um dia no Parlamento.
Questão de números
Segundo o
ranking da FIFA, Portugal encontra-se no 7º lugar (sim...a contar de cima!). Pelo mesmo
ranking, o México encontra-se em 4º. A Holanda está, imaginem, no 3º lugar! Até os Estados Unidos, cuja maioria da população nunca ter visto sequer uma bola de futebol (
soccer), está à frente de Portugal, no 5º lugar.
A Argentina, que toda a gente acha melhor evitar para já, está no 9º lugar!
Ou seja, pela tabela, amanhã levaríamos na boca dos mexicanos. A Holanda venceria sem problemas a Argentina. Como a Holanda vencia o grupo C e o México vencia o grupo D, Portugal jogava mesmo com a Argentina, mas claro que ganharia folgado.
Devia era acabar-se de vez com esta palhaçada do Mundial, pah!! Isto já está tudo arranjado desde o início!! Ganha outra vez o Brasil este ano!! Vem lá na tabela! É por sermos um país pequeno, não é?? Ladrões!!
Be afraid...be very afraid...
Saviola, jogador argentino,
diz que prefere não apanhar Portugal, «pois Portugal joga muito bem e tem jogadores que podem decidir qualquer partida de um momento para o outro».
Um português sensato diria: «Não o censuro. O México assim como assim é mais fraquinho e tinham uma passagem aos quartos de final mais tranquila.»
Um português ferrenho, deslumbrado com a chegada à final, que acredita cegamente que quem vier a seguir morre e que os comemos a todos, carago (!) : «Olhós gaijos já cheios de miaúfa!! Até tremem, os gaijos!! Váiamos comê-los!! Ideis ver!!»
Em Portugal é quase unânime que a Holanda seria mais simpática para jogar nos oitavos de final. E porquê? Porque já a conhecemos melhor, as estatísticas jogam a nosso favor e PORQUE A ARGENTINA ESTÁ MAIS FORTE! Agora pergunto: e se amanhã a Holanda ganhar à Argentina?! Ainda vamos preferir os "laranjinhas"?!
Tecnologias
|
|
|
|
Desktop |
Laptop |
Palmtop |
Desentop |
Allez, les blues!!
Vou agora ver o jogo daquela selecção africana que dá pelo nome de França!
Diga?? Não é africana? Ah é europeia? Ahhhhh...é que enquanto cantavam o hino só contei 3 caucasianos! Até pensei que fosse a selecção angolana.
Avaliação dos docentes
Prisão prepétua
Que crime horrível terá cometido
esta mulher?
Fecha, fecha, fecha
Depois de decidir fechar algumas maternidades por esse país fora, o Governo prepara-se agora para encerrar também 22 estabelecimentos prisionais.
Se a ideia é poupar dinheiro, o Governo podia apostar mais nesta política de encerramentos e fechava também umas quantas Câmaras Municipais, autênticos buracos negros financeiros.
Ah...e já agora, também podia fechar metade do Parlamento. Se se fizesse um estudo de quantos "partos" por ano há naquela "maternidade"... era capaz de compensar mandar metade do pessoal embora!
Direitos dos animais
Há pouco, em conversa com um amigo, recordámos um artefacto que pululava pelos centros comerciais desse país, quando os ditos centros ainda eram pequenos e não havia cá Colombos ou Gaiashopings.
Falo-vos daquela máquina dispensadora de brindes, fechados em bolinhas de plástico, com um pequeno macaco que falava espanhol no interior da dita máquina! O animal proferia frases como: «Soy un macaco muy mono. Quieres jugar conmigo?» e «Quiero ser como tú, quiero ser como tú».
E era assim que os macacos passavam o dia. Fechados numa esfera, com escassez de ar, sem terem sequer uma malga de água, diziam umas frases em espanhol e davam umas bolas em troca de moedas de 50 paus.
E onde estavam as organizações de defesa dos direitos dos animais na altura?! Agora, sempre que há uma corrida de toiros, organizada pela Associação Cultural e Desportiva da Casa do Povo de Vila Boa do Bispo, lá estão eles com cartazes e palavras de ordem!! Mas quando o raio do macaco ali estava a passar fome e sede, fechado numa redoma de vidro, rodeado de bolas, obrigado a fazer as suas necessidades em tão exíguo espaço...ninguém mexia uma palha!
Tenham vergonha, seus moralistas!!
O dia D
Não sei se sabem, mas hoje, além de ser o tal dia da besta, era também o dia D. Mas não é bem só aquilo que possam estar a pensar. Na minha interpretação (e provavelmente na vossa também), o dia D é o dia do desembarque das tropas aliadas na Normandia, que marcou o início do fim do Terceiro Reich.
Contudo, para os D'zrt, o dia D é o dia do lançamento do novo álbum. Ora, está bom de ver que o D, neste caso, é de D'zrt. A TVI e a NZ Produções montaram um palco na praia de Santo Amaro, em Oeiras, onde a banda iria actuar ao fim da tarde. A apresentação do evento, a cargo de Rita Seguro, teve honras de directo na referida estação de televisão.
Dizia então Rita Seguro, depois de uma pequena introdução sobre o duplo significado de dia D: «E daqui por instantes, os D'zrt irão desembarcar nesta praia, tal como as forças aliadas desembarcaram na Normandia».
Foi nesse momento que peguei na minha
Maschinengewehr 42, mais conhecida por MG42, e fui passear para o paredão de Santo Amaro. Não fossem as crianças pensar que os aliados chegaram às praias da Normandia num barco de borracha do Instituto de Socorros a Náufragos e que foram recebidos com palmas e gritos de alegria pelo exército alemão!
D'zrt de ideias
O primeiro álbum dos D'zrt chamava-se
D'zrt. Agora o segundo álbum chama-se
Original. Com quatro elementos com um QI tão acima da média, não é surpresa que os títulos dos discos estejam pejados de criatividade e bom gosto! Mas isto é capaz de ser porque a banda passa muito tempo em digressões e espectáculos por esse país fora e não lhes deve sobrar muito tempo para pensarem em nomes decentes para os seus álbuns!
Continuando a chafurdar na lama
Encontrei um autêntico dicionário, essencial em qualquer conversa de trolhas! Possui expressões e palavras simplesmente deliciosas para apelidar os órgãos genitais ou os actos mais libidinosos, entre outros. Trata-se de
Gíria Sexual, que pode ser encontrada (pasmem-se!) na Wikipédia. Até tem termos em brasileiro...como "sentir gostoso".
Deixo-vos com algumas pérolas, relativas ao sexo anal:
- abafar a costeleta
- afrouxar as pregas
- apanhar na regueifa
- clister de açorda
- empurrar a janta
- levar cagalhão pela contra-mão
- levar na tarraqueta
- rebobinar o cocó
- tomar no olho da goiaba
- tirar caldinho de feijão
Já que falo em cu...
Então não é que descobri hoje, aos 26 anos, que as palavras terminadas em "u", precedidas de uma consoante, não são acentuadas graficamente!!
E eu que pensava que quem escrevia "cu" era pessoal com aquela mania de escrever tudo sem acentos para ser mais rápido!! Sou uma vergonha!!
Agora vou ali apertar o
cilício para me castigar...
O verdadeiro...
...cara de cu!
Idignação
Ontem, à chegada da selecção nacional de futebol à Alemanha, a equipa das quinas foi banhada por uma multidão de emigrantes. Milhares e milhares de portugueses, residentes naquele país, quiseram mostrar aos jogadores que estão com eles e que, apesar de longe de Portugal, a "equipa de todos nós" poderá sentir-se em casa.
Isto todas as televisões mostraram!
O que nem todas mostraram (e graças a Deus temos a TVI para nos fazer ver estas coisas) foi a indignação e a revolta de uns quantos milhares de emigrantes que esperaram horas ao frio para ver a Selecção chegar e depois não os deixaram assistir ao primeiro treino.
Até houve um filho de uma senhora que foi comprar, de propósito, uma camisola de Portugal e depois não o deixaram entrar para ver o treino!! Não se admite! Dizia uma senhora também: «Quando os jogadores sairam do autocarro, não houve nem um aceno com a mão, um sorriso, um olhar...nada».
É realmente vergonhoso que a Selecção tenha ido para a Alemanha só para jogar à bola e treinar! Com tantas estrelas, bastava-lhes ir lá só dar autógrafos aos emigrantes! Como já toda a gente começa a ter a certeza que Portugal vai ser campeão, nem precisavam jogar! Era só acenar à multidão e dar autógrafos...e eram tratados como campeões!!
Aliás, tenho uma proposta para rentabilizar os "anos mortos": se nos próximos anos a Selecção falhar algum apuramento para fases finais de Europeus ou Mundiais, convocam-se à mesma os jogadores, metem-se num autocarro a caminho do país organizador e vão para a porta dos estádios dar autógrafos. Depois seguia-se um treino ligeiro, sem bola, só corrida. Haveria couratos, sardinhas e sandes de torresmos com Sagres pra todos!! E já ninguém se importava sequer que a Selecção não tivesse sido apurada, porque todo o mundo estaria a ver os jogadores a correr e a acenar e a olhar com ternura para o filho da senhora que foi comprar a camisola de propósito!
Requisitos mínimos
O Governo vai lançar este mês uma medida para combater as elevadas taxas de suicídio no nosso país. O programa de incentivo à vida chamar-se-à "Mínimos para a morte" e estabelece que, todos os interessados em atentar contra a própria vida, deverão reunir uma série de requisitos mínimos, sob pena de não serem considerados mortos.
Os requisitos serão os seguintes:
- 9º ano de escolaridade;
- situação fiscal regularizada;
- não possuir qualquer crédito bancário por amortizar.
Com esta medida, o Executivo espera também combater o acentuado insucesso escolar que se verifica e obter um maior equilíbrio nas contas da Tesouraria Pública, ao evitar a fuga às responsabilidades fiscais por parte dos suicidas. Aqueles que, para além dos requisitos mínimos, sejam ainda funcionários públicos com mais de 55 anos, terão todas as exéquias fúnebres pagas pelo Estado.
Para os que se conseguirem matar sem cumprir com os mínimos exigidos, haverá penalizações severas, que podem passar pela não declaração oficial do óbito e, consequentemente, pelo envio regular de cartas dos serviços de saúde, alertando para o facto do falecido ter de comparecer no Centro de Saúde da sua residência para se atestar a sua capacidade para trabalhar. De igual modo, o falecido poderá ver todos os seus bens penhorados e a sua família perseguida, durante anos, por incumprimento das obrigações fiscais dos anos em que se encontrar morto.
O dia da besta!!
Pressinto que algo de muito mau esteja para acontecer no Mundo daqui por poucas horas! Acho que Nostradamus falhou por uns anitos as suas previsões catastróficas do fim da humanidade. É que esta madrugada, às 06h06m06s, do dia 06/06/06, é bem capaz do Belzebu abrir a porta do Inferno e soltar todos os demónios que lá vivam. Vem lá o 666...ainda por cima a dobrar!!
Vocês preparem-se! E já agora, arranjem já um lanchinho, não vá a coisa demorar!
Qualquer semelhança com aquela data que anunciaram o mês passado (01h02m03s, do 04/05/06) é pura coincidência. É que agora é que é mesmo inédito, pah! Mandem já uma
chainletter a todos os vossos contactos para avisá-los, senão o Mundo acaba mesmo!!
P.S.: enquanto escrevia este post chegaram mais 4 mails, da mesma pessoa, para somar aos 25 que referi acima! Agora sim, já tenho de mudar de página na Inbox para os apagar todos!!
