Morte do candidato autárquico
Recebi esta anedota por mail há uns 3 dias. Antes da morte do autarca de Vila Franca das Naves. Hoje voltei a olhar para a anedota e ... não podia ser mais apropriada, morbidez à parte! Eis o que espera o malogrado autarca! Substituam a parte que diz "(...)está a passear tranquilamente quando é atropelado e morre" por "esta a sair tranquilamente de casa quando leva com duas balas do vizinho".
Um presidente de Câmara está a passear tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
«Bem-vindo ao Paraíso!», diz São Pedro. «Antes de você entrar, há um problemazito. Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer consigo.»
«Não vejo qualquer problema, é só deixar-me entrar», diz o antigo presidente.
«Eu bem que gostava, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.»
«Não será necessário, já me resolvi. Quero ficar no Paraíso», diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras.»
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o Diabo, um sujeito muito amigável que passa o tempo todo a dançar e a contar piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já são horas de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez.
São Pedro está à sua espera. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, a tocar harpas e a cantar.
Tudo corre muito bem e, antes que ele perceba, o dia acaba e São Pedro retorna.
«E então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.»
Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.»
Então São Pedro leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas a catar o entulho e a colocar em sacos pretos.
O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou a perceber», gagueja o presidente. «Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar e nós dançámos e divertimo-nos imenso. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!»
O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
«Sabe...é que ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...»
Olhá festarola!!
Comunica-se aos interessados em festas de estudantes, com muita cerveja e tudo e tudo...que irá decorrer nos próximos dias 29 e 30 de Outubro o
Arraial do Caloiro do Instituto Superior Técnico, no pólo da Alameda dessa mesma faculdade. Um grande cartaz cheio de boas bandas portuguesas,
comme il faut! Não há festa como esta...para quem gosta do género, claro!
Não ganhas, não ganhas!!!
Li esta notícia no site da RTP:
Assassinado a tiro candidato PSD à Freguesia de Vila Franca das NavesPor acaso conheço a freguesia, uma vez que tenho família a morar perto. Costumava ir lá às magníficas piscinas de Vila Franca!
Em relação à notícia, meus amigos, apraz-me dizer o seguinte: quem quer que tenha feito o serviço devia ter um desejo muito forte de que o candidato do PSD não ganhasse!! "Não ganhas, não ganhas, não ganhas, meu grande patife!!!" deverão ter sido as palavras do assassino durante a execução do servicinho!
Isto leva-me a revelar um segredo bem guardado pela população de uma aldeia vizinha, cercada por rochedos de granito e altas montanhas escarpadas! Em Vila Franca das Neves há minas de ouro e jazidas de petróleo que darão para tornar Portugal na próxima super-potência mundial! (ler esta próxima frase em crescendo dramático) => Ou seja, quem governar Vila Franca das Naves, será a pessoa mais poderosa do Mundo!!! MUAAHAHAHAHAHA!!!!
Assim com esta história sempre se consegue justificar o acto de alguma maneira... mas se a história não passa duma lenda... então há gente neste país que não bate mesmo nada bem!!
Se há gente que mata assim, quem é que se admira que haja incendiários às centenas?!
EDIT: afinal parece que o senhor foi assassinado pelo vizinho por causa de umas pedras na rua... assim já se compreende!! Pedras a delimitar não sei o quê e que o autarca não engraçava muito com aquilo e pediu educadamente ao vizinho para as remover! Estava mesmo a pedir um tiro, o malandro! Onde é que já se viu? Ainda por cima educadamente! Realmente...há gente com muita lata!!
Caretas
Não sei se todos vós já tiveram relações sexuais. E também não sei se já alguma vez o fizeram em frente ao espelho!
E porquê esta observação? Bom, primeiro porque a minha parceira já me disse que faço umas caras engraçadas quando estou a passear nas nuvens do prazer. Depois, porque também costumo observar umas expressões faciais engraçadas na minha parceira durante o acto! Essas expressões vão desde o revirar dos olhos, até o fechar dos mesmos, o abrir da boca, o cerrar dos dentes, etc.
Chamemos a estas "caretas" a CARA DE SEXO!
Agora proponho-vos um exercício mental:
tentem olhar para a cara de alguém (de preferência não alguém da família) e imaginar as caras que faz na cama. Ou para ser ainda mais giro: as caras
e os sons! Se a pessoa for da família podemos correr o risco de nos vomitarmos todos!! Por isso, muito cuidado!
Mas ainda mais engraçado é pegar numa pessoa séria, respeitável, educada, com classe. Alguém conhecido dos meios audiovisuais! Um apresentador de telejornal sério, carrancudo. Um político, um ministro, ou ministra. O Presidente da República!!
Sim, porque toda esta gente deve ter tido alguma vez relações sexuais!! Nem que tenha sido uma vez ou duas para fabricar os filhos! E claro que deve haver uns quantos que não fazem caras nenhumas! Devem permanecer impávidos e serenos e silenciosos (ou não...)!
Mas é um potencial de riso incontrolável! Imagem a Odete Santos ou a Maria de Belém! Lobas autênticas!! Ou imaginem o Cavaco Silva ou o Franscisco Louçã!! Dirão palavrões às mulheres?! Será que lhes dão palmadas no rabo até ficar ruborizado?!
E como se comportarão estas pessoas? Principalmente as senhoras mais recatadas! Uma Margarida Mercês de Melo, uma Isabel Angelino...terão modos na cama? Ou serão umas leoas esfaimadas?!
Ai esta minha mente porca! Para o que lhe havia de dar de vez em quando! Enfim... quando estiverem deprimidos, em casa, em frente à televisão, experimentem transpor algumas figuras do panorama televisivo nacional para o SexyHot... pode ser mais exercitante para o cérebro do que o Soduku!!
Reforma aos 65
A Associação de Estudantes do Instituto Superior de Estudos Aplicados às Coisas convocou para amanhã uma greve às aulas. Os portões da instituição serão fechados a cadeado e assim permanecerão até os estudantes serem ouvidos pelo Primeiro-Ministro. Em causa está a medida apresentada recentemente pelo Governo, que prolonga a idade de reforma dos estudantes até aos 65 anos. Aníbal Anacleto, presidente da AEISEAC, mostrou-se revoltado com o andamento do processo: "Onde é que isto vai parar?! Assim este país não avança! Eu tenho 47 anos e já ando no 3º ano! É verdade que ainda tenho 2 cadeiras em atraso do 2º ano, mas contava sair da faculdade por volta dos 55-56 anos! Ainda trabalhava 4-5 anos, ali, a descontar para a máquina devoradora que é o Estado! Agora temos de ficar aqui a estudar feitos parvos até aos 65?!?! Onde é que isto se admite? Quem é que salvaguarda os direitos adquiridos dos estudantes?! É que não pode ser assim! O meu médico já me avisou que o meu fígado não dura mais de 3 anos! O que é que eu vou fazer até aos 65 se não puder beber as minhas cervejolas no bar da associação?! Tiro outra licenciatura?! É isso que o Governo quer?!"
O protesto dos estudantes inclui ainda uma manifestação à porta da cervejaria Portugália, no sentido de conseguirem o alargamento da "Hora da Loira" para 5h de duração, a começar a partir das 14h. O Governo pondera diminuir o preço da cerveja e já está a negociar com distribuidores e comerciantes a possibilidade de um desconto para estudantes da 3ª idade.
Cerveja G
Eu e um amigo meu desenvolvemos um gosto especial pela Super Bock Green, nuns dias que tivemos de férias. Comprámos aquilo para comer com a entremeada e as febras e gostámos!
Ora, como devem saber, aquilo tem um teor de álcool baixinho...menor do que a cerveja "standard". Vai daí baptizámos a Green de "cerveja maricas".
No outro dia andávamos à procura de cerveja num supermercado para regar um jantar (sempre à base de febras e entremeada) e parámos em frente às prateleiras da dita bebida.
Havia muito por onde escolher...mas não víamos a Super Bock Green! Comentário: "Epah...não há daquela cerveja maricas!".
Assim que a frase foi proferida, reparámos que estavam dois homens à nossa frente. Homens esses que tinham aquele ar de Esquadrão G! Bom...entretanto é melhor irmos ali de repente à secção das batatas fritas para nos escondermos!!
Nomes estranhos
Por falar em terras com nomes estranhos (como Arco de Baúlhe ou Cortiçô da Serra)...
Este verão passei por uma terriola a caminho de Melides e, por acaso, parei lá para almoçar. O nome era sugestivo: Deixa o Resto!
Felizmente os chocos grelhados até estavam bons e comemos tudo!
Mais cartazes...
Encontrei um
site engraçado com alguns cartazes das eleições autárquicas. Fiquei contente em saber que existe uma terra chamada "Arco de Baúlhe"!
Para contribuir para esta magnífica campanha resolvi criar um cartaz para o candidato ideal!! Bonito, culto, com uma bonita paisagem por trás e com frases fortes. Um homem sério, competente, descomplexado e que inspire confiança. Só ainda não decidi se o mando cortar aquela barba! E a ver se lhe arranjo uma outra camisola... que aquela parece muito quente para esta altura do ano!
Cartazes
Há por aí uns belos cartazes e uns belos candidatos a autarquias! Todos os cartazes têm uma base comum: devem mostrar o candidato (tirando alguns do Isaltino Morais em que ele fez o favor de não aparecer), sorridente, com uma bela imagem em fundo, de preferência de um local qualquer da freguesia a que se candidata. Depois é preciso ter uma frase forte! Fácil de decorar e que transmita valores como carácter, vigor, determinação, seriedade!
Ou então, em alternativa, também pode dar alguns ares de demagogia ou utopia!
Mas a função de inventar slogans para os diversos candidatos deve ter sido adjudicada à mesma empresa!! Só assim se explica a falta de originalidade em praticamente todas as frases que se vêem por aí. A empresa tinha uns modelos pré-definidos...e é só escolher uma:
- Vamos fazer
andar para a frente
- Sou um de vós
- Dar a o que ele merece
- Mais para
- é boa onda
- Seriedade
- Dinamismo
- Segurança
Mas se fosse eu que mandasse neste país, os cartazes tinham de ser mais honestos! Ou então promessas que captassem melhor a atenção dos eleitores...para todos perceberem...dos 8 aos 80. Teriam de conter coisas mais deste género:
- Encher os bolsos até não poder mais
- Quero "orientar-me" em
- Um barril de cerveja por cada
- Um polícia em cada esquina...da minha residência oficial
- está condenado à desertificação
- Vamos ser só mais uns ladrões no poleiro
- Chocolates para todos os
- Mais 100 criminosos nas ruas de
Paciência...
Já não há paciência para:
- maratonas de novelas na TV
- Herman Sic
- presidênciais e respectivos candidatos
- cartazes ridículos de candidatos autárquicos
- adeptos de clubes de futebol distritais
- greves por tudo e por nada
- Fátima Felgueiras
- álbuns novos do Pedro Abrunhosa
- perguntas parvas de repórteres da TVI
Como disse?!?!
Alguém me consegue encontrar em algum dicionário a palavra "blecandéca"?!
É que um senhor disse-me que precisava de um para fazer um furo na parede e eu não estou a ver o que é!
O matador que faltava
O último reforço para o ataque do Benfica acabou por ser... Nuno Gomes! Depois de uns tempos perdido no mundo da abstinência de golos, Nuno Gomes decidiu passar as suas férias numa clínica de recuperação de goleadores perdidos. Após a desintoxicação e recuperação parcial, eis que o ponta-de-lança encarnado volta a marcar golos em grande!
Em curta declaração ao Cheque-Mate no final do jogo Penafiel - Benfica, onde o avançado marcou mais dois bonitos golos, Nuno Gomes afirmou: "Foram uns longos meses de sofrimento, passei muitas privações e cheguei a ter de roubar para não marcar golos! Agora estou recuperado e já estou sem falhar golos há 2 jogos seguidos! É o início da recuperação plena! O meu psicólogo disse-me para me manter afastado das más companhias para não ter a tentação de ter uma recaída, ou assim!"
Derby televisivo
Está neste momento a decorrer um duelo de gigantes, um autêntico derby televisivo: Senhora Dona Lady vs. My Fair Lady. É uma espécie de Sporting x Benfica... mas entre ladies!
O resultado das audiências deverá dizer muito sobre o nível cultural do nosso país!
Mininos... chéguei!!
E aí está a Fatinha de regresso ao país que a viu nascer! Acabaram-se os dias de papo para o ar, na praia, a beber aguinha de côco! Ela veio para ficar!!
E deixem-me dizer-vos, meus amigos, que bem lhe fizeram estas férias prolongadas! A senhora está uma mulher nova!! Senão vejam o sorriso de orelha a orelha que trazia na chegada à sua terra! E aquele novo penteado, mais leve, mais jovem, mais solto!! Aquele guarda roupa mais descontraído, mais casual, menos conservador!!
Nada daquele penteado cheio de laca que nem com um bastão se lhe conseguia bater na cabeça!! Aquele ar de austeridade, aquele decote fechadinho até ao pescoço!!
Prantem bem os olhos nisto:
Alô Fatinha!
Fui surpreendido pelo toque do meu telemóvel esta manhã. Do outro lado da linha, uma voz feminina, bem disposta e com um ligeiro sotaque tropical!
Ela: Aí, ó! Com quem estou falando?!Eu (meio a dormir)
: Depende! Com quem deseja falar?!Ela: Aí, Caspa, amigão! Lembra de mim não?!Eu: Fatinha?!! És mesmo tu?!Ela: Euzinha meismo!!Eu: Epah!! Que saudades de te ouvir!! Como está o tempo aí no hemisfério sul?Ela: Sabe... tava ficando calor de montão e aí mi deu uma saudade do nosso fresquinho bem portuguêis! E aí eu... eu voltei, cara!! Tou na Portela! Cheguei agorinha meismo!Eu: Cê tá falando sério?! Epah... já pareço a Filipa Garnel!! O que eu queria dizer era: estás a falar a sério?!Ela: É! E ti liguei prá ti pedir uma carona! Tou precisando de voltá lá pra Feugueiras!Eu: Oh, Fatinha! Adorava levar-te lá, mas... o meu carro está na oficina! Fui lá pô-lo ontem. Estava com o copo da cambota desalinhado com o veio de transmissão do disco do travão da roda dianteira esquerda. Senão ia-te lá levar!Ela: Tou vendo! Deixa prá lá que mi viro sozinha meismo!E não é que passado um tempo ouvi nas notícias que ela já estava a caminho de Felgueiras?!!!! É uma grande mulher esta Fatinha!! É só ela meter qualquer coisa na cabeça e ela fazi-o!!! Ai fazi-o, fazi-o!!
Oh, sô guarda....
... tava só aqui a fazer uns backups dos meus documentos! Sabe... tenho um disco muito grande...
Quantos?!!?!
Como é que pode haver uma efectiva credibilização das nossas Forças Armadas e PSP quando constatamos que são precisos 9 destes elementos... 9 (nove)!!!! ... para mudar uma lâmpada de um candeeiro público! Ah... e uma grua!!
O desespero do cidadão Rogério
Novas tendências
Questão de imagem
Quem é que deixou imprimir os
outdoors,
flyers e todo o material promocional da campanha de Emanuel Martins, candidato do PS à Câmara de Oeiras??
É que no dia em que o senhor tirou as fotografias...parece que nem a barba fez!! Mas nem é na cara toda! Ele tem a barba por fazer apenas na zona do queixo!!! O que é aquilo?!
Ou se esqueceu de contratar um acessor de imagem antes de fazer os cartazes ou então não deve querer assim tanto conquistar a presidência da câmara! É que com aquele aspecto de Felisberto Desgraçado é capaz de não ir longe...
Eleições todos os anos!
Ah...que bom que era se houvessem eleições autárquicas todos os anos!! Isso é que era ver obra feita!
Senão vejamos:
- o Jardim do Arco Cego, em Lisboa, está pronto! Claro que não há sombras em lado nenhum porque as árvores são novinhas. Mas o relvado está bonito! Está um espaço agradável, está sim, senhor! Ainda me lembro do cartaz do Santana Lopes há uns anos: "Aqui vai nascer um jardim". E não é que cumpriu?
- a marina de recreio de Oeiras está prontíssima! As obras demoraram e durante uns tempos estragavam a paisagem beira-marítima do concelho. Mas está ali uma coisa engraçada! É bonito, tem uns barcos, o espaço está bem aproveitado! Um regalo...ao fim de tantos meses de obras!
- Cascais foi brindada com novas BICAS, as bicicletas ao serviço dos cidadãos. Bonitas, vermelhas, prontas para admirar a bela paisagem proporcionada pela ciclovia entre Cascais e o Guincho! Mais bonitas e com mais pontos de aluguer e entrega!
E o timing é de uma precisão espantosa! Normalmente neste país é tudo muito mal planeado e feito em cima do joelho! Estas obras vêm demonstrar que Portugal evoluiu muito nesse aspecto!
Era ser isto todos os anos e já estavamos à frente do pelotão dos 25!
Votem em directo!
Neste momento, na Sic Notícias, está a dar o programa "O Dia Seguinte". Uma espécie de "Donos da Bola"... a confusão do costume! Gajos aos gritos, a falarem uns por cima dos outros e ninguém se entende!
Neste momento também, decorre uma votação telefónica. É só ligar para o Sim ou para o Não! A pergunta é: "Acha que o Ronald Koeman devia sair do Benfica?". Da última vez que vi, o Sim estava em vantagem considerável.
E pronto... está feita a caminha ao Sr. Koeman. A SIC (e não só) está a preparar-lhe uns patins e começa pouco a pouco a envenenar as mentes que absorvem as ondas hertzianas em frente ao televisor.
O sr. Leitão, benfiquista ferrenho, não anda muito contente com a prestação do seu clube. Sentado em frente à televisão com o seu whisky com água castelo, já começou a entender a mensagem subliminar: "Koeman mau! Benfica mau com Koeman! Benfica presa fácil!"
Infelizmente estes cenários repetem-se várias vezes ao ano, com vários clubes diferentes e vários treinadores, de várias nacionalidades. O ano passado foi o Peseiro (no início e no fim da temporada passada) e o próprio Trapattoni.
Enfim... já dizia o Rangel: a televisão pode vender tudo, desde sabonetes a presidentes da república! Assim sendo, cheira-me que uma derrota com o Lille poderá bem ser a última do holandês. E assim a imprensa vai ter mais uns nomes para atirar para o ar e vender mais um bocadinho!
Governo começa por Tróia
O simbolismo do gesto de Sócrates ao detonar os explosivos que fizeram implodir as Torres da Torralta foi de uma importância que poucos compreendem! Hoje Tróia...amanhã o país!
Fontes próximas do gabinete do Primeiro-Ministro asseguram que se encontra em marcha um plano para a implosão de Portugal Continental. Foram já colocados explosivos em Fiães, Deixa-o-Resto, Maçal da Ribeira, Freixo de Espada à Cinta e Cucujães, seguindo-se outras localidades de importância estratégica na sustentação do país.
A implosão deste rectângulo à beira mar plantado será transmitido em directo pela TVE espanhola e pela TVI, esta última com enviados especiais junto dos explosivos para testemunhar em primeira mão a dor e a angútia das queimaduras e ossos partidos.
Portugal, depois de demolido, será então vendido à Sonae que se encarregará de construir 7 casinos, 38 hotéis de luxo, 1000 moradias em condomínio fechado, 204 mil hectares de pinheiro e eucalipto, um colégio particular, 234 centros comerciais com outros tantos hipermercados Continente, um parque aquático, um parlamento de diversões (onde os deputados se poderão divertir nos carrosséis), uma igreja, um aeroporto novo, um campo de ténis, 20 campos de golf, uma marina e um parque de estacionamento coberto com 821.325 lugares gratuitos.
Instintos caninos
Já repararam que os cães quando se cruzam na rua acabam sempre por cheirar o cú uns aos outros? É um ritual estranho, mas muito deles! É uma imagem de marca, é uma coisa só deles!
Um pitbull vai no passeio e cruza-se com um caniche, param, olham-se...e o diálogo seria qualquer coisa como:
Pitbull: Hmmm, num te conheço aqui do bairro, sóce!
Caniche: Sou novo aqui. Morava em Cascais antes.
Pitbull: És um menino! Queres morrer, sóce?!
Caniche: Agora não...vou ter lições de piano daqui a minutos.
Pitbull: Então deixa-me cheirar-te o cú! Vá...vira-te!!
Caniche: Aviso-te que ainda há pouco obrei e não me limpei!
Pitbull: Ya...mas cheiras fixe...tá-se bem...podes andar cá pelo bairro à vontade...és boa onda!
Caniche: O teu rabinho peludo também não cheira nada mal...
Agora imaginem isto transposto para os humanos! O jeito que dava para reconhecer pessoas! Dois amigos na praia. Passa uma tipa de bikini.
Sujeito 1: Epah...aquela não é a motoqueira dos Morangos com Açúcar??!
Sujeito 2: Quem? Aquela do bikini vermelho? Não é ela!
Sujeito 1: Olha que é!! Deixa ela virar-se! OLHA! Tás a ver?!
Sujeito 2: Pah...não é nada ela!
Sujeito 1: Ai não?! Ai não?! Vais ver...vou lá cheirar-lhe o cú a ver se não é ela!!
Ah...haveria uns dias felizes se o mundo fosse assim!!
Aveiro: in English, please!
Na
padaria do costume encontrei este magnífico
mapa da cidade de Aveiro. É muito prático para os turistas que visitam o local!
Governo prepara medida economicista
Depois de um estudo aprofundado, foi entregue ao Governo um relatório que vai permitir tomar uma medida que trará boas notícias à economia do país:
O GOVERNO VAI ABOLIR A FAIXA DA DIREITA NOS TROÇOS DAS AUTO-ESTRADAS COM MAIS DE 2 FAIXAS
Segundo o estudo, apenas 2% dos condutores portugueses usam a faixa da direita, apesar da insistência do Código da Estrada no sentido de usar as faixas mais à esquerda apenas para fins de ultrapassagem. Os restantes condutores preferem guiar no meio, onde se sentem mais confortáveis e seguros. O Sr. Euclides Leitão, presidente da Associação de Condutores do Meio da Estrada (ACME), afirma que essa conduta se relaciona com a prevenção rodoviária mais pura. "Se um gajo for no meio e houver um acidente à nossa frente, podemos guinar para a esquerda ou para a direita e salvamo-nos da morte certa. Já se formos encostados à direita temos poucas opções de fuga, por causa dos
rails". Confrontado com as acusações de serem os empata-fodas da estrada, Euclides Leitão refuta as insinuações: "Pelo contrário, nós somos os abre-olhos das pessoas. Senão era tudo sempre a abrir e a pôr em perigo a vida das pessoas. Assim, connosco pelo meio sempre têm de tomar mais atenção e ir mudando de faixa para nos evitar."
Com esta medida inédita, o Governo vai arrecadar milhões com a venda do alcatrão em 2ª mão a países em vias de desenvolvimento. O espaço que sobrar nas auto-estradas nacionais não ficará desaproveitado: em conjunto com a BRISA, o Instituto de Estradas de Portugal e as demais concessionárias de auto-estradas e pontes, o Governo irá plantar 1500 Km de pinheiro manso, como parte integrante do programa de reflorestação do país. A manutenção e limpeza do novo "piso florestal" estará a cargo de uma empresa privada, a PiroClean, perita em limpezas com recurso a combustíveis fósseis e cabeças de fósforos.
O que eu me ri!
Tropecei
nisto no blog da
São Rosas e fez-me lembrar o momento em que estava a ver o filme (
Team America: Police of the World) e rebentei a rir com esta cena. A versão que eu vi não era censurada! Para quem não viu o filme...aconselho vivamente esta sátira hilariante (para quem gosta do género, claro!)
Zézé a presidente!!
Presidente ... mas não é da República! Como podem ver na foto mais abaixo, o senhor ainda não tem a idade mínima para se candidatar a Presidente da República! Agora é preciso ter mais de 102 anos e ter os pais ainda vivos, não é? Foi o que pareceu ouvir...
A história do Zézé é outra! O senhor é candidato à presidência da Câmara de Celorico da Beira, capital do queijo da serra, onde eu, só por acaso, tenho família e costumo passar uns dias de férias. A quantidade de cartazes que se vêem naqueles lados é descomunal! Mas achei piada a este, mesmo à entrada do Castelo de Linhares da Beira. Esta terra é tão só uma Aldeia Histórica, onde há regras para manter o aspecto imaculado e rústico. Só não há regras é para colocar cartazes!
Alerta-se que qualquer semelhança entre o Sr. José Monteiro (Zézé) e o Zézé Camarinha...é pura coincidência. Até porque o Camarinha agora rapou o bigode e parece mais o Tony Carreira!!
Dar 100%
Agora que acabaram as férias...vamos todos
dar 100% no trabalho, para ver se o país anda para a frente!!
Finalmente!
Voltei! Desta vez já não de passagem, mas definitivamente (para mal dos meus pecados).
A vida de estudantice tem destas regalias...muitas férias, muito sol, muito ócio...
É aproveitar, freguês, que pode bem ser a última vez que tenho férias assim!
Seguem-se alguns
posts...é para isso que a malta aqui vem, né?
