E o que vai fazer com o dinheiro?
Hoje na SIC mostraram uma superfície comercial de Aveiro que, para promover a sua inauguração, oferecia 100 euros aos primeiros clientes. Era ver pessoal deitado no chão, a dormir, a jogar às cartas...horas a fio...numa fila para serem os primeiros...tudo por 100 euros. Mas também se há quem faça o mesmo ou pior para ver os U2 e ainda têm de pagar...acredito em tudo!
Mas os 100 euros fizeram-me lembrar o programa matinal do Manuel Luís Goucha, que tem um concurso em que as pessoas ligam para lá e habilitam-se a ganhar 100 euros em dinheiro. A pergunta da praxe impõe-se: "Então, D.Cresmaltina, e o que é que vai fazer com o dinheiro? Já pensou nisso?"
Eu não sou rico e muitos 100 euros queria ter eu! Mas...sejamos honestos: hoje em dia, o que é que se pode fazer com 100 míseros euros?! É assim tanto que as pessoas tenham de pensar? É que aquilo não é bem o EuroMilhões ou o Quem Quer Ser Milionário...são 100 euros!!
Vou deixar aqui uma lista de possíveis respostas à pergunta do Manuel Luís:
- vou atestar os depósitos dos dois carros que possuo no meu agregado familiar;
- vou pagar a consulta do dentista a mim e ao meu marido;
- vou comprar dois pneus para o meu carro;
- vou comprar uma embalagem de Zentel (anti-helmíntico) para a minha mãezinha que sofre de artroespondilosite acutilante;
- é uma boa ajuda para pagar a mensalidade do lar do meu paizinho que está acamado num lar e precisa de fraldas;
- vou pagar o meu passe mensal combinado da Vimeca, CP, Metro e Carris;
- é para ajudar a pagar a prestação de 120 contos do empréstimo prá casa...já é uma ajuda;
- tava a pensar comprar um carro...e assim já posso escolher o 1.4 em vez do 1.2;
- com este dinheiro todo já posso meter o meu filho no ATL durante um mês inteirinho;
- talvez vá viajar...estava a pensar no Dubai...mas assim se calhar já posso fazer a minha viagem de sonho a Vila Nova de Foz Côa;
Já sabem...se algum de vós ligar para lá...respondam uma destas quando ele perguntar!
Ao que isto chegou!
Os tempos realmente mudam! Se alguma vez no meu tempo existiam destas coisas! Isto é o demónio a querer perverter este mundo e corromper as mentes puras!
Se isto continua assim, qualquer dia começa a ser normal fazer orgias na rua e vão existir cafés que à luz do dia servem "miminhos" aos clientes!
(Espero ainda ser vivo nessa altura!!)Então não é que há uma Barbie que vem com uma máquina de fazer broches?!?!?
Barbie Mil Broches
A Barbie vem com uma máquina de fazer broches que permite a você criar seus próprios acessórios - broches para você usar de verdade! E tem mais: ela vem com adesivos para você decorar suas roupinhas! Que demais!
Repito: "(...) broches de verdade!". Meu Deus do céu!! Onde é este mundo vai parar!!
Vejam com os vossos olhos!
P.S.: se alguém percebeu a parte dos adesivos para decorar as roupinhas, avisem.
Uma tradição nacional
Não há obra neste país que não tenha um bom conjunto de trolhas danados para a brincadeira! E quando elas passam...eles passam-se! Com tanta mão de obra estrangeira a chegar aos estaleiros da nossa construção civil esperamos que a tradição não se perca...
Aqui há dias ouvi esta linda frase romântica dirigida a uma jovem escultural: "Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos..."
A Axe percebe de marketing!
Se na compra de um desodorizante
destes oferecerem a pena, a cama e a senhora...vou já comprar uma palete deles à Makro!!
Quem tem telhados de vidro...
No futebol português os dirigentes falam demais. Toda a gente sabe que esse é um dos maiores problemas.
Mas já que eles fazem questão de abrir a boca...era melhor que pensassem bem no que dizem. É que às vezes dizem coisas que os fazem parecer ridículos se olharmos um pouco para trás na história. É que neste país toda a gente tem telhados de vidro!
A última foi do Presidente do Sporting, Dias da Cunha. Disse que o facto do Estoril - Benfica ser disputado no Estádio Faro/Loulé é muito estranho e que há umas promiscuidades entre as direcções dos clubes e falta de transparência. Enfim...tentar lançar suspeitas. Só faltou dizer que o árbitro já ia para o Algarve comprado.
1º: o Estoril é cá da terra!
2º: o Estoril está com ordenados em atraso.
3º: o Estoril joga com um clube que está em 1º lugar numa liga renhida como há muito não se via.
4º: o Estádio António Coimbra da Mota leva só 5000 pessoas.
5º: o Estádio Faro/Loulé está a ganhar musgo e o Algarve não vê futebol a sério desde o Euro2004.
6º: metade do país vai estar no Algarve a passar o fim-de-semana prolongado.
7º: o Estoril está com ordenados em atraso.
Agora vem o Presidente de um clube que pagou ao Pampilhosa da Serra para mudar a data de um jogo da Taça de Portugal (com o objectivo de "limpar" o castigo do Liedson, para este poder jogar contra o Benfica) dizer que há falta de seriedade e transparência no facto do Estoril ir jogar ao Algarve.
Quando se cospe muito para o ar...é normal que algumas escarradelas nos venham a cair na cabeça!
Pérolas do meu país
Mais pérolas
aqui.
Habemus Papam famosus
Afinal o Papa Bento XVI é um gajo liberal que até participou numa superprodução do cinema americano. A saga pagã Star Wars.
Ei-lo! As semelhanças são evidentes:
Paulo Portas a Papa
Hoje de manhã, ao ver Paulo Portas a sair do Palácio de Belém, ainda pensei que o comunicado que ele fez servisse para anunciar a sua ida para Roma. Poderia ter ido ali só para pedir a benção de Jorge Sampaio e combinarem já uma visita oficial do Presidente da República ao Vaticano.
Quando Paulo Portas abriu a boca...veio-me isto à cabeça (sim, porque ele tem o perfil ideal):
"Portuguesas e portugueses...em primeiro lugar...um bom dia para todos. Em segundo lugar...vou agora viajar para Roma a pedido dos cardeais do Conclave. Eles precisam lá de alguém que transmita os mais castos valores ao rebanho do Senhor e acharam que eu era uma pessoas com bons valores. Em terceiro lugar...já pedi uma reunião com o Primeiro-Ministro, Eng.º José Sócrates, onde lhe irei pedir para me dispensar um ou dois submarinozitos, para vigiar as águas territoriais do Vaticano."
Depois é que soube que ele foi lá tratar do desmancho...vulgarmente conhecido como aborto!
Não vos faz lembrar nada?
Esta coisa da reunião dos cardeais para decidir o sucessor de João Paulo II faz-me lembrar uma história...
Em Portugal, há uns meses, também se fizeram umas reuniões, não com centenas de cardeais, mas com dezenas personalidades importantes. As reuniões levaram mais dias que o Conclave, mas também se esperava uma decisão sobre uma sucessão a um lugar importante. Em ambos os casos, muito se especulou sobre os nomes que reinariam a seguir.
Em Roma, hoje, escolheram Joseph Ratzinger.
Em Portugal, há meses, escolheram Pedro Santana Lopes.
Cá, o sucessor durou uns 4 meses. Em Roma...não sei...mas com 78 anos, não se pode esperar muito tempo de papado.
O dedo de Bush
Não vos parece coincidência a mais a presença tão mediática de George W. Bush no funeral de João Paulo II e agora ganha um cardeal ultra-conservador?
Os competentes Serviços Secretos americanos devem ter descoberto que haviam armas de destruição massiva na cave da Capela Cistina, mesmo ao lado do bunker onde o Vaticano dá abrigo a Osama Bin-Laden. Como é procedimento normal nos US, depuseram o líder sem dar cavaco a ninguém e escolheram alguém da sua confiança, que partilha os mesmos ideais "democráticos".
Depois do Afganistão e do Iraque (e de dezenas de estados soberanos antes destes) eis que os USA intervêm no Vaticano para garantir a liberdade e segurança para o mundo.
Neste caso não foram precisos mísseis e tanques e bombardeamentos. Era injusto e desigual para os bravos do exército suiço, uma vez que combatem apenas com os canivetes que trouxeram da terra deles.
Era uma bela teoria da conspiração. Se por acaso algum argumentista ou realizador de cinema estiver a ler e quiser aproveitar a ideia...ponham só em letras pequenas o meu nome no final do filme!
Um exemplo a seguir
Portugal (e mesmo o resto do mundo) poderia pôr os olhos neste exemplo: as eleições no Vaticano para escolher o novo Papa.
Não há cartazes, não há comícios, não há distribuição de panfletos, bonés e canetas, não há debates televisivos inconclusivos, não há lavagem de roupa na praça pública. Ou seja, poupa-se dinheiro e poupa-se também o papel que vem das árvores da Amazónia!
Fecham-se todos numa sala e discutem entre eles. Como vêem...demoraram só 2 dias! Agora não têm lixo para limpar nas ruas e o povo ficou radiante!
Só Deus sabe o que realmente se passa naquelas reuniões à porta fechada. Até imagino coisas demoníacas como
strippers e charutos, acompanhados de um bom brandy. Mas se assim fosse...o Conclave tinha demorado 3 meses!
O mundo ao contrário
Estive há pouco no Pingo Doce, onde procurava uma boa garrafa de vinho para oferecer a uma pessoa. Tinha de ser um vinho bom, porque era o aniversário dessa pessoa. Como não sou muito entendido de vinhos (pra mim marcha qualquer coisa) guio-me pelos preços. Quanto mais caro, melhor...suponho eu. É bom que assim seja, porque o vinho está comprado e foi caro!
Uma coisa engraçada, mas pouco inteligente que reparei foi a seguinte: os vinhos mais caros estão na mais alta prateleira. E estão ordenados de cima para baixo por ordem decrescente de preço. E dizem vocês: "Claro! Os mais caros estão ao nível dos olhos, para chamar a atenção do transeunte!"
Claro!
Mas as leis da física dizem que o vidro é quebradiço e quanto maior é a queda, maior é a velocidade com que o objecto chega ao chão. Ou seja...maior a probabilidade de se espatifar a garrafa! Se a garrafa cair a 2 cm do chão ainda pode ser que se safe!
As leis da economia dizem que se uma garrafa de 15 euros se partir, o resultado é negativo!
Ora, faz algum sentido porem as garrafas mais caras no sítio mais indicado para se partirem?! Ainda para mais quando a média de alturas da população portuguesa não é muito alta. Se uma senhora, com o seu metro e quarenta, se põe em bicos de pés para tirar da prateleira uma Esporão Reserva 2001...tudo pode acontecer!
Fumo quê?
E se, de repente, durante aquelas reuniões de cardeais do Conclave, o nosso querido Cardeal Policarpo deixar cair o cigarro nas vestes e estas começarem a pegar fogo? De que côr será o fumo que sai da chaminé?
É que já estou a ver:
Caso 1 - o fumo é preto
O Cardeal, imolado pelo fogo, começa a correr de um lado para o outro dentro da capela. Os outros cardeais fogem dele como o diabo da cruz (apropriada, esta imagem). Atarantado e cegado pelas chamas, D. Policarpo aterra no forno onde se queimam os votos. O fumo sai negro pela chaminé! Os devotos cristãos que esperam na Praça de S.Pedro vêm o sinal de indecisão e, desolados, voltam para casa. Fora da Capela não resta ninguém para detectar o incêndio. O fogo alastra e transforma a Capela Cistina num monte de cinzas. Os restantes cardeais são de igual modo consumidos pelas chamas. O Padre Borga é convidado para Papa, tornando-se assim o segundo Papa português.
Caso 2 - o fumo é branco
Os valentes católicos que aguardam a decisão à chuva e ao vento vêem sair o tão aguardado fumo branco pela chaminé. Em delírio gritam "Temos Papa, temos Papa!". Minutos depois são informados pelo porta-voz do Vaticano que "teríamos Papa...mas morreu carbonizado e agora temos de escolher outro". D. Policarpo torna-se no segundo Papa português e obtém também o record do Pontificado Mais Curto da História.
Caso 3 - o fumo é de outra côr qualquerNesse caso...Portugal não ganha nada de especial. Fica só com um cardeal a menos, mas logo arranjam alguém para o substituir.
Ora então seja bem-vindo!
Você é o visitante número 1000 deste blog! Não temos prémio para oferecer, mas temos alguma boa disposição! Deixe um comentário se tiver a bondade ou a possibilidade! Se for o 1001 é porque eu não fui suficientemente rápido a escrever este post!
É bom saber que até tenho visitas e tudo!! :)
Estou algo surpreendido por ter chegado à barreira dos 1000 visitantes em tão pouco tempo! Obrigado a todos os visitantes e voltem sempre...e muitas vezes!
A partir de agora considerem-se todos os visitantes 1000 e tal!! ;)
Bom português
Eis um exemplo típico de uma possível conversa, num lar genuinamente português, onde todos os membros da família têm mais da 4ª classe e gostam muito de ver o Goucha e a Manuela Moura Guedes a dar as notíticas:
- Oh, Jéssica Kárina! A minha carteira...
pusestesi-a onde?!
- Olha...
pusi-a no sítio do costume!
- Linda menina!
Fizestes bem,
fizestes bem! É que o pai agora vai ter uma
runião importante.
- Mas, oh paizinho. Não
vaias já! Não te
esquecestes que hoje dá aquele
pugrama que gostas muito de ver?
- Ishhhh! Esqueci-me! E hoje era a parte em que o homem que
interviu no debate de ontem responde às perguntas do público...
- Pois...e as perguntas vão ser
aleanatórias!
Assim se fala Bom Português!
Momentos televisivos
Ainda no blog da
Gotinha (hoje tirei o dia para bisbilhotá-la... mas sem malícia) encontrei um post sobre o
top dos momentos televisivos nacionais. A verdadeira fonte é este
post do
Fora do Mundo.
Eles são da colheita de 1972. Eu sou de uma colheita mais recente... 1980 annus domini. Ainda assim, lembro-me com um sorriso nos lábios de alguns desses momentos hilariantes.
Mas, em minha opinião, falta um episódio importantíssimo da história recente da nossa televisão:
o praguejar espontâneo e impulsivo de um pivot do noticiário da NTV. Ainda esta estação de televisão por cabo dava os primeiros passos...
Segundo constou na altura, os noticiários eram previamente gravados. Devia ser para facilitar a vida aos jovens e inexperientes apresentadores: caso se enganassem, repetia-se a cena! Ora...este moço realmente enganou-se...mas parece que, na hora de pôr as notícias no ar, alguém trocou as gravações! A versão que foi para o ar não era a versão final! A emissão ficou interrompida por momentos, certamente devido a "problemas técnicos"! ;)
O remake de um verdadeiro hit
Encontrei este vídeo no blog da
Gotinha e escangalhei-me a rir!! Para quem conhece o teledisco da música
Call On Me de Eric Prydz, onde podíamos ver umas mulheres esculturais a realizar exercícios de aeróbica de uma forma bastante sensual, vão certamente saber porque me ri!
O dito teledisco é todo assim, do princípio ao fim: cús e mamas meios vestidos com lycras apertadas, mais ou menos coloridas, algum suor e apenas um homem no meio de um regimento de autênticas mulas!
Aqui fica, então, uma versão alternativa do teledisco. Não cheguei a perceber se é uma versão gay ou uma versão simplesmente masculina da coisa. Mas acho que as mulheres vão gostar dos bonzões que aparecem a transbordar de sensualidade!
P.S.: gostei bastante da vestimenta do gajo aos losângulos rosa e verde fluorescente.
Finalmente encontrada
Depois de anos de esforços colectivos por parte das autoridades competentes, entre as quais a Interpol e a Associação Internacional de Desaparecidos e Achados, eis que se encontra a mãe do Popeye!
D. Gertrudes da Silva Popeye, agora com 96 anos, foi encontrada numa casa de fados do Bairro Alto, a cantar à desgarrada com uma japonesa radicada em Portugal. No fim do fadinho, sentou-se à mesa e comeu um belo prato de iscas e um tinto. Na plateia assistia ao espectáculo um funcionário do Serviço de Estrangeiros Desaparecidos que reconheceu a D. Gertrudes. Desencadeou os contactos suficientes e necessários para devolver a mãe de Popeye ao seu legítimo filho, que a procurava desde 1992, altura em que a perdeu numa ida ao Pingo Doce para comprar espinafres. «Eu estava na secção de frutas e legumesm deixei-a da mão por um segundo e ela disse que ia à secção das bebidas. Nunca mais voltou. Estou contente por reencontrá-la sã e salva», contou-nos emocionado o personagem dos desenhos animados.
Na altura do seu desaparecimento, D.Gertrudes vestia uma t-shirt do Che Guevara vermelha e uma saia de roda preta, que condizia com o seu lenço preto às bolinhas cinzentas, que usava na cabeça. Apresentava sintomas de perturbações mentais ligeiras e falta de memória.
Hoje está no conforto do lar. Não o seu lar, mas o lar "Sorriso dos Avós", em Campo de Ourique, perto do cemitério dos Prazeres.
Um verdadeiro caso da vida real que felizmente acaba bem.
Todos pra fora da net!!
Há pessoas que deveriam ser expulsas da
World Wide Web! E, principalmente, proibidas de chegar a menos de 100m de um computador com acesso a contas de e-mail! Melhor...banidas de todos os fornecedores de contas de correio electrónico! Mas TODOS mesmo!
É que volta e meia (e não são assim tão poucas as vezes) que recebo mails que é de arrancar os cabelos aos gritos!! Desde os mails das focas bébes que pedem ajuda porque levam pauladas nas cabeças, aos mails com vídeos de animais a serem esfolados vivos para fazer casacos para a Fátima Lopes, passando também por mails de meninos que têm um tipo sanguíneo ABC Rh +/- que é muito raro e até mesmo mails com orações a Jesus!
E, meus amigos, foi precisamente este último tipo de mails que me fez vir aqui hoje apelar às autoridades competentes para que, na eventualidade de não ser permitido matar estas pessoas à paulada como as focas, ao menos que as expulsem da Internet!
Passo a transcrever um dos dois (!) mails que recebi, com apenas 5 minutos de diferença, da mesmíssima pessoa! O assunto era "Ave Maria" e reza assim (literalmente falando):
Ave, Maria, cheia de graças!
O Senhor é convosco.
Bendita sois vós entre as mulheres, e bendito é o fruto do vosso ventre, Jesus.
Santa Maria, Mãe de Deus!
Rogai por nós pecadores, agora e na hora de nossa morte.
Amén.Rezar só faz bem!
Tomara que possamos receber luz e força divina!
Isto é uma novena de Madre Teresa, que começou hoje de manhã,10/01/2005 e ainda não se rompeu.
Quando a receber, reze uma Ave Maria e faça um pedido especial. Veja o que acontece no quarto dia após seu recebimento.
Não esqueça de trabalhar em prol dos seus sonhos, pois assim, contigo e com Deus, tudo se realiza... E bem mais rápido...
ATENÇÃO: Por favor não rompa esta novena! Mande para quantas pessoas você acha que merecem. Eu, que me considero um meio-católico desinteressado e discordante de algumas ideologias retrógadas da Igreja, mas que até chorei com a morte do Papa, sinto-me com vontade de bater em alguém ao ler este mail!! Mas quem raio é que recebe este mail e reza a Avé Maria? E como é que se deve rezar? Baixinho ou em voz alta?! Ou basta ler para fazer efeito? E se eu achar que ninguém merece que eu lhe envie o mail? Serei penalizado? Como é que a pessoa que começou a novena, "hoje de manhã" em 10/01/2005 diz, quando escreveu o mail, que ainda não se rompeu a cadeia?! Será adivinho?! E a Igreja? Qual é a sua posição em relação à utilização dos meios informáticos para utilizar o santo nome de Nossa Senhora em vão?!
Venha então o castigo que me está reservado por não reenviar esta porcaria! Porque dê lá por onde der, a novena acaba aqui na minha caixa de correio! Não mando para mais ninguém, porque eu respeito as pessoas a quem mando mails e considero que há limites para o razoável! Quando mando um mail não penso no que o conteúdo me agradou ou deixou de agradar, mas penso "Será que este gajo vai gostar disto? Ou será que é melhor não arriscar?"
Aliás...se calhar pensando bem...vou seguir o conselho do mail: rezo uma Avé Maria e faço um pedido especial!! Se o que o mail diz é verdade...dentro de quatro dias deixo de receber mails de merda!
Parecia uma derrota!
O Benfica ia todo lançado na corrida para o título e eis senão quando...perdeu! Nos últimos minutos dos descontos... O que me custou mais foi ver que o Benfica jogou como poucas vezes esta época. Jogou bem o jogo todo! Mas há que dar mérito ao Rio Ave que também se bateu bem, se bem que na 2ª parte quase não apareceu (tirando no fim).
Mas o que me tranquiliza neste resultado negativo é: o Benfica não perdeu 3 pontos!! Perdeu apenas 1!! E estou a escrever isto sem saber o resultado do Sporting (está 0-0 neste momento).
É que, segundo disse Trapatonni no final do jogo, este era um jogo para empatar. Ou seja, o melhor que o Benfica poderia conquistar era um empate.
Ahhh...afinal não foi assim tão mau!!
Frutas e Legumes
Na capa do
24Horas vem uma foto de Pinto da Costa a falar ao telefone e, entre aspas, a frase:
«Senhor Presidente, pediram-me fruta para logo à noite».
Alegadamente, segundo o mesmo jornal, seria este tipo de linguagem "codificada" que Pinto da Costa e os seus interlocutores usariam para se referirem às prostitutas que o presidente do FCP facultava aos árbitros.
Nada mais falso!! Este jornal demonstra realmente uma grave falta de seriedade e ética jornalística!
O que se passa é que nas imediações do Estádio do Dragão existe um pomar secular, mantido ao longo dos tempos por monges do Convento de S. Jorge Nuno. Contudo, não é qualquer Zé que pode lá apanhar fruta! Toda a gente no Porto sabe que para colher fruta naquele pomar se tem de pedir autorização ao Sr. Pinto da Costa!! A frase em destaque na capa do 24Horas vem provar isso mesmo: o senhor estava a pedir autorização ao presidente do FCP para ir apanhar umas maçãs e umas laranjas! Estes tablóides vêem mal em tudo! Patifes!!
"Isto não é o que parece!"
Ao que o rapaz responderia: "Quer dizer que não parece que estás de joelhos em cima da fotocopiadora a tirar fotocópias ao que quer que seja que tens por baixo da saia?!?!"
E a vocês...o que é que
isto vos parece?
Quem desenha assim
Quem desenha
assim não é gago das mãos, certamente!!
Endemol prepara "bomba"
Segundo a agência Reuteurs, a Endemol holandesa tem uma carta na manga para a próxima temporada televisiva. Uma coisa em grande!! Será um sucesso mundial!!
Nada mais, nada menos que a
Quinta das Celebridades Celestiais!! Já confirmadas estão as presenças de Lady Di, Madre Teresa de Calcutá, Elvis Presley e Yasser Arafat.
Nos últimos dias, Joaquim Agut Bonsfills, CEO da
Endemol, conseguiu fechar negócio com mais duas celebridades mundiais: o Papa João Paulo II e o Príncipe Rainier. «Foram reuniões intensas e demoradas. Eles são pessoas de carácter muito forte e foi difícil convencê-los a abdicar do seu quotidiano para ingressar no programa. Mas eles sentiram que as suas participações seriam uma mais valia para a Quinta.»
Entretanto o Vaticano já fez saber que, desde o início, se opôs à partida do Papa para o programa e tudo fizeram para o manter em Roma. «Fazíamos um grande esforço para levar Sua Santidade à janela aos Domingos, para ele ver que os fiéis o aclamavam, mas nem isso o demoveu. Ele disse que a Endemol já tinha falado com Jesus e que ele estaria a um passo de assinar. E isso pesou muito na sua decisão.»
Já Rainier ter-se-à, de início, recusado a participar. Contudo, a participação inesperada do Papa João Paulo II fê-lo mudar de ideias.
A produtora holandesa tenta agora abordar Fidel Castro no sentido de o incluir no lote de Celebridades Celestiais. Mas, segundo o CEO da Endemol «essa personalidade será praticamente impossível. Ele é muito teimoso e poderia matar as vacas de tédio com algum dos seus discursos de 9 horas». Joaquim Agut Bonsfills mostra-se, no entanto, confiante pois já contactaram um potencial substituto de Fidel. «É alguém que apesar de ser um "duro" tem a situação na sua ilha perfeitamente dominada. Os Estados Unidos não o chateiam e o Cont'nente também não. É um Fidel em ponto pequeno e tem experiência ditatorial em ilhas do Atlântico. Será um substituto à altura, mas apesar de ainda ser homem novo, teremos de o convencer que o suicídio é a melhor solução. (risos)»
Espera-se com ansiedade uma versão portuguesa do programa. Piet-Hein não confirma, mas surgem já rumores que o director da Endemol Portugal terá já desencadeado contactos com o Professor Karamba, no sentido de dialogar com algumas Celebridades nacionais falecidas.
Fica no ar a pergunta: quem irá ordenhar as vacas?!
Estarão cegos?!
Como alguns de vocês poderão já saber, sou um projecto de fotógrafo amador (bem cá em baixo na cadeia da fotografia). Comprei uma máquina jeitosa e tenho tirado umas fotografias giras que muito me orgulham. Aqui há dias inscrevi-me num
portal de fotografia, onde cada fotógrafo (uns mais amadores que outros) podem deixar os seus trabalhos e comentar os trabalhos dos outros. É digno de visita...tem fotos lindíssimas.
Descobri também que existe uma secção de nús! Curioso pela fotografia como sou (pois, pois), fui espreitar. Fiquei estupefacto com os comentários a algumas fotos. Por exemplo, a fotografia seguinte...
...tem, entre outros, os seguintes comentários:
- Chico Queiroz
Bela fotografia,parabens.
- Helder F. G. Duarte
espetacular trabalho mt creativo axo k podias centrar mais um cadito mas iso na tira o valor da foto ta mt boa!
- Luiz Martins da Costa
Bem pensada. A escolha da união dos azulejos para servir de guia para o corpo da modelo e o crop obtido, com relevo para os lábios, fornece uma imagem diferentem, realçada pelo monocromismo.
- Tiago Gonçalves
Belo efeito de água... disto gosto. Parabéns!
Quer dizer...depois há lá uns que dizem que é sensual e tal...mas...ninguém diz a verdade! Ninguém diz o que realmente pensa! Ou então são ceguinhos!! Então e as mamas?! Não me digam que ninguém repara que a moça está a acariciar os seios! Ou que o "bigode púbico" faz lembrar o Hitler! Ou que a marca do bikini diz muito sobre a vida balnear da jovem talagarça!
No fundo, quer dizer...e tal o preto e branco é giro...mas não comentam o essencial! Se a moça fosse reles estragava a foto toda!!
Alguém que perceba realmente de fotografia que escreva lá qualquer coisa como: "Bela foto! E que mamas, meu deus! Com uma mãe assim, mamava até aos 30 e punha o pai fora de casa!"
Ou então: "Bom contraste! Boa aposta no monocromático! É pena não se ver também o cú!"
Enfim...perdem-se com pormenores... É por isso que este país não avança!!
Mr. Mourinho
José Mourinho é um peixe na água! Tem o hábito de andar sempre ao colo e com a chucha na boca. Desta vez ralharam ao menino, os papás não o defenderam e agora faz birra, pois claro! Pensam que é só dar-lhe a Cerelac e mudar-lhe a fralda...
Já ameaçou abandonar aquele jardim de infância inglês...mas (isto cá para mim) não sai de lá sem ganhar os campeonatos todos de ursinhos de peluche e de saltos para o berço!! Então agora que está com a birra é que ele ganha mesmo tudo!!
Agora é que foi....
O Papa João Paulo II faleceu há quase uma hora. Agora foi oficial, agora as televisões puderam enfim dar a notícia.
Aqui fica a minha homenagem a uma figura ímpar da História Mundial, por quem eu tinha um carinho especial, apesar de não ser especialmente católico. O senhor fazia lembrar o meu falecido avô.
Até sempre, Karol Józef Wojty?a...
Fontes seguras
Segundo me confidenciaram fontes muito próximas do Papa (é um gajo que andou comigo no secundário, que é vizinho de um primo de um empregado da limpeza que está emigrado em Itália e que limpa a casa de um senhor que é porteiro na casa de um padre que é amigo íntimo de um cardeal em Roma), os responsáveis do Vaticano poderão estar a esconder a verdade aos fiéis católicos.
Segundo essa fonte, João Paulo II já terá falecido há umas largas horas e estão neste momento a proceder ao empalhamento de Sua Santidade. Baseando-se depois numa tecnologia de fios e roldanas usados em marionetas e fantoches, os responsáveis do Vaticano planeiam levar o Papa a aparecer uma última vez à janela para benzer os fiéis que aguardam com expectativa notícias suas na Praça de S.Pedro.
Depois alegam que foi um milagre e duas horas depois dizem que a corrente de ar provocou um espirro fatal para a saúde do Sumo Pontífice.
(Se a CNN já deu o Papa como morto, quem sou eu para não o fazer também?)
Tudo pronto...menos o Céu
Acordei, liguei a televisão e tive dificuldade em perceber se realmente o Papa ainda estava vivo ou não!
Na RTP1 não estava a dar a Praça da Alegria, mas um especial de notícias e estavam a falar do Papa. Durante uns minutos pensei o pior...mas afinal parece que ainda não.
O mais macabro foi quando começaram a anunciar que o cardeal responsável por anunciar a morte do Papa já estava no Vaticano!!
Esperemos que o senhor cardeal não tenha muita pressa, porque o Senhor (lá em cima) pode ainda não estar pronto para receber o Papa.
Só faltava terem acrescentado ao título que se lia em rodapé "Cardeal que anuncia morte do Papa chegou ao Vaticano", a seguinte achega: o Cardeal chegou ao aeroporto de Roma num Airbus 320 da Alitalia, acompanhado por um sujeito vestido de preto, com um carapuço na cabeça e que, segundo fontes da segurança do aeroporto de origem, teve alguma dificuldade em passar no detector de metais, devido ao utensílio agrícola que transportava como bagagem de mão".
Humor negro
Correndo o risco de arruinar o meu
blog tão politicamente correcto...vou cometer a asneira de (tentar) fazer algum humor negro. Enquanto via a emissão especial na SIC Notícias sobre o estado de saúde do Papa, surgiam-me em catadupa ideias que me faziam rir, a partir de uma situação menos feliz. Aqui vai...em jeito de
headlines de jornais de amanhã.
- "O Papa João Paulo II sofre de febre muito alta (...)" lê-se na SIC online. Possível atentado contra o Sumo Pontífice começa a ser investigado pela Europol: alguém se esqueceu de lhe dar os
Ben-U-Ron's.
- Perante o pior dos cenários, prevêm-se eleições no Vaticano para breve. Com a possibilidade cada vez mais certa de Cavaco Silva se candidatar nas próximas eleições presidenciais, Santana Lopes desiste da ideia de ser candidato presidencial e prepara-se para vôos ainda mais altos: faz as malas e dirige-se para Roma para começar uma nova campanha eleitoral. Pode ser que desta vez ganhe.
- SIC Notícias acusada de tentar "matar" o Papa João Paulo II. A estação de televisão começou por volta da meia-noite a passar imagens do Papa, legendadas com dados biográficos do mesmo, dando a ideia de que ele já teria falecido.
- Polémica no Vaticano: afinal o Papa é a favor da eutanásia. Segundo fontes de Roma, João Paulo segundo recusou ser ligado a qualquer meio artificial de subsistência.
- Jornalistas da TVI esperam e desesperam na Praça de S.Pedro, por uma conferência de imprensa de João Paulo II. "Os portugueses exigem saber da boca do próprio Papa como é que ele se sente e se é doloroso querer falar e não poder", esclarece Manuela Moura Guedes.
- Quando comecei a ver a emissão da SIC Notícias ainda pensei: olha...queres ver que isto é assim uma espécie de mentira de 1º de Abril a nível mundial e depois de amanhã o Papa aparece todo contente à janela, em pé, a acenar frenéticamente à mulidão e a dizer em latim, alto e bom som: «Enganei-vos bem a todos, hein, seus safadotes?»
