Cheque-Mate: julho 2005

Sinais da retoma

Contas assim são Optimus, não são Vodafone!!

Toca a comprar o KIT!!

Inutilidades

Vi isto na mão de uma pessoa, na rua. Pela pessoa que era cheguei a pensar que eram os problemas mentais a atacar-lhe a sanidade! Afinal parece que isto tem uma utilidade: treinar os braços para a masturbação masculina. Vejam o vídeo...

Só de passagem...

Desculpem os habitués deste humilde blog pela inactividade registada nos últimos dias, mas estive fora nesta semana que ora finda.
Encontro-me apenas de passagem por casa e amanhã abalo de novo para mais uns dias de rambóia e folia! Por isso não estranhem a apatia... é que um blog também tem direitos!
Aliás, fui informado pelo Sindicato Nacional de Blogs que, por lei, os blogs têm direito a 21 dias úteis de férias!! Por isso o Cheque-Mate vai exercer o seu direito a partir de hoje e durante uns diazitos.

Apenas gostaria de agradecer, antes de ir, aos comentadores! Como tenho sempre tão poucos comentários é sempre uma festa quando tenho algum!! E notei que alguns desses comentadores são "caras" novas do comentário chequematiano! Um grande bem-haja a todos vós e voltem muitas vezes. Para a semana gostaria de chegar ao blog e ver que tenho um comentário do Professor Marcelo! Se alguém o conhecer falem-lhe de mim!! ;)

Gostaria ainda de me congratular, com toda a modéstia, por ter atingido as 1600 visitas!! Pode parecer pouco para muitos dos blogs nacionais...mas para mim é um sinal que vou tendo visitas regulares e que sempre há quem leia os disparates ou desabafos que aqui escrevo!

Boas férias para quem delas goza!

Relatório sanitário

Febre do iô-iô ameaça tornar-se epidemia

Depois da doença aparentemente ter desaparecido, nos finais dos anos 80, eis que surgem novos casos preocupantes. As entidades sanitárias alertam para evitar contactos físicos com pessoas que manipulem iô-iôs. Hoje foram internadas mais dois estudantes, desta feita estudantes universitários, com febres acima dos 40º e um iô-iô na mão direita. Segundo os médicos especialistas, a melhor cura é a prevenção.

Vende-se

Vende-se quarto, 14 m2, com vista para todo o lado (cemitério, aeródromo de Tires, Serra de Sintra, Ponte sobre o Tejo, Cristo Rei, margem sul, igreja e portagens da A5). Muito perto do resto da casa. Boas acessibilidade e espaço para estacionamento. Cama, mesa e roupa lavada. Varanda com cadeira. Negociável. Possível troca, durante os meses de Verão, por divisão de igual área na zona da Gronelândia.
Razão: a ventoinha do computador provoca temperaturas superiores às registadas na superfíe do Sol, mas se abro a janela as melgas entram atraídas pela iluminação do monitor e insistem em dormir comigo!!!

Problemas de imagem

A minha namorada diz para eu fazer a barba! Os meus amigos na escola gozam com o meu cabelo!
Olha que...que...
A minha imagem está assim tão má? A minha mãe continua a dizer que sou o filho mais bonito que ela tem!

As ovelhas suicidas

Depois das Virgens Suicidas, só mesmo umas ovelhas para terem direito a um cantinho de jornal! Lia-se ontem no Destak qualquer coisa semelhante a isto:

Ovelhas suicidas
Uma ovelha atirou-se de um precipício, levando a que outras ovelhas do mesmo rebanho seguissem o exemplo, deixando uma família turca desesperada e sem metade do seu sustento.

Era nisto que a comunidade internacional devia pôr os olhos! Agora reuniões do G-8 sobre o clima e sobre a pobreza em África, enquanto nas nossas barbas continuam a existir ovelhas que se suicidam desta maneira...tenham paciência!! Qual será o destino deste planeta se se continuar a ignorar este problema?!!

Por falar em soar a coisa nojenta...

Penso que esta é a frase de engate ideal, aquela perante a qual qualquer mulher se derreteria!!
Primeiro, olha-se nos olhos da mulher (o contacto visual é importantíssimo) e depois diz-se com a boca toda:
"Não passas de um pedaço de carne com cona!"

Ah!! A bela fonética das palavras porcas, enriquecida por aromas de pura javardice semântica!

Palavras que me soam mal

Há palavras que me soam assim a coisa nojenta...umas com razão, outras nem tanto:

Escarreta
Chocolate
Molho (deve ler-se "môlho" e não "mólho". Exº: bota-me molho no pito)
Bola (deve ler-se "bôla" e não "bóla". Exº: bola de carne)
Coalha
Suardo
Esmegma
Salabarda
Javarda
Mula
Bolhas
Gel
Ranhoca
Bedum
Sebo
Nhanha

E agora explicar isto em termos psico-neurológicos?!

Também quero!

O Benfica vai vender o nome do estádio a uma multinacional ainda desconhecida! Segundo as notícias, poderá encaixar com esta brincadeira valores na ordem dos 2-3 milhões de euros por ano.
Porra...vou já pôr um anúncio no jornal para ver se alguém me quer comprar o meu!! Assim como assim também o uso pouco. Tenho muita gente que me trata por alcunhas!!
É à melhor oferta!

Objectos com vida

Olha que belo blog este!
(se o patrão descobre que eu ando a fazer publicidade à concorrência...)

A arte da bola

À parte das polémicas sistemáticas que me começam a dar a volta ao estômago, o futebol não deixa de ser um desporto que, quando é bem praticado, nos deixa de boca aberta!
Reparem só nestes artistas da bola, que tratam a chicha por tu! O nosso Cristiano Ronaldo aparece amiúde entre estes poetas do futebol...

Definições

Velocidade Instantânea - velocidade rápida de atingir, bastando para isso juntar 5 dl de água e mexer durante 2 minutos.

Eeeeeeeeeena Pá!!!

Iguais a si próprios, os Ena Pá 2000 preparam-se para mais um concerto! No Fórum Lisboa, no próximo dia 28 de Julho. A não perder!

Os insondáveis Ena Pá 2000 são um agrupamento musical e desportivo considerado de baixo interesse nacional pelo governo distrital da Bagaxeira (Galiza), detentores de numerosos prémios, merdalhas, taças e penduricalhos de ordem vária. O grupo é aliás composto por virtuosos em vários instrumentos, desde o reco-reco até às campainhas de porta. SEM qualquer interesse para as instituições e os ouvintes em geral, trabalham á 20 anos numa garagem de Leiria, saindo apenas para receber as doses de cavalo, trocar seringas e colher sardinhas no alto mar.

O mundo louco

Há pessoal que não joga com as cartas todas! Depois claro...perdem umas quantas vazas!
Este pequeno vídeo é um mix de algumas loucuras, algumas muito inconscientes, levadas a cabo por esse mundo fora. Não me admirava muito se todas as imagens fossem originárias dos Estados Unidos!
Ao menos os gajos do Jackass eram bem pagos para fazer aquelas palermices!

A lenda do "arrastão"

Confesso que acreditei no que vi na televisão, no dia 10 de Junho, na abertura de todos os telejornais. Confesso que aceitei aquilo como uma verdade inquestionável e senti que era grave.
De facto, era grave, gravíssimo! Mas só se soube agora a verdadeira gravidade do problema! O problema não eram os acontecimentos, mas o modo como se divulgaram os acontecimentos. Diana Andringa investigou e deu voz ao Comandante Metropolitano de Lisboa, da PSP, desvendando outra versão dos acontecimentos.
Já há umas semanas, antes de vir a lume esta reportagem, li no Correio do Leitor de um jornal diário uma opinião de um cidadão que, estando presente na praia de Carcavelos na altura do incidente, fez o seguinte relato do sucedido: uma mão cheia de indivíduos levaram, de facto, a cabo uma série de furtos. A grande maioria deles, senão a totalidade, eram pretos. Contudo, é do conhecimento geral que a praia de Carcavelos é bastante frequentada por africanos. Qualquer pessoa que sentisse os seus bens ameaçados durante a confusão, teria o instinto de pegar nos seus pertences e correr para longe! A diferença é que...sendo branco, seria uma vítima dos malfeitores; sendo preto, seria apenas mais um a engrossar a lista de bandidos!
Faz isto lembrar um sketch do Gato Fedorento, em que estão dois réus perante o juiz: um branco e outro preto. O juiz começa a ler a deliberação do colectivo de juízes: não tendo conseguido determinar perante as provas qual dos réus era o culpado decidiu-se que, de acordo com o disposto na lei, em caso de dúvida a culpa deve ser atribuída ao indivíduo de raça negra!
Tal e qual como em Carcavelos! Aplicou-se à letra o provérbio popular que diz: "Preto a correr é ladrão" ... Mesmo que a mochila que leve na mão seja a dele.
Há pouco, na Antena Aberta da Antena1 (fórum de discussão aberta à participação dos ouvintes), ouvi um participante lançar para o ar a seguinte hipótese especulativa: e se, num dia tão emblemático (Dia de Portugal), alguém se lembrasse de pagar a meia dúzia de jovens negros para armarem confusão na praia? Que melhor desculpa se poderia ter depois dessa confusão para organizar uma manifestação de fascistas de extrema direita?
A questão do comportamento da comunicação social perante o dito "arrastão" é que foi completamente degradante!! Começaremos a ter em Portugal televisões tablóides? Que apenas noticia o que de mal acontece e que explora esse mal até à exautão? Sim... infelizmente já temos uma televisão assim - a TVI! O Jornal Nacional é uma lástima, mas o que mais me preocupa é ver que neste país esse é o noticiário mais visto! Algo de muito errado se passa! E mais preocupante é ver toda a comunicação social a ir atrás, por este caminho miserável, que envergonha o jornalismo!
Com que objectivo? Porque é que a televisão - e o jornalismo em particular - cada vez mais se abstém da isenção a que estão eticamente obrigados e insiste em manipular as opiniões das pessoas? Em quem devemos acreditar? Para onde vai este país quando a maior parte da população liga ao que diz a Manuela Moura Guedes? O jornalismo transformou-se numa simples máquina de fazer dinheiro! A qualquer preço! São assim os novos tempos...
Costumo ter algum sentido crítico em relação a alguns comentários ou notícias, mas parto sempre do princípio que os factos que constam das notícias são fidedignos! Mas quando vemos uma maquinação geral da informação, em todos os canais de comunicação, torna-se preocupante começar a sentir dúvidas sobre os factos noticiados!
E se os incêndios forem provocados por jornalistas à procura de um "furo"? E se as pessoas são pagas para fazer declarações falsas? Quem é que nos protege? Quem é que nos informa? Não quero sequer considerar como possibilidade estas especulações. Mas depois do "arrastão"...quem é que não desconfia?
O "arrastão" não foi em Carcavelos ... foi no país todo! Todos os portugueses foram roubados! Roubaram-lhes a boa fé com que aceitavam as notícias como verdadeiras e isentas!

Atenção aos recibos

Quando pedirem um recibo de qualquer coisa e do outro lado do balcão vos perguntarem o nome em que fica o recibo... cuidado com o que dizem!! É que há pessoas que levam à letra quando alguém diz: "Deixe em branco".

Trocadalhos do carilho

Tenho uma amiga chamada Iva. Ontem, em casa dela, arrisquei uma piada parva.
"Então, Iva, ouvi dizer que foste aumentada!"

Ela não percebeu...então eu expliquei:
"Sim, não foste aumentada em 2%?! De 19 para 21%!"

Mesmo sem se aperceber, ela foi das poucas portuguesas a serem aumentadas!! Há mulheres com sorte!

Olhá cerveeeeeeeeeeeeja fesquinha!

Eu pensava que ultimamente a cerveja em Portugal estava a inovar, com novas variedades de cerveja, novos paladares... mas parece que a inovação não fica por aqui!
Descobri no site da cerveja Sagres, na secção Inovação Sagres, um serviço que promete animar os lares de muitos portugueses.
O serviço chama-se Party Service e consiste na instalação de uma magnífica máquina de extração de imperiais nos lares dos portugueses. Na modalidade de 30 lts ou 50 lts, a ideia é ter em casa por um período de 8 a 16 dias, imperiais fresquinhas sempre a sair. Ideal para grandes festanças de grandes malucos, amigos do chá de cevada!
O aluguer da máquina custa 30 euros (por 8 dias) ou 45 euros (por 16 dias). O barril é pago à parte. A assistêcia técnica é garantida e gratuita e ainda oferecem um kit de copos de plástico.
Digam lá que isto não é inovação?!

É caso para dizer: Sagres - I9 na maneira de beber cerveja em casa.

Alforrecas

Enviaram-me isto para o mail. Pareceu-me interessante este livro... Eis uma pequena amostra:

Como ser bom na cama

"Fazer amor com alguém que se acha muito bom na cama é um pouco como ser estagiário num banco ? quando começamos a perceber a posição, alteram-na. Na verdade, mudar de posição depois do sexo começar é perigoso e desnecessário. Não mudamos de posição enquanto estamos a guiar, logo, por que raio o havemos de fazer quando estamos na cama? O melhor é ficar quieto, amarrados com segurança?"

In Alforrecas da vida de Guy Browning

Se quiserem ver a "Alforreca do dia" é só irem aqui.

Treze foi o número que Deus feze

Atentem só nestas contas! Ainda dizem que a matemática vai mal neste país!! Quando há alguém que se dá ao trabalho de fazer estas contas... é porque a matemática é mais que um gosto: é uma paixão!!

Data da morte do Papa: 02-04-2005 (2+4+2+5 = 13)
Hora da morte do Papa: 21:37 (2+1+3+7=13)
Semana da morte do Papa: semana 13
Duração do Pontificado: 26 anos e 5 meses (2+6+5 = 13)
Ou seja: 9301 dias (9+3+1 = 13)
Idade do Papa quando morreu: 85 anos (8+5 = 13)
Idade do papa quando foi eleito: 58 anos (5+8 = 13)
João Paulo II, foi o 265º Papa (2+6+5 = 13)
Dia do atentado: a 13 de Maio
Dia das aparições de Nossa Senhora de Fátima: 13 de cada mês

Resta-me ainda acrescentar aqui umas contas que eu próprio fiz:

Número de meses de salário por ano auferido pelo Papa: 13 meses (contando com o subsídio de Natal, porque férias ele não tinha)
Números de dedos dos pés, somado com o número de dedos das mãos do Papa, menos 7: 13 dedos
Número de vezes que o Papa adormeceu durante cerimónias: 13 adormecidelas
Temperatura em Roma na hora da sua morte: 13 graus Celsius
Número de namoradas não-oficiais do Papa: 13 namoradas
Inclinação do corpo do Papa quando estava a ser velado: 13 graus

E finalmente: 13, noves fora, 4!!! Faz todo o sentido!! 4!! 4+9 = 13!!! Tá certo!! Este número 13 é mesmo inigmático!!

E em Portugal...

Em Portugal...nada de novo! Lá se disse que os atentados eram uma chatice e um aborrecimento!
Marque Mendes, em declarações ao Cheque-Mate, desabafou:
"É sem dúvida mais um dia vergonhoso na História mundial, um dia de luto e de pesar pelas vítimas inocentes. Mas os portugueses que não se deixem enganar. É claro para todos que a responsabilidade é toda do Governo socialista e das suas políticas. No programa eleitoral do PS, em lado algum, se falava de atentados em Portugal ou no Espaço da União Europeia. E agora surge isto... durante a governação PS...é muita coincidência!"

Al-Qaeda secreta!

Depois de saber dos atentados, lá fui cuscar os sites noticiosos, em busca de informação. Das primeiras coisas que li foi:

Um grupo até agora desconhecido e auto-intitulado "Organização Secreta da Al-Qaeda na Europa" reivindicou as explosões de hoje em Londres num 'site' da Internet frequentado por islamitas.

Vamos por partes:
1º - Se a organização é "Secreta" claro que é desconhecido!! Duhhh! Senão deixava de ser secreto!
2º - As explosões foram reivindicadas num site da Internet! Senhor Sócrates: ponha os olhos nisto! Tão inovadores e amigos das tecnologias da informação que eles são! Era importá-los para cá!
3º - O site é frequentado por islamitas! Esta é que me deixou intrigado!! Como é que eles sabem que o site é frequentado por islamitas? Quando foram lá espreitar o site cheirou-lhes a tapetes persas? Ou a chamuças?! Ou teria um aviso na página inicial a dizer "Islamics Only"?!

Atentados!

Quando saí de casa, de manhã, tinha havido um curto-circuito no Metro de Londres. Havia uns feridos, mas mortos não. Nada de grave, pensei...azares do quotidiano!
À hora de almoço eram 6 ou 7 explosões no Metro e em autocarros e mortos e feridos e polícia e bombeiros! Já começa a tornar-se familiar, infelizmente, este tipo de cenário...e não é nos filmes!

Segundo alguns rodapés na televisão, não sei quantos estados estavam em ALERTA MÁXIMO! França, Estados Unidos, Espanha...
Quando é que esta gente compreende que o alerta máximo é o "tarde demais" dos alertas?! Não adianta estarem em alerta máximo quando a bomba já rebentou! Eles metem as bombas e, ou rebentam todas no mesmo sítio quase ao mesmo tempo, ou rebentam em sítios diferentes mas tudo ao mesmo tempo! Os gajos são uns animais...mas não são burros nenhuns!

Analogia do Peido:
Estamos numa roda de amigos e, inesperadamente, alguém dá um peido! Lá se descobre pelo som que foi o Tó Jobin Laden! Daí para a frente, fica tudo em alerta máximo, à espera de ouvir o ribombar trovejante das nalgas do Tó! Qualquer barulhinho parecido com um traque, tapa-se o nariz e aponta-se logo para o Tó!
Passado uns tempos, já toda a gente esqueceu que o Tó comeu feijão ao almoço, começa a cheirar a bicho morto! TARDE DEMAIS! O Tó soltou uma bufa e ninguém ouviu nada, ninguém deu conta! A bufa saiu silenciosamente de pantufas e agora o cheiro pestilento já invadiu os pulmões dos seus companheiros de roda! AHHH...TARDE DEMAIS!! Bem podem ficar atentos ao barulho, que isto agora quando há merda só se descobre quando é tarde demais!!

Explicação (para os menos criativos):
A roda de amigos é o Mundo. A Al-Qaeda deu o "peido" em Nova Iorque. Entra-se em paranóia e toda a gente agora é terrorista e potencial perigo à integridade do mundo ocidental. Fica toda a gente com as antenas no ar porque eles podem atacar a qualquer momento. Há polícia, serviços de informação, tudo com as antenas no ar... Quando anda tudo mais ou menos esquecido, PIMBA, nova bomba mesmo debaixo do nariz dos polícias do mundo!

É assim o Novo Mundo...

Pensamento do dia

Lá diz o povo e com razão:

CUIDADO COM O STRESS!
Mais vale chegar atrasado neste mundo......
... do que adiantado no outro!

Sobre o clima

Os G-8 estão desde ontem reunidos para discutir a fome em África e o clima.
George W. Bush, perentório, já afirmou que quanto à fome em África... tudo bem... pode continuar que ele deixa. Agora, quanto às alterações climáticas, já avisou que não entra na sala de reuniões se o climatizador estiver acima dos 22ºC.
Pah...realmente estou a ser um pouco incorrecto nestas afirmações...tou a inventar um bocadinho...não é bem isto... O senhor não tão inteligente que saiba dizer as temperaturas em graus Celsius. O que ele disse mesmo foi que não entra na sala de reuniões se o climatizador estiver acima dos 71,6º Fahrenheit!

Acabou-se a mama

Depois de tanto tempo em funcionamento, só agora é que a Câmara Municipal de Lisboa decidiu que as duas bombas de gasolina da Repsol, junto ao Aeroporto, na 2ª Circular, não estavam lá bem!
Uma porque não tem alvará e a outra porque está muito perto da pista do Aeroporto.
Hmmmm...ainda vamos ver nas notícias alguém acorrentado a uma agulheta de abastecimento a gritar: "NÃO!!! NÃO ME FECHEM A MINHA MINA DE OURO!!"

Inovar acima de tudo

A pedido do Primeiro-Ministro José Sócrates, que insiste no choque tecnológico e a inovação e as novas tecnologias e não sei o quê, hoje resolvi fazer a minha parte!
Inovei na maneira de realizar exames de faculdade e recorri à tecnologia GSM e SMS para tentar obter as respostas a umas perguntas. SMS pra lá, SMS pra cá e devo ter ganho mais uns pontitos.
Sei que não é inédito, mas senti-me na crista da onda tecnológica!

Google infinitos

Para quem pensava que o Google não passava de um motor de pesquisa, tem agora mais uma desculpa para o visitar! Vejam lá isto e digam lá que não é interessante! O tempo que eu passei distraído com isto, à procura da minha casa e de locais emblemáticos da capital, só para os poder ver de cima!

Vejam lá se conhecem este monumento! ;)

A maior ameaça do planeta!!

Descobriu-se hoje a verdadeira ameaça para a segurança dos Estados Unidos e do seu presidente. Desenganem-se os que pensaram em Al-Qaeda ou Kim Jong-il. A verdadeira ameaça à integridade física do Presidente George W. Bush é... o próprio Presidente George W. Bush.
O senhor é tão nabo, tão nabo, tão nabo...que se espetou a andar de bicicleta!!
Infelizmente para o mundo, não bateu com a cabeça!! Foram só uns arranhões! Há-de haver mais hipóteses...tenhamos fé!

Novelas clubísticas

Não há início de época futebolística que passe sem que se produza uma novela qualquer para alimentar as páginas dos jornais desportivos (que por esta altura pouco têm para falar).
Este ano, cada um dos grandes teve a sua própria novela:
- o Porto teve a novela McCarthy. Queria sair, já não gostava do Porto, só estava lá por causa do Mourinho, mas agora queria ir para o estrangeiro.
- o Sporting teve a novela Liedson. Queria sair, já não gostava do Sporting, queria melhor, mas ninguém se chegava à frente com o dinheiro.
- o Benfica tem agora em mãos a novela Miguel. "Herói" do clube, diz que não se sente motivado para jogar em Portugal, diz que o contrato que assinou tem uns pontos menos claros, faz birra como os miúdos pequenos para ir jogar para o estrangeiro.

Mas neste campo o Sporting tem uma ligeira vantagem: é que ninguém no SCP sabe onde pára o central nigeriano Enakarhire!!

Um contra ele próprio

Nos últimos dias tenho visto o "Um Contra Todos", na RTP. Sempre gostei desses concurso de cultura geral e um dia ainda lá apareço a fazer má figura!
Mas que raio de bruxedo haverá naquele programa que as pessoas quando vêm da bancada para a cadeira passam, quase instantaneamente, de quase génios a quase ignorantes?!
Ontem, sobrava apenas um homem na bancada, mano-a-mano com uma bela moça (Deolinda de sua graça). Ele era o nº 40. Respondia a tudo nos 6 segundos de que dispunha...e bem! A concorrente acertava e o nº 40 não se ficava atrás! Começava-se a criar à sua volta uma imagem de que podia ser ele "O Escolhido", aquele que ia trazer o equilíbro à Sabedoria!!
A moça lá se enganou numa resposta, ele acertou e ficou-lhe com a cadeira!
Pouco tempo depois de se sentar começa a dar-se a metamorfose: assim que se apanha com trunfos que permitem comprar as respostas, não se faz rogado!

Vejamos duas das perguntas cujas respostas ele comprou.

A quem dedicou Luís de Camões os "Lusíadas"?
A - D. Sebastião
B - D. João III
C - D.Manuel I

Qual a grafia correcta?
A - Ascensão
B - Ascenssão
C - Asçenção

Na primeira ele estava inclinado para a C, mas não fazia grande ideia da resposta. Na segunda ele ainda queria arriscar na hipótese B!!! Mas lá comprou... ou como dizia o Malato: "gastou dinheiro".

Gato sai da SIC?

Parecem-me más notícias para os fãs do Gato Fedorento!
Sinceramente, também não percebi aquela jogada de passarem episódios da série Fonseca na SIC generalista, antes do Jornal da Noite. Não creio que haja muito interesse na série por parte das faixas etárias que normalmente fazem parte dos telespectadores daquele horário. A maioria das pessoas não compreende aquele tipo de humor que recorre muito ao absurdo e à piada inteligente.
Àquelas horas é mais pessoal dos Batanetes e dos Malucos do Riso!

Impossível!!

Calculo que isto seja puro marketing e que não vá para a frente...mas só a notícia da possibilidade é de um ridículo estrondoso!
Quando na 5a de manhã ouvi, na Manhã da Antena3, o Bubu, nas suas Bolas Com Creme, a dizer que não estava a brincar, pensava que estava mesmo. Não podia ser verdade!
E dizia ele que Elsa Raposo ia ser candidata à Câmara de Cascais nas próximas autárquicas! Lá fui procurar ao DN e... confirma-se! Pelo menos confirma-se a intenção!
Durante o seu sketch humorístico, Bubu insistia que o objectivo principal da Elsa, caso fosse eleita, era liberalizar o consumo de anti-depressivos no concelho! Percebe-se porquê! Esperem até o Guiness saber que esta senhora no último ano já deve ter tido umas 326 depressões!

Zé Cabra de Rans

Depois do êxito nacional que representou Zé Cabra, eis que em Portugal renasce um talento capaz de ombrear com aquele cantor. Formado nas melhores escolas de Rans, surge o próximo grande one-man show português: Tino de Rans, o calceteiro!

Não tive oportunidade de o ver no Herman SIC, há momentos, mas pela descrição que me fizeram aquele pode bem ter sido um dos momentos mais bonitos da TV nacional dos últimos tempos. Parece que cantava (?) enquanto atrás dele dançava Leonor Sousa, ex-stripper e ex-colega de residência do calceteiro no Quintal dos Ranhosos. Quando o vi a abandonar a Quinta, em 3º lugar, vi logo todo o seu potencial enquanto one-man show. Toda a alegria contagiante, o amor pelo público, a frontalidade, o à-vontade com as câmaras, a fluidez do discurso...

Por isso preparem-se para cantarolar o êxito mais que provável do próximo Verão. Cantem comigo:
Pão, pão, pão...com manteiga é bom (lê-se "bão")
Pão, pão, pão...com fiambre ainda é melhor

Genial...toda a riqueza onomatopaica dos termos seleccionados para a composição da melodia! A versatilidade da Língua Portuguesa bem patente na possibilidade da mesma palavra se poder pronunciar de modos diferentes conforme a região do país! A referência quase bucólica ao pão, à manteiga e ao fiambre, alimentos do dia a dia que nos dão força para enfrentar as dificuldades quotidianas... Enfim... este senhor pode muito bem ser o futuro da nossa poesia e do nacional cançonetismo!

Eleições?!

Será que vai haver eleições no Benfica brevemente? É o que parece! É que o presidente encarnado anda em tourné pelo país a fazer promessas! E isso o povo só está habituado a ver em vésperas de eleições para um qualquer poleiro!
A última de Luís Filipe Viera foi: promete que o Benfica vai ser bi-campeão na próxima época. Adoraria ver, sinceramente, mas... prometer estas coisas?! Como se dependesse dele!
Mau! Tu queres ver que o Dias da Cunha tem razão?! É o "Sistema"!! Ele existe mesmo!!

Bom... mas em jeito mais cultural, deixem-me sossegar os clubes adverários: as probabilidades do Benfica ser campeão no próximo ano são muito baixas. Um ex-professor meu de Matemática e um proeminente investigador desta nação - Jorge Buescu - fez esta mesma afirmação depois do Sporting ganhar o campeonato após 18 anos de jejum. Poderão aprender mais neste livro interessantíssimo.
Segundo o matemático, suportado por um teorema da probabilidade e estatística (acho que o nome oficial é Teorema da Regressão para a Média), uma equipa que ganha um campeonato após tantos anos sem ganhar nada, tem tendência a voltar à média dos últimos anos. Ou seja, a média de resultados do Benfica nos últimos anos flutuou entre o 2º e o 6º lugares.
Significa isto que, depois de um ano considerado "anormal" para o clube, relativamente aos anos anteriores, no horizonte vislumbra-se um regresso aos resultados ultimamente mais "normais".
Ora...probabilisticamente, o SLB não representa um grande perigo para os adversários. Esperemos que eu esteja errado e que o Teorema falhe desta vez... há sempre essa possibilidade estatística!

Limp Biskit estão diferentes...

Pelo menos foi o que me pareceu ao ver na SIC Radical o novo teledisco da banda - "Truth". Só quando apareceu escrito é que me apercebi quem eram...
Depois de um minuto a ouvir aquilo, parecia que estava a ouvir Rage Against The Machine...mas tal e qual...até a voz de Fred Durst estava demasiado parecida!
Será que ainda vamos ver o Fred numa futura edição do Chuva de Estrelas?

Não é só nos Estados Unidos

Afinal parece que há gente maluca noutros países! Este caso em particular deu-se no Reino Unido: um aluno brilhante matou os pais à facada, levou-lhe o cartão de crédito e fugiu com a namorada para os Estados Unidos.

Brian Blackwell matou os pais com um martelo e uma faca de cozinha, escondeu-os e continuou a sua vida como se nada tivesse acontecido. Comprou dois bilhetes de avião de primeira classe para Nova Iorque, para ele e para a namorada, onde se hospedou três dias na suite presidencial do Plaza Hotel, pelos quais pagou 3300 euros.

Eu também já fui um brilhante aluno...e isso pode-me ter deixado marcas psicológicas...
Pelo sim, pelo não, já avisei os meus pais para dormirem com um olho aberto! Não vá apetecer-me ir a Nova Iorque...

Ralham-se as comadres...

... e começa a guerra!!
É assim que se começa a desencadear a guerra das autárquicas. Este ano, ao contrário dos anos anteriores, assistimos a batalhas pouco usuais: as que são travadas dentro do mesmo partido!
Parece que uma das comadres facultou uns documentos à Judite...

Se isto começa a criar uma bola de neve... ainda há-de ficar muita gente soterrada até Outubro!

Queen?! Quais Queens?!

Hoje vi as imagens do concerto dos Queen, no Estádio do Restelo, e aquilo pareceu-me um bocadinho vazio.
Mas a explicação é bem simples: à mesma hora, em Mira Sintra, decorria um concerto de Tony Carreira!! E estava a abarrotar de pessoas a bater palmas e a cantar! Perante aquele cenário pensei logo que os Queen iam estar às moscas!

Boatos

Acho piada à maneira como nascem os boatos! E à maneira como se propagam!
Ontem saí de casa e disse à minha mãe: "Vou à FIL e não venho jantar. Até logo."
Hoje de manhã a minha irmã pergunta-me: "Então? Foi giro? Epah...mas 20 euros..."
E eu: "20 euros?"
Ela: "Então não foste ao Salão Erótico?"
Eu: "Eu? Não! Quem disse isso?"
Ela: "A mãe disse que tinhas ido à FIL!"
Eu: "E fui...à Feira Internacional do Artesanato."
Ela: "Ah...não sabia que havia lá outra exposição sem ser o Salão Erótico... É que ontem toda a gente ficou a pensar que tu foste ao Salão Erótico!"

Nota: o "toda a gente" inclui os meus pais, a minha irmã e os meus vizinhos. Eventualmente mais alguém que tenha telefonado para minha casa e perguntado por mim. Por exemplo, a minha avó!

Minha Avó: "Então e o meu netinho?"
Minha Mãe: "Ah...foi ver umas mulas nuas a lutar na lama e roçarem o rego do cú num varão cromado."

Olha que bela melodia

A fazer lembrar o saudoso Kurt Cobain... Aqui fica então uma versão alternativa do Smells Like Teen Spirit...instrumental..bonito...original...é tudo.

Cheque-Mate

terça-feira, julho 26, 2005