Aliás...
...aqui fica a história verídica (ou não) sobre o desenrolar dos acontecimentos relativos ao espancamento, assassínio e afogamento depois de morto do sem-abrigo-travesti-toxicodependente do Porto (esta é outra...se o gajo fosse de Lisboa nem se falava nisto!!).
Era uma noite fria de Fevereiro. O Carnaval estava à porta e uma dúzia de miúdos das Oficinas de S.José do Porto andavam pelas ruas à procura de folhas de amoreira para dar aos bichos da seda. Falavam inocentemente sobre as vidas que gostavam de ter, sobre o disfarce que gostariam de vestir no Entrudo e sobre as mamas da Soraia Chaves.
Kid_1:
O que eu gostaba mesmo era de ter um machado! Pegaba naquela merda e rachaba os cornos do Director, filho da puta!
Kid_2:
Eu era mesmo era feliz, se tibesse uma butterfly...aprendia a manejar aquela merda e espetaba-a mesmo no meio dos olhos do Director, grande cabrão!
Chibo:
Eu gostaba mesmo era de ter uma família, um lar, uma casa. Onde tibesse um quintal onde pudesse brincar com gatinhos e correr à bontade e onde...
Kid_3:
Fuodasse! (dando um calduço no Chibo) Que este gajo é parbo ou faz-se?! Cuaralho de gajo mai roto! Então e ao que é que te queres mascarar, Kid_4?
Kid_4:
Eu bou-me mascarar de Polícia! Pego no cacetete e parto tudo o que aparecer à frente ou o cuaralho!
Kid_3:
Aqui o Chibo bai-se mascarar de trabesti, não é, ó Chibo?!Sem-abrigo-Travesti-Toxicodependente (doravante apenas SaTT)(com voz fininha):
Tás a gozar com os trabestis, morcon?! Tens alguma coisa contra os trabestis, ó rufia?!
Kid_5:
Ulhai que! O que é que queres, ó paneleiro?!
SaTT:
Quero que me espanquem! Dêem-me um tau-tau que eu fui um menino mau!
Kid_6:
Pessoal, ouviram o senhor!!
(Começam a malhar na pobre criatura e, quando se vai a ver, o SaTT está imóvel no chão)
Kid_5:
Eh, cuaralho! O gajo já tá todo feito num óito!
Kid_7:
Bamos é bazar! Se alguém perguntar alguma coisa, a gente diz que o viu a cair pelas escadas, ou a bater com a cabeça num armário! A minha mãe, que deus a tenha, dizia sempre isso e toda a gente acreditaba!
Chibo:
Eu acho que deberíamos contar às autoridades o sucedido! Não é indicador de bons modos da salutar convivência em sociedade magoar assim uma pessoa e privá-la, posteriormente, da prestação de cuidados médicos!!
Kid_9:
Tu achas é o cuaralho! Tu aqui não achas nada! Bamos é atirá-lo ao poço e se não ficas caladinho bais lá parar também!
Kid_8:
Tão, cuaralho? Era a minha bez de falar, cabrão!!
Kid_10-a-12
(em uníssono): Fuodasse...e nós que tamos pr'áqui caladinhos que nem ratos e quando esta merda chegar aos jornais também vamos ser oubidos na PJ?!?! Tamos a ver que por este andar nem sequer bamos ter falas ou o raio!!Entretanto, numa redação de jornal....
Rui Jorge (jornalista):
Oh Sousa! Olha pra isto! É fresquinho! Um sem abrigo apareceu morto num poço!
Sousa (redactor):
Berdade?! Taba nú?!
Rui Jorge:
Não!
Sousa:
Então não temos história!
Rui Jorge:
Mas estaba com sinais de espancamento!
Sousa:
Grande coisa! Se calhar magoou-se quando caiu!
Rui Jorge:
E se eu te disser que foram 14 miúdos, das Oficinas de S.José aqui do Porto, com idades compreendidas entre os 10 e os 16 anos e que depois de espancarem o homem, de 38 anos, o atiraram para o poço?
Sousa:
Naaaah...mesmo assim não me conbences!! Ninguém bai ligar a isso!! O que é que tem de mal?
Rui Jorge:
E se eu te disser que foram 12 miúdos, das Oficinas de S.José aqui do Porto, com idades compreendidas entre os 12 e os 16 anos e que depois de espancarem BRUTALMENTE o homem, que era sem-abrigo e toxicodependente, de 38 anos, o atiraram para o poço?
Sousa:
Assim tá um bocadinho melhor...mas ainda assim... só te dava uma tira na contra-capa!
Rui Jorge:
Então e o homem fosse trabesti e andasse no engate??
Sousa:
Trabesti?! Queres-me dizer que ele era sem-abrigo, toxicodepente E trabesti?!
Rui Jorge:
Sim...e daqueles mais bichonas que existe!! O Cláudio Ramos ao pé dele parece o Zezé Camarinha!!
Sousa:
Sô Rui! (palmada nas costas) Parece que temos aí uma história! É uma coisa em grande!! A capa é tua!! Olha, já agora...confirmaste se ele era seropositibo, mongolóide, zarolho, amblíope, impotente, andaba de cadeira de rodas ou usava capachinho?? É que não quero correr riscos, oubiste! Isto tem de ser uma bomba a sério!
Rui Jorge:
Com certeza, chefe! Eu bou-me assegurar que ele tinha mais qualquer coisa... e que tal se eu dissesse que o Bispo de Braga era cliente dele?! Boa?!
Sousa:
Cuaralho?! Tás maluco, homem?! Quem é que bai acreditar que o Bispo fazia 54Km para vir aos homens?! Inventa outra coisa qualquer, mas mantém-te focado no essencial da história!! O ângulo de abordagem, Rui Jorge!
Rui Jorge:
Pois...até já me tinha esquecido...os miúdos de S.José!
Sousa:
O quê?! Mau!! Tou tramado contigo!! Mas afinal quem é que morreu? Foi o sem-abrigo-toxicodependente-trabesti ou foram os miúdos?!
Rui Jorge:
Tem toda a razão, chefe! Bou então dizer que o sem-abrigo-toxicodependente-trabesti que foi encontrado tinha caspa!
Sousa:
Isso, Rui Jorge, isso assim já é jornalismo a sério!!NA: Os nomes das crianças são fictícios e qualquer coincidência é pura semelhança. Como é óbvio o caso encontra-se em segredo de justiça e não se consegue saber os verdadeiros nomes das ditas crianças!!
Putos rufias!
Pah...ninguém me tira isto da cabeça! Nem ando a dormir bem!!
Então aqueles gajos das Oficinas de S.José espancam um gajo que é toxicodependente, sem-abrigo e travesti, acabam por matá-lo, voltam uns dias depois e atiram-no para dentro do poço... e não fazem aquela coisa, entre todos, de beijar os dedos indicadores cruzados sobre os lábios a dizer: "Juro que não conto nada disto a ninguém!". E depois unem as duas extremidades dos mesmos dedos e outro sujeito qualquer "partia"! Aquilo a que se chama vulgarmente...um juramento!
Naquela altura o grupo veria logo que um elemento começava a chorar, com dificuldades em beijar os dedos e juntar as extremidades! «Tão, cuaralho?? Não queres jurar ou quê?? Bais-te chibar, cuaralho?! Pessoal, este murcon amanhã já se bai chibar!».
Era nessa altura que pegavam nele e o atiravam para o poço, para junto do travesti, toxicodependete e sem-abrigo!
Uns dias depois, em vez de aparecer nos jornais «Jovens espancam sem-abrigo, travesti e toxicodependente até à morte e, não contentes com isso, atiram-no a um poço», apareceria «Jovem tenta salvar sem-abrigo-travesti-toxicodepentente de morte por afogamento e acaba por cair no poço».
Era tão simples, pá!! Mas estes putos... fazem tudo a correr com a pressa para irem ver os desenhos animados e os filmes do Jackie Chan, pá!! Tinha de ficar alguma coisa pra trás!!
P.S.: só faltava o sem-abrigo-travesti-toxicodependente ser também invisual, paralítico, mongolóide, seropositivo e preto. Isso é que dava uma história porreira!!
Munich
Como se não bastassem os cartoons, o filme
Munich veio reabrir antigas feridas que, como se pode ver, nunca chegaram a sarar. Nem vão sarar nunca!! Quais acordos de paz, qual carapuça! A guerra no Médio-Oriente não tem volta a dar! Talvez se Deus e Alá, Cristo e Maomé descessem à Terra de mãos dadas, as coisas se endireitassem!
Adorei o filme, apesar das suas três horas! Fui a um cinema com intervalo no meio, o que até é simpático! E mesmo que não fosse baseado numa história verídica era um grande filme! Mas é isso que nos bate cá dentro: o facto do filme ser baseado em eventos reais. Enfim...à parte de sabermos por que lado torce Spielberg...
Em termos de sangue, anda perto de um Kill Bill. Mas a violência e o choque é o condimento necessário à ideia que se pretende fazer passar: pessoas a lutar por ideais que julgam justos e dignos, mas no fundo... geram espirais descendentes de lutas intermináveis.
Spots do baú
Andei a mexer no baú e dei com
este anúncio da XBox 360. De ficar de boca aberta com tanta perícia.
Conselho ao Sr. Koeman
Tenho em mente uma táctica vencedora para o treinador do Benfica aplicar no próximo jogo das águias, contra o F.C. do Porto! Não pode falhar! Tem tudo para dar certo! É simples, mas mostrará ser eficaz!
Não precisa fazer trocas de jogadores, nem jogar com 2 ou 3 avançados, ou com o guarda-redes avançado! É tão simples como isto: pedir o favor aos jogadores do F.C. do Porto, se não se importarem, de vestir um equipamento ligeiramente diferente e, durante 90 minutos, serem chamados de...sei lá...Bayern de Munique, Chelsea, AC Milan...ou outro nome qualquer de grandiosa equipa estrangeira!
Ai esses jornalistas e tudo e tudo
Ouvi dizer nas notícias, aqui há tempos, que os homossexuais não podem casar. Isto a propósito daquelas duas senhoras que queriam unir oficialmente os trapinhos.
Ora, parece-me a mim uma grande inverdade dizer que os homossexuais não se podem casar no nosso país!! A imprensa não está a ser séria na análise do problema!
Felizmente há pessoas com Nuno Melo, líder parlamentar do CDS-PP, que nos vem iluminar com a sua sabedoria e esclarecer a situação. Afinal parece que os homossexuais são livres de se casar! E isto até podia ser coisa de país "prá frentex"!
Diz então o senhor que os gays podem casar em qualquer conservatória portuguesa...desde que seja com alguém do sexo oposto!!! Claro!!
Porque é que os gays e lésbicas deste país ainda não se tinham lembrado disto antes?! Andam certamente a ser mal informados! Como eu, que sempre pensei que os homossexuais não se podiam casar...mas afinal podem!
Abençoada a lei!
Mas eles insistem
Andava há uns tempos a receber uns e-mails com uns links para ir visitar um site qualquer de telemóveis. Era português, mas de qualquer maneira, não era muito normal eu receber aquilo, porque não subscrevi newsletter nenhuma!
Claro que isto na teoria é muito bonito, mas a gente sabe que há meios menos próprios de nos fazerem chegar essas newsletters não solicitadas. Felizmente que, por lei, são obrigados a ter no fim dos e-mails um link que nos permita pedir para não fazer parte da lista de distribuição.
Por isso, carreguei no link e fui parar a uma página que dizia qualquer coisa como: «temos muita pena que nos vá deixar e tal, veja lá, não quer mesmo receber esta merda? Só para lhe encher a caixa, para parecer que tem muitos amigos e não sei quê!»
E eu, convictamente, carreguei no botão que dizia "Unsubscribe" e disse para comigo: «Puta que pariu, não quero receber nem mais um e-mail destes chatos do camandro!!».
A resposta surgiu na página para onde fui redireccionado:
Como quem diz: «Vá lá! Só mais um!! É o último, prometo! Vá lá! Só desta vez!»
Comunicado
Aproveito a ocasião para comunicar ao país que já saíram os números que irão fazer alguém rico num qualquer país da UE onde não precisem do dinheiro pra nada.
Os número são:
9 - 21 - 30 - 39 - 50 + 1 - 3
Aproveitem para ver aqui, porque neste momento o site da
Santa Casa está em baixo com tanta afluência.
Aproveito ainda para comunicar que não ganhei ponta de um corno!! Carambas!! Nem um mísero n-ésimo prémio para cobrir a despesa que tive!! Maldito jogo! Vou é meter-me nos copos ou na droga! Não passa de hoje!!
(a não ser que prá semana haja jackpot outra vez!)
Sondagem
Chegou agora mesmo por fax! É notícia de última hora: uma sondagem feita esta tarde à boca das máquinas de registo dos boletins do Euro Milhões revelou que há mais portugueses a acreditarem que vão ganhar o jackpot de 183 milhões de euros, do que pessoas a acreditarem em Deus e na Nossa Senhora de Fátima e nos Pastorinhos.
Se estes números se vierem a verificar isto significa uma viragem para baixo na religião em Portugal. Isso mesmo, nem à esquerda, nem à direita!! A viragem é para baixo!
Saldos ou...?
Há pouco, numa conversa amena, veio à baila a seguinte questão: "Mas ainda há saldos?"
Esta pergunta levou-me a uma análise rápida da actual situação do comércio. Há as épocas normais e os saldos, certo?
Antigamente lembro-me de haver umas datas para os saldos. Os saldos de Inverno começavam em Janeiro e duravam cerca de um mês. Os saldos de Verão começavam em finais de Agosto e duravam o mesmo tempo. Ora, eles ainda duram mais ou menos o mesmo, começam só ligeiramente mais cedo.
A questão é: quando chega a data oficial dos saldos, já só há roupa para gente muito muito magra. Ou então para camafeus que vistam 54 de cintura! E de 45 pra cima de calçado!
Ou seja, na prática, os saldos começam logo a seguir ao Natal, dia 26! Sim, porque se não fosse o Natal, começavam logo em Outubro! E depois prolongam-se até Março!
Já os saldos de Verão, começam ainda em Julho e vão até quase Outubro!
Conclusão: a tendência é para que a época Primavera / Verão seja reduzida a um mês, o mesmo se passando com a época Outono / Inverno. O resto do ano é saldos! Porreiro...assim vou ter mais tempo para comprar roupa a preços decentes! Sem ser na feira ou nas lojas dos chineses, claro!
Agendas!
Finalmente, depois de muitas más combinações do passado e compromissos sobrepostos, este ano arranjei uma agenda para apontar as coisas e para não me esquecer das datas dos compromissos!
Mas há algo de errado com a minha agenda! É que ela não me consegue impedir de marcar as coisas nos dias errados e acabar por fazer asneiras à mesma!
Apontei um dia de anos de um amigo meu para não me esquecer! Até aqui tudo bem! Mas não é que marquei no dia errado?!
Porra! Então quero a merda da agenda para quê?!?! Para me enganar nas datas tenho a minha cabeça!!
Vamos lá ver uma coisa...
Se um gajo que faz ciclismo é um ciclista, não fazia mais sentido um gajo que faz atletismo ser um atletista?!
Bill Gates, o Belmiro de Azevedo americano
N.R.: o título, per si, contém uma chalaça valente. Para os mais desatentos, é a inversão da piada feita amiúde no Contra-Informação em que apelidam o boneco do Belmiro de Azevedo de "O Bill Gaitas português".
Agora sim...começa o
post a sério:
Nunca se ouviu falar tanto de Bill Gates neste país como estes últimos dias! Aposto que 90% da população nem nunca tinha ouvido falar deste senhor, apesar de quase 100% usar, ou ter usado pelo menos uma vez na vida,
software da empresa do senhor.
Ele é reuniões com presidentes e futuros presidentes, ele é reuniões com ministros e primeiros-ministros, ele é condecorações...eu sei lá! Até o meu pai, que nem devia saber bem quem era o senhor, me fazia relatórios pormenorizados e entusiastas da vida e carreira do homem!! Coisas que ouvia, claro, na comunicação social!
Eu sabia perfeitamente quem era o senhor e que ele era SÓ o homem mais rico do mundo e que era também um benfeitor! Admiro a sua progressão na vida e a parte em que ele disponibiliza quantias que, para ele, são irrisórias, para ajudar quem precisa!
E quando vi que ele ia ser entrevistado na RTP, decidi ver a dita entrevista. Claro que há prioridades na vida, por isso vi primeiro o episódio diário da série Friends, na :2. Depois, sim, lá vi um pouco da entrevista ao Tio Bill.
Algumas notas soltas (à la Tó Vitorino):
- é impressão minha ou o inglês da Judite de Sousa não prima muito pela sonoridade? Bem podiam por o José Rodrigues dos Santos, que sempre passou uma temporada na BBC e fala inglês a sério! Mas pronto, eu compreendo, a Judite é jeitosa e o Bill passou a entrevista a galar-lhe aqueles joelhos atrevidotes!
- fiquei com dúvidas de que o senhor tenha realmente ganho a sua vida com os computadores! Sinceramente! É que a grande (mas grande) parte das pessoas que eu conheço que estão ligadas à informática não dizem coisa com coisa! E têm aquele ar alheado do mundo! E têm um tique qualquer nos olhos ou na boca, ou gaguejam que até aflige, ou esfregam muito as mãos como os vilões dos desenhos animados!! Sobretudo aqueles que estudam muito e têm graus académicos muito elevados! Acreditem em mim! Eu sei do que estou a falar! Eu estudo informática e tenho colegas e professores do ramo! ELES SÃO MESMO ASSIM!!
Ok...eu também não jogo com o baralho todo desde que entrei para para a faculdade! Mas tento não estudar muito! Cansa a cabeça!
Mas voltando ao assunto: o Bill não deixa transparecer nenhuma destas características. Parece um gajo normalíssimo! Estranho por isso a parte dele apregoar que passava dias e noites em frente ao computador... Tenho as minhas resevas!
- Há uma características no Bill que pode ser um indício daquilo que falava aqui atrás: tem a voz muito parecida com a do Sapo Cocas!! Só pode ser isso!!
Umbilical brothers
Simplesmente
genial!!
No Palácio de Belém
Um destes dias, Jorge Sampaio, futuro ex-Presidente, encontrou-se em Belém com Cavaco Silva, futuro próximo-Presidente. E pergunto eu: qual terá sido o teor da conversa? Ou deverei dizer
monólogo?
Não é difícil adivinhar! Economia? Não! Segurança Social?! Naah! Dossiers pendentes?! Nop!
Aquilo deve ter sido qualquer coisa como isto:
Jorge Sampaio: Então como estão a ir as mudanças? Já tens tudo empacotado pra te mudares pr'aqui, pah?
Cavaco: Sim... e está um belo dia de sol de Janeiro.
Jorge Sampaio: Olha...queria que viesses cá pra te explicar umas coisas aqui do funcionamento do palácio, pá.
Cavaco: Sim... está um bocadinho frio, mas é Inverno, é normal.
Jorge Sampaio: Então é assim, toma nota: as chaves do palácio costumam ficar em cima daquele aparador, aquele com o espelho. Quando eu me for embora deixo-as ali. Há umas chaves suplentes na gaveta do meio. Eu, quando vou de férias, costumo deixá-las com uma senhora velhota que mora ali do outro lado da rua, muito simpática. Se precisares ela vem-te ver o correio e regar as plantas. É muito prestável. Convém depois dar-lhe uma lembrançazita no Natal. No último Natal dei-lhe a Grã-Cruz da Ordem do Mérito, mas ela diz que tem medo de usar aquilo na rua, por causa da gatunagem. Por isso dá-lhe antes daquelas bolachinhas para o chá.
O quadro eléctrico é ali atrás da porta, tem lá umas velas e umas lâmpadas novas, também. Agora anda ali para te mostrar uma das casas-de-banho.
Cavaco: Com certeza, mas não encontro explicações convincentes para que Portugal continue na situação de declínio e possa cair para a cauda do desenvolvimento da União Europeia.
Jorge Sampaio (revirando os olhos com as palavras estranhas e fora de contexto): Isso preto no tecto é da humidade, que a Maria Zé gosta de tomar banho com água bem quente. Atenção que aquele autoclismo está um bocadinho avariado. Tens de chamar cá alguém. Eu ainda tentei o ano passado trazer cá um rapaz pra ver disso, mas depois meteu-se o Natal e o Ano Novo e já sabes como é.
Cavaco: Não merece qualquer comentário.
Jorge Sampaio: Pois, pá. Agora ali fora, no jardim, tens ali um barracão com alfaia agrícola e material de jardinagem. Aqui este pessegueiro precisa de ser podado. A relva convém cortá-la...vá lá...uma vez em cada dois meses deve dar. No verão é que tens de ter o cuidado de regar, porque senão seca e era uma maçada. Quando trouxeres cá os teus netos tem atenção ali com o lago. Uma vez ia-se ali afogando o neto do Embaixador do Burkina Faso, pá! O puto olhou pró lago e diz que viu um menino lá debaixo e atirou-se para o salvar! Foi uma chatice do camandro!
Cavaco: Entendo que um candidato deve logo mostrar na campanha o seu carácter, tem de mostrar que respeita os portugueses.
Jorge Sampaio: Ainda estás assim por causa da campanha? Aquelas coisas custam a sair, não é? Ainda andaste o quê...uns bons dois meses naquilo? É complicado um gajo recuperar daquilo!! Pronto, pá... e é isto! Estão também ali umas pastas em cima da secretária com uns assuntos chatos de caraças, pá, que ainda nem lhes peguei. Depois só tens de assinar onde tem a cruz! Outra coisa, ali o Godofredo, o porteiro do palácio, pá, o gajo está mal habituado que é uma coisa! Tens de lhe dar gorjeta quando passares por ele. Uns 50 cêntimos chega, que é pró café. Ou prós copos, nunca cheguei a perceber. Foi o Mário que o habituou assim. Pronto, pá, vai lá à tua vida, que deves ter muito pra fazer.
Cavaco: Obrigado pela visita e volte sempre Sr. Jorge. Foi um prazer recebê-lo na minha humilde residência.
Jorge Sampaio: Por amor de Deus, pá, levem-me este gajo daqui, pá!! Sô guarda, leve-mo até ali ao carro dele que ele não se está a sentir bem. Oh Aníbal, pá, ainda tens um mês e picos antes de tomares posse...vê se descansas. Desgraçado! Vá...vai lá pró pé da Maria, anda! As melhoras!!
Cavaco: Não tens aí uma fatiazita de bolo-rei, não?!
Jorge Sampaio: Dasss!! Desampara-me a loja, homem! Tenho de ir telefonar pró Juan Carlos pra combinarmos umas férias pra este verão! Vá...adeusinho!
