Opiniões de quem sabe!
D. Otília, reformada há 15 anos:
«Quem é que contrata as pessoas que trabalham nas máquinas de bilhetes (supostamente) automáticas?? E onde é que fazem o recrutamento? Já todos viram o tamanho das máquinas onde se pode comprar, por exemplo, bilhetes de metro ou de comboio! Vão-me dizer que um monstro daquele tamanho não tem, pelo menos, um funcionário lá dentro a operá-la? Vão-me tentar convencer de que aquilo é tudo automático?! Sim, claro! Em Portugal...tudo automático?!!
É que não compreendo quem é que aceita trabalhar naquelas condições sub-humanas! Se calhar são gente de leste ou assim... ou imigrantes africanos. É que não estou a ver um português a fazer aquilo, que já se queixa quando trabalha em part-time na recepção de uma biblioteca, que até é arejada!
Bom, para começar tem de ser uma pessoa pequena!! E não acredito que ponham crianças a fazer aquele trabalho!! Nem em Guimarães fariam isso! Por isso, inclino-me ligeiramente para os anões!
São, de certeza, anões que trabalham dentro daquelas máquinas. Um dia hei-de ficar até ao fim do dia para ver o que sai de lá de dentro! Sim...porque aquilo deve rodar o turno! Não ia lá ficar o mesmo 24h! Aquelas máquinas não param!!
Já o estou a ver: baixinho, em manga curta e calções (que dentro daquela maquinaria toda deve fazer calor), com um casaquito na mão para quando larga o serviço e a descer dali para baixo. Antes de sair, claro, mete o letreiro a dizer "Fora de Serviço" até chegar o colega do turno seguinte! Por isso, quando virem esse aviso nas máquinas, é porque ou apanharam a mudança de turno, ou o gajo que lá estava foi beber um cafezinho ou fazer um xixi.
E não conheço nenhum sindicato que proteja estes valorosos trabalhadores. Se calhar são afectos à CGTP ou à UGT! Porque passarem ali horas fechados, no escuro! É que a única luz natural que entra ali dentro é a que vem pela ranhura das moedas!!
Pobrezinhos... eu uma vez até meti umas moeditas a mais do que era preciso, para ajudar os pobres. Se todos fizessem o mesmo, pelo menos as famílias dos anões viviam melhorzinho! Mas vejam lá... de tão honesto que era o senhor... devolveu-me as moedas em demasia! Mas eu compreendo... devem ter sempre os patrões a controlar!
É uma vida muito dura! Ainda a gente se queixa!!»
Zapping sem cinto de segurança
Não sei se vos acontece também, mas... sinto que a minha segurança por vezes é posta em risco.
Imaginem isto:
estou na sala, a televisão está ligada, a minha irmã tem o telecomando na mão. É ela que tem o poder!! Eu ali não mando nada! Tudo o que posso fazer é sugerir! O meu conforto passa a depender da pessoa que tem o comando na mão!
E o problema começa quando ela resolve fazer um zapping! É que podia ser um zapping moderado (como eu costumo fazer): «Ora vamos aqui até ao canal 10, ver o que está a dar na SIC Comédia... não. Nada de jeito! Porcaria de televisão! Bem...vamos lá voltar pra trás a ver se entretanto mudou alguma coisa nestes 10 canais...»
É isto que eu costumo fazer! Não dói a ninguém, não desgasta os botões do comando, é pacífico!
Agora quando aquela miúda tem o aparelho mágico nas mãos...é mais assim: «Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Que merda! Não! Não! Não! Não! Também não!». E as imagens passam a uma velocidade estonteante! Alternando entre o preto que aparece entre os canais e umas imagens de pessoas/animais/carros/cantores/paisagens que não se tem tempo de perceber o que são! E eu, sentado passivamente no sofá, resta-me apenas esperar que ela pare! E bem posso tentar interromper: «Olha...», «Era o...», «Err...», «Pár...», «Deix...».
É irrelevante!! É como ir a conduzir ao lado do condutor e não poder fazer nada! Só ouvimos aquele barulho dos carros a ficar pra trás, quando vamos com a janela aberta: «Vttt! Vttt! Vttt! Vttt! Vttt! Vttt! Vttt! Vttt!». E só conseguimos sugerir: «Vai mais devagar, sff!! Que nem consigo ver direito as marcas dos carros!». E toda a nossa vida vai nas mãos daquela pessoa agarrada ao volante com os dentes cerrados e os olhos esbugalhados!
Voltando ao sofá: sugiro que os mesmos passem a vir equipados com cintos de segurança e airbags laterais! E talvez não fosse má ideia haver uma Brigada de Zapping da GNR, que velasse pelo cumprimento das regras!
Já os estou a ver a entrar na minha sala, com aquelas botas pretas de cano alto, a baterem a pala à minha irmã, tirar-lhe o comando das mãos e dizer: «Bom dia, minha senhora, fazia o favor de se levantar do sofá? Os seus documentos e os da televisão, por favor! A senhora ia um bocadinho depressa, hein? Sabe que esta televisão é limitada a 120 canais por hora e a senhora ia a mais de 200?»
Ainda na minha agenda
Não sei se chegaram a apontar na vossa
agenda o despedimento de José Peseiro! Bom...eu apontei e ainda lá está apontado. Deve estar por horas...
Não sei se repararam...mas o Sporting voltou a perder! Enquanto escrevo, a Direcção da SAD leonina encontra-se reunida de emergência, a escolher a roupa que devem pôr na mala de Peseiro, antes de a porem à porta do estádio! Discutem também se os patins serão em linha, dos normais, ou daqueles que vêm incorporados nos ténis. Mas penso que vão optar por aqueles que o levem para mais longe em menos tempo!
E reparem...eu poderia agora dizer o que quisesse de José Peseiro. Podia enxovalhá-lo e chamar-lhe todos os nomes e mais alguns...que não devia haver um único adepto do Sporting que saísse em sua defesa e dissesse: "Oh Caspa...estás a exagerar! Eu acho que ele deve continuar no Sporting, porque ele tem potencial!"
No melhor pano cai a nódoa!
Anda aqui um gajo a perder tempo e palavras a fazer elogios ao treinador do Porto e vem ele para a sala de imprensa dizer que os lenços brancos que se viram no Estádio do Dragão estavam a ser mostrados por adeptos do Benfica!!
Ponto 1: aquilo não eram lenços, eram sacos de plástico, provavelmente arrancados de algumas cadeiras.
Ponto 2: eu pareceu-me ver alguns cachecóis azuis à volta do pescoço de umas pessoas com sacos brancos na mão.
Um jornalista interrogou Co Adriaanse, na conferência de imprensa, sobre o facto de este ter declarado há uns meses, a propósito do que aconteceu a José Peseiro em Alvadade, que se um dia visse lenços brancos no Dragão que se ia embora. Então não é que o senhor (que não deixa de ser uma jóia de moço) veio agora dizer que não disse nada daquilo. Uma estação de televisão fez o favor de lhe avivar a memória (e a nossa também) e mostrou as declarações dele na altura! Eu não disse que eles não tardavam a fazer-lhe a caminha?!
Bom...parece que o treinador portista já se adaptou completamente ao futebol português: de vez em quando lá têm de se engolir uns sapos!!
Há que fazer-lhe uma vénia
Co Adriaanse é um senhor! Há que dizê-lo com toda a frontalidade! Em dia do clássico Porto-Benfica, venho aqui falar bem do treinador da equipa que quero ver derrotada. Mas tenho esquecer essa rivalidade por momentos e tirar o chapéu ao treinador portista!
A comunicação social não vai longe com Adriaanse! E isso dá-me gozo ver! Habituados que estavam a puxar pela língua de todos os treinadores da Superliga, à espera de um ou outro comentário mais polémico que alimentasse capas de jornais e notícias televisivas, eis que este senhor aparece no panorama nacional para pôr um travão nas guerrilhas!!
Ora, os jornalistas já se andavam a babar com o potencial de polémica que poderiam arranjar antes do clássico, pois os treinadores são ambos holandeses e já se defrontaram e podia tentar-se por umas acendalhas na fogueira a ver se ardia mais!
Falaram com Ronald Koeman, que disse que a diferença entre ele e Adriaanse era que ele já tinha ganho títulos e Adriaanse não. Bombástico!!! Brutal!! Agora vamos falar com o outro, confrontá-lo com estes comentários e o gajo vai-se passar e, com um bocado de sorte, ainda revela que o Koeman sofre de impotência e gosta de se vestir de mulher aos Domingos à noite!!!
«Sr. Adriaanse, o Koeman diz que ganhou títulos e o senhor não! O que tem a dizer sobre isso?»
Resposta: «É verdade».
Os jornalistas ainda insistiram: «Mas ele disse que o senhor nunca ganhou nada na Holanda e também ainda não provou nada».
Resposta: «Sim, o que ele diz é a verdade.»
Porra! Deve ser lixado para aqueles gajos que fazem centenas de quilómetros atrás do homem para lhe arrancar umas palavras mais amargas e são confrontados com esta frieza e esta humildade!
Adriaanse chegou ao Porto, ainda não provou nada desportivamente, tem-se dado muito mal na Liga dos Campeões e tem passado as passas do Algarve com a indisciplina de alguns jogadores do plantel portista! Mas já provou que é um Senhor! Pouco tempo depois de cá estar, pôs o dedo na ferida e disse que o futebol português é uma merda e o público não vai à bola! E não houve muita gente a ter a frieza dele, a por a mão na consciência e dizer: «Não é que o gajo tem razão!».
Por isso aqui fica a minha chapelada à personalidade deste treinador, que a continuar assim não vai reunir muita simpatia nos media e qualquer dia começam a fazer-lhe a caminha! Só espero que o gajo logo perca o jogo! Amigos, amigos, mas...
Conversa de político
Se trabalham numa empresa, isto dá imenso jeito para quem não tem criatividade suficiente para fazer discursos. Com esta pequena ferramenta podem falar, falar, falar e não dizer absolutamente nada!!
Senhoras e senhores...
...convosco: o Homem Hipopótamo!
Gripe
«Gripe das aves chega à Europa»A gripe das aves aterrou ontem na Turquia, onde vai iniciar a sua digressão pelo velho continente. Espera-se casa cheia no concerto de Istambul, onde a banda oriental irá tocar temas do novo álbum "Mata Pito"
. Ainda não estão agendadas datas definitivas para outros países europeus, mas sabe-se que a gripe das aves passará também pela Roménia.Em Portugal espera-se um concerto da banda mais tarde ou mais cedo. Os seus fãs e a Associação Nacional de Produtores de Aves Campestres estão ansiosos pela chegada a solo nacional do famoso conjunto. Carolina Athayde, da Ritmos e Blues, revelou ao Cheque-Mate que a sua empresa está «empenhadíssima na organização do evento» e esperam estar à altura de «uma banda que tanto sucesso tem tido na Ásia». Quanto ao local do concerto, Carolina Athayde adianta que «não será num local único, mas sim espalhado um pouco por todo o país, com especial incidência para lagos, aviários e capoeiras».
Dr. Esmegma da Silva clarifica...
«A masturbação faz mal durante a recuperação duma gripe?»
- pergunta enviada por rjm do
Batatas4PeopleProf.Dr.Esmegma da Silva:
Caro leitor,
A pergunta que coloca é,
de per si, demonstradora de um certo preconceito provinciano que grassa
desafortunadamente a sociedade portuguesa contemporânea. O mito da perniciosidade do acto da masturbação tem de ser extinto de uma vez por todas! Já o poeta Manuel João Vieira declamava, acompanhado por cânticos eclesiásticos: "Masturbação...a bem da nação"! Ora que bolas!!
Paradoxalmente para com este preconceito, diz a sabedoria popular, que a masturbação faz bem ao coração.
Ora, a
influenza, vulgo gripe, está intimamente relacionada com o aparelho respiratório que, por sua vez, se encontra na fronteira do domínio do aparelho cardiológio. Consequentemente, qualquer procedimento que contribua para o melhoramento do músculo cardíaco, nomeadamente do miocárdio, trará com certeza benefícios ao nível respiratório, contribuindo para uma mais saudável ventilação do sistema pulmonar.
Assim, a ciência prova por A mais B que todo e qualquer
comportamento que estimule o sistema binomial cardio-respiratório, trará logicamente benefícios na recuperação de doenças como a gripe, ou mesmo doenças respiratórias como a provocada pelo vírus Sinicial Bovino (BRSV), agente infeccioso bovino relativamente novo.
A masturbação, vulgarmente conhecida como "punheta", "canhola" ou "segóvia", pode ser também possuir outras designações, como "espancamento do macaco", "chicoteamento do golfinho" ou "estrangulamento da cobra zarolha". A "punheta" é tida como autogratificação sexual, mas esta não está associada exclusivamente ao estímulo dos genitais como a maioria das pessoas acredita. Numa criança de um ano, por exemplo, a autogratificação está na satisfação oral. Ou seja, a automanipulação é feita colocando-se objectos ou partes do corpo na boca (masturbação rudimentar).
Concluindo, a masturbação é transversal à própria existência humana, sendo que o primeiro "esgalhar de pessegueiro" data do longínquo ano de 72901 a.C., quando o homem ainda tinha pêlos nas palmas das mãos. A questão que o leitor deverá colocar a si mesmo é a seguinte: «Se realmente a punheta me faz bem à gripe, porque é que eu me sinto culpado depois de "amassar o cacete"?»
A resposta a esta e outras perguntas numa próxima edição de "Dr. Esmegma da Silva
..."
E esta, hein?
Então não é que o Major Valentim (tão prestável que ele é) resolveu alertar a comunidade sénior de Gondomar, para se assegurar que os pobres não se equivocavam a colocar a cruzinha!
Aqui fica um cheirinho para quem não conseguir abrir o
PDF:
«Não se engane a votar. Eu, desta vez,
não sou candidato pelo PSD. O Dr. Marques Mendes obrigou-me a ir a votos como Candidato Independente.
Ao votar não se engane. Repare bem.
NÃO VOTE no PSD. NÃO VOTE na coligação. Não vote nas "setinhas".
VOTE no VALENTIM. Ponha a cruzinha
no boletim de voto VERDE e no
boletim de voto AMARELO... NO ÚLTIMO QUADRADINHO CÁ EM BAIXO.»
Sem falar na chantagem que faz inicialmente aos idosos!! E eu a pensar que já era suficientemente mau este e outros "suspeitos/arguidos" terem ganho câmaras municipais!!
Nomes de sucesso
Há nomes e/ou
slogans para empresas que, à partida, têm o sucesso garantido! Senão vejam este:
Centro de Explicações Dominó - Chumba um, chumbam todosQuem não gostava de pôr um filho a estudar aqui?!
E vós, caros leitores, que outros nomes/
slogans sugeriam para possíveis empresas?
Que raio?!
Mas que raio de língua é esta em que escreveram as especificações desta peça de hardware?! É uma simples motherboard, com muitas características que a maioria de vocês nunca ouviu falar! Mas para aqueles que têm umas luzes do assunto...vão chorar a rir com pérolas como:
- Soquete A para AMD
- Barra-ônibus do Lado Dianteiro
- Arquitetura da Memória da Canaleta Dupla
- Reinício da Perda de Poder
- Em da sustentação S/PDIF/para fora da relação
- Cabo de Poder de série de ATA
É claramente uma pobre tradução de um tradutor automático, como o
Babelfish, de inglês para portugês do Brasil! Faltou foi alguém que pegasse no resultado da tradução e fizesse uns ajustes!
E agora, Avelino?!
Dentro da recém fundada Associação Nacional de Autarcas ou Ex-Autarcas Suspeitos de Ladroagem (ANAESusLa), o único membro que não obteve uma vitória nas últimas autárquicas, foi o sócio nº 5, Avelino Ferreira Torres. Todos os outros membros conseguiram colocação.
Pergunto-me agora o seguinte: E AGORA, AVELINO?!
Pobre senhor! Juro que tenho pena dele! O que é que ele vai fazer da vida agora? Presidente de Câmara já não pode ser, pelo menos durante os próximos 4 anos! Vai fazer o quê? Recorrer ao fundo de desemprego? Arranjar um part-time como caixa do Intermarché? O senhor nunca fez outra coisa na vida! O que é que ele sabe fazer além disso? Já devia ser autarca há coisa de 40 anos, quando ainda nem tinha idade para votar!! Sinto-me angustiado por ele! E penso que o país está em suspense, à espera de uma conferência de imprensa do senhor, para saber o que vai ser da vida dele! Probezinho! Só espero que tenha poupado algum da Quinta das Celebridades, senão ainda vai ter de passar privação!!
Talvez o Governo o salve com um subsídio especial para a ANAESusLa!
Os restantes membros da associção (com fins lucrativos para os associados) foram condecorados com a medalha de mérito "Poleiro de Ouro" por conseguirem 4 anos de férias, em poleiros de luxo, junto do povinho que os adora!
Faltou esta promessa!
Fecharam as urnas, contam-se os votos! Os resultados foram o que foram, pouco mudou no país e o PS não conseguiu recuperar as Câmaras mais importantes de Portugal.
Mas penso que estes resultados poderiam ser bem diferentes se alguns candidatos se tivessem lembrado de prometer uma coisa muito simples!! Era tão simples e poderiam ter ganho milhares de votos à última da hora! Bastava estarem atentos às previsões meteorológicas!
É que não ouvi nenhum candidato a prometer isto: «Eu prometo que voltarei a trazer a chuva às terras de
». Hoje as pessoas iam votar, viam o tempo assim e pensavam de imediato: «Porra, aquele gajo é bom! Isto está assim meio nublado... se votarmos no gajo, mais logo já chove e rega-me as couves galegas!!».
Os indomáveis
Ao que parece, o Sporting vai contractar um reforço nos próximos dias. Trata-se de Victor Hugo Cardinalli, dono de um circo com o mesmo nome e domador de leões de profissão. A contratação foi decidida pela direcção da SAD leonina, após a reunião de emergência na sequência do desentendimento entre Beto e Custódio, durante um treino. Os "leões" terão mesmo chegado a vias de facto, agredindo-se violentamente.
Victo Hugo Cardinalli já se terá pronunciado sobre o assunto: «Trabalho desde pequeno com feras e já passei por situações semelhantes. Até tenho aqui uma cicatriz junto ao olho, de uma patada que eu levei de uma leoa! Quando é assim, tenho um pau na mão e dou-lhes com ele no meio dos olhos!! Terei o maior prazer em colaborar com o Sporting para controlar estes pequenos incidentes entre os felinos indomáveis de Alcochete».
É o regresso do futebol espectáculo!!
Recorde mundial
Involuntariamente, Portugal acaba de ver o seu nome inscrito no Guiness Book of Records, por ser o país do mundo em que morreram mais autarcas e/ou candidatos a autarquias no menor espaço de tempo e durante uma campanha eleitoral.
Para o sucesso deste recorde, em muito contribuiu o Presidente da Junta de Freguesia de Freches, concelho de Trancoso, concelho que ainda há pouco tempo tinha visto morrer outro presidente de junta. O falecido, em entrevista póstuma ao Cheque-Mate, mostrou-se orgulhoso de contribuir para o feito e de não ter morrido em vão. «O povo precisava disto. O povo espera sempre mais dos seus autarcas. Ser autarca não é só fazer pontes e estradas.»
Trancoso agradece às famílias das vítimas o empenho dos autarcas que se sacrificaram para o estabelecimento do novo record, que pertencia há mais de 123 anos à República Popular da China.
A Comissão Nacional de Eleições pondera a instauração de um processo judicial à última vítima, por este já ter falecido após a impressão dos boletins de voto para aquela freguesia. «A brincar, a brincar são pr'aí uns 200 boletins que temos de imprimir de novo! Foi uma atitude irresponsável e negligente ter falecido nesta altura e vamos exigir que se apurem os responsáveis», informou o Presidente da CNE.
Dr. Esmegma da Silva responde...
E está inaugurada oficialmente a nova rubrica de saúde sexual do Cheque-Mate, da responsabilidade do Professor Doutor Esmegma da Silva, catedrático do departamento de sexologia da Universidad de Salamanca, phD em Sexo Animal pela Princeton University, sócio nº 689 da Sociedade Recreativa Desportiva Cheleirense e membro honorário do Pénis Clube de Portugal.
Por ainda não termos recebido perguntas dos nossos leitores, avançamos com uma pergunta que atormenta a Humanidade há gerações e que foi objecto de estudo por cientistas, matemáticos, fisiologistas e sexólogos por todo o Mundo!
«Será possível urinar e ejacular ao mesmo tempo?»Prof.Dr.Esmegma da Silva:
"
Na prática clinica diária, tal pergunta é frequentemente feita ao urologista. A dúvida é procedente visto que diante de algumas situações, até mesmo alguns colegas médicos confundem o especialista mais indicado para este ou aquele caso. Para esta situação em particular, o paciente mais intrigado com a questão deveria dirigir-se a um endireita praticante, possuidor de conhecimentos natos e a priori inquestionáveis e de poderes antiquíssimos e vastos, fora do âmbito da compreesão sócio-cultural da maioria da população.
A minha insignificância intelectual perante tais artesões da saúde, remete-me para o silêncio mais puro, não obstante a minha opinião formada sobre o assunto. Como é sabido por todos, o pénis possui uma raiz (a qual está fixada à parede abdominal), um corpo (a parte média) e a glande (a extremidade em forma de capacete). O orifício da uretra (o canal que transporta sémen e urina) está localizado no extremo da glande. A base da glande é denominada coroa. Nos homens não circuncidados, o prepúcio estende-se desde a coroa e cobre a glande. Quase todo o corpo do pénis é formado por três espaços (seios) de tecido eréctil. Os dois espaços maiores, os corpos cavernosos, localizam-se em ambos os lados.
Como também é do conhecimento geral, no homem, a uretra cumpre uma dupla função. Este canal faz parte do trato urinário, o qual transporta a urina da bexiga e também do sistema reprodutivo, pois é através dela que o sêmen é ejaculado. Contudo, a simultaneidade dos fenómenos nunca antes foi observada, quer em ambientes laboratoriais controlados, quer em ambientes mais caseiros.
Não pode, no entanto, ser negada a veracidade de tal ocorrência, uma vez que neste mundo tudo é passível de um acontecimento mais ou menos crível.Além disso, toda e qualquer discussão envolvendo a vertente "tempo" poder-nos-ia levar a um debate aprofundado sobre a relatividade do mesmo e a sincronização de referenciais temporais de quatro dimensões físicas."
Pensamos ter conseguido lançar alguma luz sobre o assunto e que os nossos leitores se sintam mais esclarecidos e cultos. Sempre no sentido de prestar um serviço sério à comunidade virtual portuguesa, o Cheque-Mate incentiva os caros leitores a deixarem as vossas perguntas mais pertinentes.
A relatividade do dinheiro
Ao longo dos tempos é engraçado verificar a evolução das coisas. O dinheiro é uma dessas coisas, cuja importância ou valor se vai alterando com o passar da nossa vida.
Por exemplo, quando somos crianças, o dinheiro não tem qualquer valor para nós! Desde que tenhamos brinquedos a vida é um espectáculo!
A meio da adolescência, um gajo começa a precisar de uns trocos para ir beber uns copos, comprar aqueles ténis que os pais não querem comprar ou ir ao cinema... Aí sim começamos a dar valor ao dinheiro! No entanto, a maior parte dos jovens tem como único meio de subsistência os próprios pais, uns tios, os avós, a vizinha, a irmã, etc, que lá vão fornecendo uns trocos, quer seja no Natal, nos anos ou sem motivo aparente.
Ora, quando eu era puto, recebia muitas vezes dinheiro nos anos e no Natal. "Não sabia o que havia de te comprar, então assim juntas o dinheiro e compras o que quiseres", diziam as pessoas. Porreiro! Antes isso que um after-shave ou umas meias turcas, brancas e com raquetes!!
Quando me ofereciam uma nota das grandes...era o auge! Grande festa! Dá para comprar tudo e mais alguma coisa! Estou rico!! E uma simples nota dava-me para comprar um sem número de artigos...e ainda sobrava algum.
Hoje em dia já é mais raro acontecer darem-me notas grandes, mas ainda continuo a receber dinheiro nos anos e no Natal, porque "coitadinho" ainda não trabalha!! Óptimo para mim!
No outro dia, uma tia minha de França veio ao Portugal e oferendou-me, nada mais, nada menos, do que 50 euros!!! Coisa rara!! Mas...infelizmente...já não é a mesma coisa! :(
Pego na nota e a primeira coisa que penso é: "Cum catano! Nem dá para atestar o depósito do carro".
O que fazer?
O que fazer quando se tenta manter um blog meio secreto e a nossa irmã suspeita que andamos a escrever qualquer coisa para não sei o quê na internet?! Isto é, quando ela começa a perceber por A mais B que eu mantenho um blog, cuja existência e identidade do bloguista ninguém conhece.
O que fazer nesta situação?
Negar tudo?
Negar-lhe o acesso caseiro à internet?
Matá-la?
Dar-lhe uma pancada forte na cabeça na esperança que ela esqueça isso?
Ameaçá-la?
Contar-lhe a verdade e depois matá-la?
Contar-lhe a verdade, deixá-la espalhar a boa nova e depois matá-los a todos?!?!
Não fazer nada?
P.S.: cara Irmã, caso venhas a descobrir isto...prepara-te...dorme sempre com um olho aberto a partir deste dia! MUAHAHAHAHAHAHA!!!
Sai mais um nome e um prato de iscas!
E aí está a habitual chuva de nomes, puramente especulatórios e lançados ao ar pela comunicação social, de cada vez que há um treinador com a corda ao pescoço!
Como José Peseiro já tem a cabeça no cepo e o machado já está no ar, os jornais não perdem tempo e começam a atirar tomates podres a Peseiro e a gritar: "Corta fora! Matem o bandido! Fá-lo sofrer, carrasco!"
Irónico é que o carrasco de Peseiro pode bem ser...o próprio Peseiro!
A chuva de nomes incluem já grandes nomes da classe de treinadores nacionais (como Paulo Bento ou José Couceiro) ou nomes de grandes treinadores internacionais (como Paulo Autuori ou José Maria Camacho, ou Pepe para os amigos).
O Cheque-Mate tem o prazer de adiantar mais um nome para um possível substituto de José Peseiro, obtido secretamente numa fonte totalmente fidedigna e imparcial: a Fonte Luminosa da Alameda! Diz então essa fonte, através de uns escritos arábicos, gravados em relevo negativo na base da fonte e que datam de 529 a.C., que o próximo treinador do Sporting, mais semana, menos semana, será ... o Professor Fofana, astrólogo médium africano de renome mundial!!
Fofana é um antigo jogador da poderosa selecção do Burkina Faso e tem créditos firmados como treinador, por ter conseguido levar a equipa dos Matanga Bambu aos quartos de final da Taça da Associação de Futebol de Ouagadougou, capital daquele país africano. Afastado do mundo do futebol devido a pé de atleta, Fofana tem-se dedicado ultimamente a trabalhos mais espirituais, contando já com 45 anos de experiência no ramo. Segundo um anúncio seu num diário português, Fofana anuncia que «(...) aconselha mesmo nos problemas mais difíceis e desesperados». Terá sido esta a razão da escolha da SAD leonina, pois era exactamente este o perfil desejado para o novo técnico. O Professor, como gosta de ser chamado, anuncia ainda «(...) facilidades de pagamento» no tratamento de problemas de «amor, negócios, insucessos, impotência sexual, invejas, amarração e droga».
Fofana atende das 9h às 20h através do número 939326078 ou por carta para a morada Rua Carvalho de Araújo, nº98 - 2ºEsq, 1900 Lisboa. Este facto poderá vir a dificultar a contratação do Professor pela Sporting SAD, uma vez que não será fácil compatibilizar estes horários com os horários dos treinos dos leões.
Se eu fosse autarca...
Toda a gente conhece a febre das inaugurações apressadas em vésperas de eleições. Mesmo que a obra ainda esteja por acabar, vamos lá com um monte de gente, com a imprensa, corta-se a fita e batem-se palmas.
Vi no outro dia um estádio municipal, de um concelho que agora não me recordo, ser inaugurado ainda com obras no seu interior. O presidente do município, entrevistado para a TV, nega que tenha sido inaugurado à pressa por causa das eleições! Claro que não! Estes jornalistas são tão desconfiados! Dizia o senhor que o recinto reunia as «(...) condições ideais para a prática de futebol». Mas ao que parece, a equipa da localidade treina nesse novo estádio, que já tem relva e tudo, mas os jogadores têm de ir tomar banho ao recinto antigo, uma vez que os balneários do novo ainda não estão prontos!! Ao que parece foram para ali treinar para fazer figura, porque as tais "condições ideais" ainda não estão assim tão "ideais".
Outra situação, aqui bem perto de mim: inaugurou-se o novo mercado municipal! Ena...já podemos ir à feira aqui bem perto e os feirantes vão ter melhores condições!! Sim, isso tudo é verdade...mas só a partir de 15 de Outubro! É que à última da hora houve um problema qualquer com a electricidade, que não tinha potência suficiente para aguentar a carga de frigoríficos e máquinas e outras coisas mais!
Mas claro...dia 15 já é depois de dia 9...e ainda vinham novos governantes e iam dizer que tinham sido eles a inaugurar aquilo! Deus nos livre! Vamos é inaugurar aquilo já e abre-se depois quando houver tempo!
Se eu fosse autarca, candidato a novo mandato, eis o que fazia:
- lançava a 1ª pedra de um novo auditório municipal e inaugurava a pedra.
- mandava abrir um cabouco e metia um cartaz a dizer "Aqui vão nascer as novas piscinas municipais". Depois reunia a imprensa, o staff municipal e alguns populares e inaugurava o cabouco, com uma largada de balões e a fanfarra dos bombeiros.
- plantava uma árvore e inaugurava o novo parque da cidade. Quando houvesse mais dinheiro desbloqueado, punha um banco debaixo da árvore e uma mesa para os velhos jogarem à sueca. Depois ia-se fazendo aos poucos...até às próximas eleições!
Está quase!
Depois da Direcção do Sporting ter reiterado a sua confiança no treinador José Peseiro, já não deve faltar muito mais de uma semana para o mesmo ser dispensado!
Escrevam nas agendas: na próxima jornada da Superliga, se o Sporting não ganhar à Académica... os adeptos vão celebrar a derrota com efusividade!!
Que piadão!!
Mandaram-me isto por mail! O título era: "Foto exclusiva do eclipse de 3 de Outubro".
Por mim...era espancá-los a todos! Isto não tem piada nenhuma, pah!
Eu leio "eclip"! E mesmo que lesse eclipse...pah...vão trabalhar para este país ser mais produtivo que os romenos!! Bahhh!
Só me faltava mais esta, agora!!
Então não é que hoje estou muito bem no Saldanha, em frente ao Atrium, chegam umas moças, montam um estaminé e começam a recolher assinaturas para mais um candidato presidencial!! Sim...outro!! E bom!! Este bate todos os outros! É este que vai derrotar o Cavaco!! Agora é que Cavaco vai ter de pensar duas vezes antes de avançar com a candidatura!!
A recolha de assinaturas era, nem mais, nem menos, para José Maria Martins, advogado de Bibi!! Os meus queixos caíram ao chão de estupefação!! Aonde é que isto vai parar! Ainda que o Manuel João Vieira, dos Ena Pá 2000 se candidate...eu até apoio!! Esse senhor trás novidade à campanha, trás ironia, toca nas feridas, goza...
Agora o advogado do Bibi?! Que ainda há pouco tempo foi filmado a ser expulso não sei de onde, agarrado pelos colarinhos e a cair pelas escadas abaixo?! Por amor da santa!!!!
Edit:
O senhor até tem um
blog e tudo! É mesmo o presidente que a gente precisa!!
Tiro, tiro!!!
E foi mais um dia de campanha emocionante!! No passado domingo, em Arouca, uns bandidos armados dispararam contra a caravana de um dos candidatos à Câmara Municipal. A continuar assim, esta promete ser a campanha da bala! Em vez dos candidatos andarem pelas ruas a distribuir bonés e isqueiros, são os munícipes que distribuem balas aos candidatos! É justo!! Depois de tantos anos só a receber e a encher os sacos com inutilidades gratuitas!!
E já agora, senhor atirador que anda por aí aos tiros aos patos (ou qualquer outro que entretanto veja as notícias na televisão e ache que é uma ideia excelente): porque não pegar na arma e dar um tiro a quem realmente faz por merecer!! Aos verdadeiros e perigosos malandros deste país!
Dou-lhe uma ajudinha de possíveis alvos. Ora aqui vai:
- Alberto João Jardim (aka O Democrata)
- José Castelo Branco (aka Conde de White Castle)
- Gabriel Alves (aka O Especialista)
- Santana Lopes (aka O Facadas nas Costas)
- Avelino Ferreira Torres (aka O Inocente Candidato)
Isso sim é que era de homem!!
Putas cultas
Virou moda!! É o que se me apraz dizer sobre uma notícia no Jornal da Noite de Domingo, na SIC, sobre uma prostituta que escreveu um livro! Ou será melhor dizer OUTRA prostituta que escreveu um livro!
Então mas aquilo da noite é para trabalhar ou andaram a tirar um curso de escrita?! Um gajo vai dar uma volta de carro ali para o Arco do Cego, à procura de alguém que lhe alivie a tensão sexual ou para lhe lerem uma história?! Como é que é minhas amigas? Que putas é que andamos a formar neste país?!
Qualquer dia perguntam às meninas o que querem ser quando forem grandes e, em vez de responderem veterinárias ou professoras, respondem "Quero ser prostituta, para escrever um livro e aparecer na televisão!"
