Uma vergonha!
Enquanto existirem homens a sofrer desta maneira no mundo, há que exigir justiça!! Pobre rapaz...imagino-o a espernear e a gritar: "NÃO!! NÃO!! POR AMOR DE DEUS, NÃO!! NÃO PARES!!!"
Oeiras mais à frente...
Apesar das eleições autárquicas só estarem agendadas para Outubro, a campanha começa já para muitos candidatos. Ele é cartazes, ele é lançamentos de candidaturas, ele é jantares de amigos, eu sei lá!
Há um cartaz que eu gosto especialmente, em Oeiras. Um cartaz do nosso amigo Isaltino. Curiosamente o senhor não aparece nos cartazes dele. Ele delega essa função a caras mais bonitas.
Então, há um em particular, com uma menina toda gira, com uma praia e tal...e diz: "
Eu quero ver Oeiras mais à frente".
Ora, perdoem-me a ignorância, mas...mais à frente para que lado? Pró lado de Cascais ou para o lado de Lisboa? Bom...o único local geograficamente mais vago que vejo ali na zona é mesmo para o lado do Tejo!!
E sim, isso faria sentido. Até ao Farol do Bugio há espaço. A partir do farol é melhor não...que Almada pode querer chegar-se mais atrás!
Provérbios da minha terra...
Lá diz o povo e bem:
Ovo escalfado de água fria tem medo.
Cartoon do dia (para descomprimir...)
Música governamental
(Preparem-se, que estou num daqueles dias em que me apetece emigrar!)
Já houve um tempo em que a música neste país era outra! Havia dinheiro, vacas gordas, tudo corria bem! A União Europeia era amiga e mandava umas mesadas, o petróleo era baratinho e a China estava a dormir.
O que é que se fez nesses tempos? Esbanjou-se dinheiro em tudo e mais alguma coisa! Vá la...esbanjar se calhar é exagero...mas assim um gastar à bruta...pronto! Investiu-se alguma coisa? Investiu-se em formação a sério? Investiu-se em tecnologia? E não digo comprar computadores para as esquadras da GNR! Falo em investimentos que tragam lucro a médio prazo! Investiu-se em negócios a sério? Procuraram-se alternativas energéticas? Investiu-se nessas alternativas? Alguém mudou alguma coisa neste país? Alguém fez um plano de contingência para quando as vacas gordas morressem com um ataque cardíaco? Puseram, por acaso, as vacas a fazer desporto para prevenir esses ataques cardíacos?
A resposta é mais que óbvia...mas parece que só agora é que as pessoas conheceram a resposta. Parece que ninguém estava à espera que isto acontecesse...
Estado da nação:
- Fala-se em prevenção de incêndios, alugam-se dois aviões telecomandados com jactos de água. Resultado: já ardeu mais área de mato do que no ano passado todo!
- Fala-se em reduzir custos com a função pública e administração central, congelam-se salários e carreiras, alteram-se regalias. Resultado: greves de professores, de polícias, de médicos, de enfermeiros...só faltam os deputados fazerem greve também para voltarem a ter direito a uma mísera de reforma de centenas de contos de reis.
- Fala-se na retoma, que já lá vem. Depois já se diz que está atrasada, perdeu o avião. Entretanto o Zé aperta ainda mais o cinto. Claro que o Zé é o gajo que mora no R/C, do qual paga uma prestação de 80 contos de empréstimo, conduz um Fiat Uno, trabalha por conta doutro gajo qualquer e ganha 120 contos limpos. Está bem que tem três telemóveis e um aspirador de 400 contos que também paga a prestações... mas os dois filhos custam mais de 40 contos só em livros e material escolar no início do ano lectivo. Resultado: o patrão do Zé e mais uma data de filhos das putas continuam a não dar satisfações ao fisco. Não passam recibos de nada a ninguém e queixam-se que a vida lhes corre mal, enquanto vão a caminho da sua casa em Vilamoura, no seu Porsche Cayenne ou no seu Jaguar verde esmeralda. Está bem que os putos estão na faculdade e pagam 160 contos de propinas, mas estão lá para mais tarde seguirem a carreira do Papá à frente da empresa e têm um portátil, um carrito de 3000 contos, um telemóvel última geração e roupinha da Sacoor. Mas, no fundo, são famílias muito poupadas: não pagam mais que o salário mínimo à empregada, ao jardineiro e ao motorista. Mas que outra maneira tinha o motorista de conduzir um Mercedes?
- Os governos mudam, a oposição muda, os líderes dos partidos mudam...Mudam os maestros, mas a música é sempre a mesma! Os que saíram de lá e deixaram o país na merda, acusam os que lá estão de estarem a ser maus para os trabalhadores e para a classe média. Os que lá estão culpam os anteriores e dizem que não podem fazer nada, que a culpa é dos outros. Então, só podem aumentar os impostos! Paga o Zé! Resultado: cada conjunto de governantes que lá passa puxa o país um bocadinho mais para baixo. Depois viram-se para trás e dizem "Oh pai, não fui eu! Foram os meninos que estiveram antes de mim!!". Quando entra outro conjunto para o poleiro, apontam o dedo e dizem: "Vocês deviam ter vergonha...a puxarem o país para baixo...seus incompetentes...essas contas estão mal feitas...o país tem muito potencial...não deviam aumentar os impostos...as velhinhas e as crianças é que é!!"
Ou seja, neste país passa-se o tempo a fazer duas coisas: olhar para trás e dizer mal dos vizinhos! Já para não falar em coçar a micose e roçar o cú nas paredes! Estamos entregues a bichos que não têm o sentido de dever. Dever esse que não é mais do que se sentarem a uma mesa, gregos e troianos, e chegarem a concensos quanto às necessidades do país. Deixarem cair as máscaras de políticos e colocarem a máscara de pessoas responsáveis, credíveis, trabalhadoras, unidas para o bem da nação. Enquanto passarem o tempo a puxar a brasa para a sua sardinha, nenhuma das sardinhas assa como deve ser!! E só há um assador e uma brasa... Entendam-se, porra!! Assem uma sardinha de cada vez. Uns comem mais cedo, outros mais tarde! Mas ao menos comemos todos!!
É que a música assim não muda! Continuamos a ouvir a canção do José Malhoa, intrepertada por diferentes (des)governos: "
E toda a malta gritou, e até o padre ajudou: APERTA, APERTA COM EEEEEEEELES!"
O sistema, o sistema...
Dias da Cunha, campeão nacional das interrupções no discurso para pensar, foi ontem entrevistado na RTPN. Lá veio o senhor outra vez com a conversa do sistema... Lá disse que o Benfica foi levado ao colo, mas como ao mesmo tempo não quer arruinar de novo as relações entre os grandes de Lisboa, lá disse que quem puxa os cordelinhos é gente da Liga que escolhe os árbitros.
A única coisa que me faz espécie é que o sistema só é sistema quando os adversários ganham! Enquanto os árbitros se enganam para o nosso lado...é porque mercemos ganhar! Se se enganam para o outro lado...é o sistema! Parecem as eleições nas "democracias" africanas: se o Nhanhá Baka Sudá ganha, festeja-se. Se ganhar o Mala Kaka Tonhé vamos para a rua com armas a dizer que houve manipulação dos resultados!!
Já era altura de, em Portugal, se jogar
só futebol e parar de falar no resto! Entrevistar presidentes de clube quando o campeonato está de férias...com que objectivo? Começar já a fazer a caminha para os escândalos da próxima temporada? Começar a lançar suspeitas...
Sai uma reforma antecipada para o Dias da Cunha e para todos os outros chulos que dão esta bela imagem do futebol português!
Cartoon do dia
O Futuro pode passar por aqui
As novas tecnologias andam por todo o lado, como melgas à volta dos candeeiros! E, por onde passam, revolucionam!
E esta pode ser mais uma tecnologia revolucionária. Já não é completamente nova...mas começa a aparecer em força. Voice Over IP, mais conhecido como VoIP. Esqueçam os vulgares telefones ou telemóveis...falem à borla através da Internet.
E dizem vocês: grande coisa...no Messenger até podemos falar e ter vídeo ao mesmo tempo.
Ah pois é...mas e a qualidade, amigos?
Segundo anuncia este site, o
Skype é o maior! Só tem vantagens! A qualidade do som é uma delas.
Casparov gosta de novas tecnologias. Por isso, Casparov vai experimentar o Skype e depois o Casparov diz como correu.
Eu gosta de ler estes discursos directos
Parece que está mal conjugado o "Eu gosta..."? Mas parece que é assim que se diz. Pelo menos é essa ideia com que fico quando leio discursos directos de alguns jogadores da bola. Desta vez foi Ricardo, guarda-redes do Sporting (se calhar não por muito mais tempo). Li então n'
A Bola:
O guardião fala de «certas pessoas que querem mal ao Ricardo, não o apoiam, antes apenas o criticam».
E acrescenta:
«Só o estrangeiro quer bem ao Ricardo, os portugueses, nem todos bem entendido, querem vê-lo pelas costas.»
Será que ele está mesmo a falar dele mesmo, na 1ª (ou 3ª) pessoa? Ou será que há outro Ricardo lá nos bastidores do Sporting (algum apanha bolas ou assim) e o guardião é o seu empresário?
No fim do discurso, Ricardo desfaz o mistério:
«seria bom tanto para o Sporting como para mim próprio, o Ricardo ser transferido para o estrangeiro»
Era como dizia: o "Ricardo" de quem ele fala é outro gajo qualquer. Só assim se explica que na mesma frase se refira à 1ª e 3ª pessoas.
Ficamos com isto a saber que o futuro do apanha-bolas passa por uma possível carreira no estrageiro. Olha...pode começar a procurar trabalho no Algarve: estagia com o Manchester United e, se gostarem dele, vai apanhar umas bolitas para Inglaterra.
Ou então há sempre a carreira no cimema para Ricardo. Ouvi dizer que estão à procura de um homem da selva para fazer um
remake do Tarzan. "Mim Ricardo! Mim querer ir jogar para o estrangeiro! Pessoas fartas de Ricardo! Pessoas más gozar com Ricardo!"
Sacana do Gabriel
Hoje no programa "Voz", que dá na RTP1 a seguir ao Telejornal, o declamante do dia era Gabriel, o Pensador. Para quem não sabe, "Voz" é um programa que, diariamente, nos brinda com um poema de um qualquer autor português. Nestes últimos dias só se declamavam poemas de Fernando Pessoa (e heterónimos respectivos). Li algures que era a semana de Pessoa...
Ora, quando ouvi Gabriel a declamar aquilo soava-me bem. Conheço bem algumas músicas dele e aquele poema encaixava que nem uma luva na voz do brasileiro. Parecia que era uma música dele.
E estava eu a pensar qual dos heterónimos de pessoa teria escrito aquelas linhas, quando o poema acaba e aparece a ficha técnica final.
Poema: inédito
Autor: Gabriel, o Pensador
Olhó sacana!! Eu já sabia que o gajo brinca com as palavras como um puto brinca com o Lego...mas fiquei surpreendido com a qualidade/musicalidade do poema.
A propósito de Gabriel, o Pensador: já saiu o novo álbum dele -
Cavaleiro Andante.
Isto é que não tem explicação!!
Nem na Índia, nem em parte nenhuma do mundo isto tem explicação:
Rapaz com menstruação surpreende médicos indianosOs médicos indianos estão a investigar o caso de um rapaz de 15 anos que pode ser menstruado. Tarak sangra do seu pénis todas as segundas semanas do mês há um ano e sofre de náuseas, mudanças de humor e outros sintomas característicos do síndroma menstrual das mulheres.
O sangue no pénis pode ter muitas explicações...agora as mudanças de humor, náuseas... vai-se a ver e se calhar até está grávido, o rapaz!
Alguém me explica o que é isto?
Recebi uma sms no meu telemóvel que dizia: "sms's 'a borla!! HURRA ;) Enviado por www.rede4.pt"
Fui ver o que era o Rede4.pt e deparei-me com
isto. Já no outro dia vi um anúncio a um produto parecido - o UZO. Mas ainda não percebi bem o que é isto e como funciona...mas tem cara de ser revolucionário!
Flatulência televisiva
«Boa noite. Eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional.»
TRAU!! Solta-se um sonoro gás rectal!
Dificil de imaginar?? Então vejam lá
isto.
Fotografia
Quem morar perto de Ermesinde e gostar de fotografia,
aqui fica a dica. Se não morarem perto de Ermesinde, mas mesmo assim gostarem de fotografia, visitem o
Olhares. É um regalo para a vista!
Eu não vou expor nada em Ermesinde, mas tenho a minha
pequena galeria no Olhares...ou não fosse eu um curioso da fotografia!
Aqui fica um cheirinho para dar cor a este blog escuro:
10 coisas para fazer num supermercado!
Recebi isto por mail! Achei genial! Tenho de experimentar uma ou duas destas... Fiquei especialmente ansioso por experimentar a nº 9!
1-Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2-Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
3-Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4-Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
5-Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?"
6-Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7-Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8-Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
9-Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
10-Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
NOTA: eram 15...mas eu tomei a liberdade de fazer o TOP10 para não ocupar tanto espaço, que aqui o tabuleiro de xadrez é pequeno.
PJ investiga Apito Ariano
Depois do célebre caso "Apito Dourado" que ainda ninguém sabe bem como (ou se) vai acabar, eis que a Polícia Judiciária avança já para outro caso que promete novo escândalo no mundo do futebol: o Apito Ariano. Desta vez os envolvidos, além dos árbitros, não são autarcas e dirigentes, mas sim...radicais de extrema direita!!
Sim, sim! Isso mesmo! Ou pensam que é por acaso que alguns árbitros expulsaram só esta época mais de 30 jogadores de raça negra?! Não se aperceberam, foi?! Pois pois!
Segundo uma fonte secreta da PJ, a investigação começou depois de visionarem alguns vídeos de jogos da Superliga. Diz o correspondente do Cheque-Mate na "Judite" (cujo nome não posso revelar, sob pena dele ficar deveras aborrecido comigo) que «ao início pensava-se que aquilo era a sinalética normal, mas começámos a achar que o sinal era feito demasiadas vezes».
As investigações prosseguem a bom ritmo e há pistas que levam já a entidades internacionais, como a FIFA e o Internacional Football Association Board, entidades responsáveis pelas regras do futebol e respectivas sinaléticas.
Uma das fotos que servirá como prova para este caso é a seguinte:
Vai ser complicado para o Árbitro do Ano, época 2004/05, explicar este bracinho no ar!!
É que isto explica muita coisa...aqueles jogos em que este senhor prejudicava o Benfica...e porquê?! Está explicado: Mantorras, Luisão, Carlitos, Dos Santos, Miguel...preciso dizer mais?!
Adivinha
Qual é a coisa, qual é ela, que tem apenas duas letras, começa com "C", tem um buraco no meio e há pessoas que até o dão?
Solução
aqui.
Lema de vida (variante)
O meu lema de vida seria mais qualquer coisa como:
E quando me dá uma enorme vontade de trabalhar, sento-me um bocado e espero que a vontade passe.
Lema de vida
O outro tinha um tio Otávio que dizia coisas sábias. Eu tenho o meu primo João. É um sábio! Senão vejam o lema de vida dele:
Vive dos teus pais até poderes viver dos teus filhos
Estranho fascínio
E porque será que uma pessoa saudável se sente tão fascinada com as muletas que tem sempre vontade de dar uma voltinha nas muletas do amigo coxo?!
Haviam de ter de andar 500 metros naquilo...ou subir e descer escadas...para verem o que é bom!
Dar sangue devia trazer (mais) vantagens
Ontem fiz uma visita ao Hospital Distrital de Cascais (nunca percebi o distrital...felizmente há mais no distrito). A minha irmã, pessoa bem informada, lembrou-se: "Olha lá, tu não tens cartão de dador de sangue?"
Segundo as leis, o portador de cartão de dador tem algumas regalias: pode efectuar visitas fora de horas em hospitais, está isento de taxas moderadoras nos hospitais, entre outras pequenas regalias. Com realmente tinha o dito cartão, não paguei a taxa moderadora. Um mísero punhado de euros...
Fiquei a pensar: se realmente querem que as pessoas dêem sangue, se calhar era boa ideia dar outros incentivos...que realmente motivasse as pessoas. À semelhança do novo cartão de sócio do Benfica. Bastava que o cartão de dador de sangue desse desconto de 3 cêntimos nas gasolineiras, ou 10% de desconto no Continente ou assim...era ver filas de pessoas a dar sangue!
Com esta história da isenção das taxas moderadoras dá-se com uma mão...e depois não de pode coçar o rabo porque ela está ocupada a dar qualquer coisa. Isto é, com essa regalia de não se pagar a taxa está-se a incentivar as pessoas a dar sangue, mas está-se também a prejudicar o estado e o Sistema Nacional de Saúde.
Ou há incentivos a sério ou então não esperem que toda a gente se deixe seduzir apenas pelo bem estar moral e pela isenção das taxas moderadoras. Eu fiquei convencido apenas com o bem estar moral e com a sensação de poder estar a salvar alguém...mas infelizmente neste país a maior parte da população só mexe o rabo para o coçar nas paredes...
As minhas novas amigas
Entretanto fui apresentado a duas canadianas. Magrinhas, mas jeitosas, com tudo no sítio. Agora acompanham-me para todo o lado. Até para ir à casa de banho elas vêm comigo! Uma é loira, a outra é muleta...quer dizer...errrr...mulata....
Bah...quem é que eu quero enganar...são mesmo de metal as duas e dão-me mais ou menos pela cintura e só me servem para não pousar o pé no chão.
Mas se tiver conseguido enganar duas pessoas que seja ... que tenham mesmo pensado que eram duas gajas boas... bah ... outra vez a tentar enganar-me!!
Olha que...que...fdx!
Torci um pé! A regar, no meu quintal, apoiei um pé num pedregulho que nem me lembrava que lá estava e foi o fim da picada! Urros de dor ecoaram pela vizinhança! Gelo e tal...o procedimento normal...inchaço, claro!
O mais traumatizante, por incrível que pareça, nem foi o torcer de pé...mas sim a reacção das pessoas à notícia! Exemplo:
Eu: Torci um pé!
Outro(a): Torceste um pé?
Eu: Ya!
Outro(a): Então??!
Então?! Então?! FDX!! Então o quê?! É um pé torcido! Dói e fica inchado!
Brasileiro estúpido!!
Quem ainda não conhece esta história, pode experimentar com os próprios dedos.
O procedimento é o seguinte:
- vão até ao
google.pt - escrevam "brasileiro estupido" no campo de pesquisa
- em vez de carregarem no botão "Pesquisa Google", carreguem antes no do lado que diz "Sinto-me com sorte".
O resultado não assim muito surpreendente, mas é realmente original!
Programação TVCabo
Estava a dar um filme no Lusomundo Premium da TVCabo e a minha irmã não sabia qual era. Curiosa, perguntou-me a mim para ver aqui mesmo na net qual seria o filme. Fui ao site da TVCabo tentar saber, através da programação dos seus canais.
Fui então à página de programação e escolhi "Lusomundo Premium" e "Hoje". Pensava eu que isto me ia mostrar a programação do Premium para o dia de hoje (20/06). Porém, passava já da meia-noite e realmente o filme não tinha nada aspecto de ser o anunciado "A verdadeira história de Jack, o Estripador".
Conclusão...a TVCabo leva o termo "hoje" de uma forma deveras rigorosa! Como já passava das 0h, o dia de hoje era já o dia 21/06. Por isso não me foi possível saber qual era o filme através da net. As outras opções temporais que tinha eram "amanhã", "quinta", "sexta", "sábado", "domingo", "segunda". E "segunda" já era a Segunda-Feira da próxima semana!
O que vale à minha irmã é que eu reconheci o filme passados dois minutos de observação: era "A Última Hora" com o Edward Norton. ;)
A melhor!
Hoje recebi a melhor
chainletter dos últimos tempos! É a mais típica de todas: uma coisa de anormal aconteceu, não há cura/explicação, enviar para N pessoas ou algo de mau vai acontecer. Remata com um exemplo da vida real: alguém não mandou às N pessoas e ... morte certa!
Esta já deve ser do tempo em que ainda não havia computadores e electricidade! Mas não via nenhuma assim há uns tempos...é uma raridade na minha
inbox.
Atentem no pormenor do rapaz de 19 anos não só ter sido atropelado, como a seguir ainda foi morto. Passou um carro e atropelou-o e de seguida deve ter passado outro que lhe deu um tiro!
Bom...daqui a 7 dias digo-vos o que me aconteceu...se não for atropelado também.
Parabéns, Tiago
Tiago Monteiro conseguiu pela primeira vez na história do desporto automóvel nacional um pódio numa corrida de Fórmula 1. Um magnífico 3º lugar. Claro que tem um sabor estranhamente alcalino, pela maneira como foi conseguido: apenas correram 6 carros!
Mas a História está escrita. Para o nosso país, a corrida entra na História por duas razões: o 3º lugar de um português e o insólito de tão fraca participação.
Ainda bem que foi a Michelin que tinha os pneus fracos e não a Bridgestone... Às vezes fazer parte de uma minoria tem as suas vantagens!!
Faz-me bastante...
Foi impressão minha ou ontem vi batedores da Brigada de Trânsito a escoltar as limusines que transportavam os 3 últimos residentes da Quinta das Celebridades? É que motas daquelas, com "pirilampos" azuis, montadas por homens fardados, com as cores da BT, não deviam certamente ser civis!
Importa perguntar: que importância tem aquela gente, daquele programa, para terem direito a escolta policial?! Quem é que se vem queixar de falta de meios técnicos e humanos para combater os bandidos e os maus condutores? Quem é que paga impostos e não se revolta por ver aquilo?!
Hoje deu-me para isto...amanhã pode dar-me para outras coisas...e é assim a vida na República das Bananas!
Cunhal - O Visionário
Na última 6a cheguei a casa e ainda consegui ver um bocadinho de um documentário que estava a dar na RTP1 sobre o camarada Álvaro Cunhal. Dizia ele, em imagens de arquivo, numa entrevista ao mesmo canal, em 1992, poucos meses depois do desmembramento da União Soviética:
"Eu não vejo o fim da União Soviética como o fim do comunismo, mas como o fim da Humanidade! O que as pessoas não se apercebem é que isto não significa só o fim do comunismo, mas sim o fim da própria Humanidade."
Parece-vos paranóico?! Ele a seguir desenvolve:
"É o fim do equilíbrio mundial. É uma porta para o Imperialismo. Por não haver a oposição da União Soviética, há países que agora podem à vontade invadir outros países, depor os seus governantes e colocar no seu lugar outros governantes."
Não é que os Estados Unidos não fizessem já isso com fartura em vários países... mas ao menos faziam-no pela calada das espionagens. Agora é à grande! Mandam no mundo e toda a gente dança ao ritmo da batuta do Tio Sam. Invadem às claras, provocam guerras para alimentar a máquina militar americana e arrastam-se em guerras sem fim.
No fundo, falta uma União qualquer...uma potência capaz de se fazer ouvir na Casa Branca. A União Europeia é o que se vê... e não se vê mais nenhum país (ou conjunto de países) que possam ter qualquer influência nos EUA. Enfim...It's a wonderful world!
Piercings
Há uma coisa que nunca percebi muito bem. Os idosos em geral têm uma tendência acentuada para abominar tudo o que seja
piercings e tatuagens e tal... Vêem um bacano com um
piercing na sobrancelha, é porque anda na droga. Se tem um
piercing na língua é porque é adorador de Satanás!
Então, sendo a grande maioria desses idosos católicos, como é que eles reagem ao facto de ter sido Jesus Cristo o impulsionador desta moda?! Ah...pois é!! Ou acham que aquela coisa de espetar pregos nas mãos e nos pés era mesmo castigo?! E a coroa de espinhos...pois é!! O JC era um maluco!
Apesar da
Bíblia ser clara quanto às tatuagens, a legislação católica é omissa em relação aos
piercings. Sobre as
tattoos, pode ler-se o seguinte:
"Não fareis lacerações na vossa carne pelos mortos; nem no vosso corpo imprimireis qualquer marca. Eu sou o Senhor." - Levíticos 19:28.No outro dia descobri na net um excerto, que foi apagado do Novo Testamento, e que vem colmatar a falta de leis divinas sobre os
piercings. Fazia parte do Evangelho segundo S.Teotónio. Rezava o seguinte:
"Podereis fazer perfurações ocasionais na vossa carne e nos vossos osssos; também Jesus, que por nós pereceu na cruz, era um adepto ferveroso de tal prática sagrada. Naquele tempo, Jesus possuia já uma perfuração na sobrancelha esquerda e nos mamilos. Não contente com a molestação que sofrera, por nós, ao aplicar tais acessórios, Jesus pegou no cálice, virou-se para os seus discípulos e disse: «Tomai e comei rápido, pois tenho de ir à Bad Bones fazer uns piercings nos pés e nas mãos». Tudo corria bem, até que o executante da arte corporal, já com 9 anos de experiência em Espanha, lhe espetou uma lança entre a 5a e 6a costelas, assassinando Jesus, que por nós morreu na cruz." - Teotónio 23:38 (hora local)
Águas com um piquinho
Logo a seguir à guerra das cervejas...eis que surge outra guerra líquida!
Depois da água do Luso aparecer com a Luso Fresh, é a vez das Pedras Salgadas aparecerem com a Levíssima.
Li no
Diário Económico que «Tanto a Luso Fresh como a Pedras Levíssima posicionam-se num segmento em crescimento em Portugal: o das águas ligeiramente gaseificadas.»
Isto faz-me lembrar aquela expressão "Fulano Tal tem um piquinho". O que traduzido dá qualquer coisa como "Fulano Tal tem um certo jeito
gay". Agora são as águas que têm só um piquinho.
No fundo, a comparação não podia estar melhor: homem que é homem, bebe água com gás ou muito gás!! Agora isso do "ligeiramente" com gás é pra meninos, pah! Ou tem gás ou não tem...mai nada!!
No seguimento desta nova moda, os departamentos de inovação de algumas empresas já começaram a magicar novos produtos:
- A Trident vai lançar as pastilhas elásticas ligeiramente amentoladas...para quem não gosta muito de mentol.
- A Michelin vai lançar uma nova gama de pneus ligeiramente pretos. Ainda está em estudo se não serão mesmo em tons pastel.
- A Evax está a estudar o lançamento de uns pensinhos diários ligeiramente absorventes. Chegaram à conclusão que foram longe demais na história da absorção...
- A Häagen-Dazs vai comercializar uns gelados com um novo sabor a Papaia-Goiaba, mas só ligeiramente congelados...assim meio liquefeitos para escorregar melhor.
- A Matinal vai lançar uma gama de quejos ligeiramente frescos. É como o queijo fresco normal...mas têm mais de um mês.
O Primeiro-Ministro Sócrates já reuniu uma comissão que irá estudar a possibilidade de implementar no governo medidas semelhantes. Estão a pensar contractar para os quadros da função pública funcionários ligeiramente produtivos.
Ai o Amor!!
Já muito se escreveu sobre Amor! Toda a gente fala de Amor! Há até quem afirme que fez Amor! Mas quantos de vós realmente conhecem o Amor?! O verdadeiro Amor!!
Eu, pessoalmente, já tinha ouvido falar de Amor. Até já passei por uma placa que dizia "Amor 11Km". Mas sinceramente...nunca lá fui!
Para quem nunca viu Amor, mas gostaria de viver no centro dele... aqui fica o mapa! Fica algures entre Leiria e a Marinha Grande!
Se pensam que o mapa é montagem...experimentem ir ao multimap.com e escrevam "amor" no campo de pesquisa que diz "town".
Zona de acidentes
Este fim-de-semana viajei até ao Algarve. E que melhor caminho tomar em direcção ao sul, em tempo de vacas magras, do que...a velhinha estrada nacional N10? Sempre são uns 16? de portagens que se poupam em cada sentido.
Apesar de já ter visto o mesmo noutras estradas deste país, não pude deixar de sorrir quando vi, a certa altura, uma enorme placa de sinalização com a inscrição: "
ATENÇÃO - Zona de acidentes. Circule com precaução".
Não percebo que sentido fazem aquelas placas!! Mas já imagino a situação:
dois carros batem, vidros no chão, sangue no tablier do carro, ambulância, declarações amigáveis...chega a GNR de Grândola! "A gente avisou lá atrás...isto estava-se mesmo a ver...não ligam aos sinais...já não são os primeiros que passam pelo sinal e não ligam".
O mais engraçado é que passados uns quilómetros aparece uma outra placa a dizer: "Fim de zona de acidentes". A partir dali pensamos: "Agora sim, estamos seguros...podemos ultrapassar camiões TIR à vontade que não nos acontece nada de mal!"
Batatas4People
Já era altura do
Batatas ter direito a um link aqui na minha lista de blogs. É que este senhor é, simplesmente, o leitor que mais contribui para os comentários do Cheque-Mate! E é mesmo possível, quase ponho a mão no fogo, que é dos mais assíduos visitantes desta humilde página.
Não deixem de lhe fazer uma visitinha!
Rapidinhas
Hoje calhou pegar no jornal Metro...e encontrei umas notícias engraçadas...
"
Futuros criminosos vão ser monitorizados -
Governo inglês quer acompanhar crianças violentas a partir dos três anos" in
MetroO Governo português pretende ir mais além e já propôs transformar algumas escolas básicas directamente em reformatórios. Poupa-se assim a etapa de transição de alguns jovens entre a vida escolar e a vida da delinquência, passando directamente para a prisão, sem passar na casa da partida e sem receber os 2 contos.
"
Austrália ganha mundial de tosquia -
Concorreram 17 países, entre os quais a Nova Zelândia, a Noruega, a África do Sul e a Alemanha" in
MetroPortugal não participou este ano, mas já canalizou fundos para uma participação no próximo ano. O representante luso será o Ministro das Finanças, Campos e Cunha. Em declarações ao Cheque-Mate, o ministro mostra-se confiante numa vitória: "Depois de tosquiar os bolsos dos portugueses, vai ser canjinha tosquiar ovelhas."
"
Saddam quer ser julgado na Suécia -
O advogado do ex-ditador iraquiano Saddam Hussein assegurou ontem que o seu cliente quer ser julgado na Suécia, para ter um processo imparcial" in
MetroOutra fonte próxima do ex-ditador revelou que, além desta razão, há outros três factores que pesaram na escolha da Suécia:
- a reforma para ex-ditadores na Suécia é bastante superior à praticada no Iraque;
- Saddam está farto do calor do deserto e da humidade de Guantanamo e pretende mudar para ares mais frescos;
- o ex-ditador tem ganho muitas rugas nos últimos meses e precisa de dormir bastante para descansar a pele. A Suécia tem 6 meses em que praticamente não se vê sol... o ideal para se poder dormir muito.
"
Torturados com Christina Aguilera -
Uma das torturas aplicadas pelos soldados americanos aos detidos na prisão de Guantanamo, Cuba, consiste em passar músicas de Christina Aguilera para não os deixar dormir" in
MetroEsperem só até os americanos descobrirem os álbuns de José Cid e aquela música da Dina...da fruta fresca na cesta!! Ui...descosem-se logo com informações!
"
Iraque -
Dois polícias iraquianos foram mortos e dez outras pessoas feridas num atentado suicida com um automóvel armadilhado em Tikrit" in
MetroMas isto ainda é notícia?! Cá para mim os jornais arranjaram já uma tabela com as seguintes colunas: "nº de mortos", "profissão dos mortos", "nº de feridos", "tipo de atentado", "localidade".
Depois é só ecolher aleatoriamente uma linha de cada coluna e escrever a notícia.
Exº:
- nº de mortos: 14
- profissão dos mortos: soldados americanos
- nº de feridos: 22
- tipo de atentado: muçulmano com um colete de dinamite a conduzir uma mota chocou contra um camião de tropas americanas.
- localidade: Najaf
Clica-se num botão e sai a seguinte notícia: "Iraque - Mais um atentado à bomba, desta feita na cidade de
Najaf, provocou a morte a
14 soldados americanos e deixou feridas
22 pessoas. A explosão deu-se quando um
muçulmano com um colete de dinamite a conduzir uma mota chocou contra um camião de tropas americanas.
Silogismos
O IVA vai aumentar e o cinto vai apertar ainda mais.
Morreram três idosos famosos nos últimos 3 dias.
Conclusão:
- as reformas estão tão más que as pessoas preferem morrer a pagar mais um cêntimo pelo que quer que seja!
O seu nome era Génio, Eu-génio
Ainda estava eu a assimilar a morte de Álvaro Cunhal quando li em roda pé que mais um grande homem partiu deste mundo...
AdeusJá gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.
Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.
Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.
Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.
Adeus.
Eugénio de Andrade
Até amanhã, camaradas!
Foi com surpresa que liguei a televisão hoje, pouco depois das 10h da manhã, e na RTP não estava a dar a Praça da Alegria. Em vez disso, falava-se de Álvaro Cunhal no estúdio do Bom Dia Portugal.
Até podia ser o dia de anos dele ou alguma ocasião especial relacionada com a personalidade.
Mas algo me disse de imediato: o Cunhal morreu! Fiz um zapping para confirmar... e foi na TVI que ouvi falar no nome de Cunhal, no meio de verbos no pretérito! Assim seja... perdeu-se mais um grande nome deste país... independentemente da ideologia, o camarada Manuel Tiago será sempre um exemplo a seguir pela coragem e determinação.
Dias demoníacos
Estes últimos dias foram estranhos!! Não me lembro de ver tanta celebridade morrer assim de seguida! Bom...talvez se cair um avião qualquer cheio de ministros o record seja batido...
Enfim... depois do companheiro Vasco, perdemos de uma assentada o nosso camarada Cunhal e o nosso poeta Eugénio de Andrade... é muita fruta!!
Por este andar estamos mal... os melhores vão morrendo... estamos entregues aos bichos!!
Multado por multado...
Ainda tenho de saber qual das multas é mais cara:
- parar numa auto-estrada
ou
- falar ao telemóvel enquanto se conduz
É que já não é o primeiro artista que apanho a fazer a seguinte alarvidade no meio de uma auto-estrada:
1º - pisca para a direita
2º - abranda e encosta na faixa de emergência
3º - liga os 4 piscas
4º e último - passo por ele e está a falar ao telemóvel!!
Sim... de facto ultimamente dá-se muita ênfase à proibição de falar ao telemóvel enquanto se conduz... mas não deixou de ser proibido parar nas auto-estradas, pois não?
O "arrastão"
Apesar de morar bem perto da Praia de Carcavelos, não sou seu frequentador assíduo. Porém, a praia sempre gozou de alguma má fama, derivada da sua proximidade com alguns bairros mais pobres daqui da zona (Matarraque, Marianas, etc).
Foi, no entanto, com alguma surpresa que vi nas notícias, durante as minhas mini-férias algarvias, o que sucedeu naquela praia do concelho de Cascais.
De todas as notícias que ouvi/li, todas apontavam para uma acção premeditada de uma multidão em fúria. Mas esta deixou-me a pensar... li no
Abrupto:
Sobre o seu post «Das duas uma» e lendo o DN, parece de facto que a história não foi bem contada, pelo menos nas televisões:
«O pânico gerou-se ontem ao início da tarde na praia de Carcavelos, quando centenas de indivíduos, em bandos, começaram de repente a assaltar e a agredir os banhistas. [...] Os distúrbios terão tido início quando uma bando roubou um fio de ouro a um imigrante de Leste, espancando-o, contou ao DN Bruno Marques, um dos banhistas presentes no local. Esta situação foi testemunhada pela responsável de um café da zona, que logo fechou o estabelecimento e chamou a polícia. O tempo de chegada das forças de segurança, ainda que curto, foi suficiente para que, como que por simpatia, outros bandos que ali tomavam banhos de sol aproveitassem a oportunidade para tentar a sua sorte. Gerou-se, então, o caos. Várias crianças perderam-se dos pais, com os bandos a assaltarem quem estivesse mais a jeito, agredindo os que ofereciam resistência.
Nada fazia prever que aquela onda de violência surgisse tão de repente. De acordo com fonte policial, os bandos eram banhistas que, aliás, são frequentadores habituais daquela praia. "Reagiram por simpatia ao verificarem a oportunidade", contou. Não houve, portanto, nenhum assalto organizado à praia, nem qualquer estratégia concertada entre gangs. "A pólvora estava lá e bastou que alguém acendesse o rastilho", explicou o interlocutor do DN.»
De facto, é "interessante" que nenhuma televisão, nas reportagens que vi, tenha colocado ênfase à aparente espontaneidade do "arrastão". E mais: que não houve assalto organizado...
De qualquer maneira, não deixa de ser um belo cartão de visita para esta praia que pela primeira vez vê hasteada a bandeira azul nas suas areias. Já para não falar no clima de paranóia que se gera sempre depois destes acontecimentos (muito por culpa da comunicação social, penso eu de que...). Este verão vai toda a gente olhar por cima do ombro antes de estender a toalha.
Ah...e africanos deste país: NÃO VÃO À PRAIA EM GRUPOS SUPERIORES A 5 ELEMENTOS!! Ou ainda são espancados como medida preventiva...
Voltei, voltei...
Depois de andar uns tempos afastado das lides blogueiras, eis-me de volta para mais uns
posts...
Gigantones
Em Portugal podemos gabar-nos de ter os gigantones... mas neste país os gigantones são outros!!
Tem a sua lógica
Da próxima vez que forem apanhados a 250Km/h em estradas com limite superior de 70, sigam o seguinte procedimento! Reza a lenda que isto se passou em França...mas de lendas destas está a internet cheia!
REQUERIMENTO:Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro" e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa. ...
SIC: a mais rapida!
Desde a noite de ontem até ao meio do dia de hoje, a cidade da Guarda (ou parte dela) esteve sem electricidade!
A notícia fez parte do alinamento noticioso de todas as estações. À hora do jantar vi o relato da ocorrência na RTP1 e na SIC.
Na RTP diziam que a cidade da Guarda esteve sem electricidade 16 horas.
Pouco depois, na SIC, lia-se que a cidade da Guarda esteve sem electricidade 15 horas.
Conclusão: ou as estações de televisão têm os relógios orientados por referenciais diferentes ou então a SIC foi informada primeiro da restauração da electricidade...
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