Porque a vida é como um tabuleiro de xadrez. Porque uma boa estratégia é evitar ataques permaturos. Porque não? Cheque-Mate!!
quarta-feira, maio 31, 2006
Arapuca
Lembro-me de ver o termo "arapuca" nos livros de banda desenhada da Disney que tinha. Muitos deles eram escritos no melhor português do Brasil. E é possível que o tenha também ouvido, por diversas vezes, nas novelas do antigamente, como o "Roque Santeiro", a "Tieta do Agreste" ou a "Pedra sobre Pedra". Mas nada me preparava para dar de caras com esta palavra novamente, agora que não vejo novelas nem leio livros de quadradinhos. Adivinhem onde me reencontrei com este termo tão singelo? Nem mais, nem menos do que num e-mail, que pedia gentilmente para ser encaminhado para todos os nossos amigos, com um powerpoint que alertava para os perigos do phishing...em brasileiro! E agora não consigo tirar o raio da palavra da cabeça!! Ainda por cima lembro-me sempre do termo com um acentuado sotaque nordestino! É horrível! Nem consigo dormir descansado à noite!! Principalmente porque não consigo destrinçar se o sotaque é de Piauí ou do Pernambuco!!
Para outra oportunidade ficará a problemática da palavra "chamego", também com sotaque nordestino.
Queriam-me convencer que isto é o Axl Rose a cantar no Rock In Rio! O palco, confirmo, parece ser o desta edição do Rock In Rio Lisboa. Mas daí ao gajo das trancinhas, com voz esquisita, ser o Axl Rose... Quando muito ainda são capazes de me convencer que é um gajo qualquer do Chuva de Estrelas, ou dos Ídolos. E daqueles que não passaram da primeira eliminatória!!
Palavras de Ricardo Quaresma, esta noite: «A sorte não esteve do nosso lado. Tivemos oportunidades de golo, mas não conseguimos concretizá-las. Saímos de cabeça levantada. Trabalhámos todos para o mesmo objectivo, tentámos dar o nosso melhor, mas não foi possível seguir em frente».
Nunca a expressão "de cabeça levantada, como a selecção" fez tanto sentido.
E isto da sorte também já começa a ser estranho. Está sempre do lado dos outros! Cheira-me a cabala contra Portugal! Era saber onde é que ela mora e ir lá cobri-la de porrada! Já era altura dela estar do nosso lado!!
Não compreendo a vontade que os bombistas muçulmanos têm em morrer estilhaçados, arrastando consigo outras vidas. Alguém lhes vendeu a ideia de que, se o fizerem, vão ter à sua espera no céu não sei quantas virgens. Sinceramente, há assim tanta falta de virgens nos seus países de origem que justifique o suicídio? Em países onde as mulheres andam cobertas da cabeça aos pés, alguém vai duvidar da sua pureza? Haviam de viver aqui em Portugal, ou num qualquer país nórdico. As gajas andam todas meias despidas e, com 13 anos, já sabem mais que a Briana Banks. Aí sim é que eles se viam à rasca para encontrar virgens!
A Selecção Portuguesa de Esperanças deixou ontem pouco espaço para esperanças, relativamente ao apuramento para as meias-finais do Europeu de Sub-21, ao perder por 2-0 com a equipa da Sérvia-Montenegro. Confesso que não fiquei muito admirado. Se já é complicado para qualquer selecção nacional jogar contra outra nação do mesmo nível futebolístico, imaginem a dificuldade de jogar contra duas nações do mesmo nível futebolístico!! Sim, porque eles pareciam só 11, mas já toda a gente sabe que, desde o passado dia 21 de Maio, existem dois países distintos: a Sérvia e o Montenegro. Logo, em teoria, Portugal jogou contra duas selecções ao mesmo tempo! E vá lá, vá lá, que mesmo assim só perdeu por dois!! Isso só demonstra a grande selecção que temos.
O que era suposto ser apenas mais um debate mensal na Assembleia da República tornou-se numa tragédia para o país. Quinze deputados morreram de tédio e quarenta e sete ficaram gravemente aborrecidos. Algumas dezenas de parlamentares tiveram mesmo de abandonar o hemiciclo, com sintoma visíveis de chatice. Um membro do grupo parlamentar da CDU chegou mesmo a perder os sentidos, sendo de imediato assistido no local pelos serviços de emergência do INEM, que realizaram manobras de reanimação. «Quando chegámos, o senhor estava mais pra lá do que pra cá, mas depois demos-lhe umas chapadas, borrifámos-lhe a cara com água fresca e eu próprio fiz um número de malabarismo com 5 bolas, enquanto cuspia fogo. E ele, nada! Chegámos a pensar que o tínhamos perdido. Mas foi então que fizemos uma representação do debate Cunhal vs. Soares e ele lá arribou», contou ao Cheque-Mate o Dr.Xenócrates Nunes, do serviço de emergência médica chamado ao local.
Ouvir os debates mensais do Parlamento pela rádio supera em tudo o televisionamento dos mesmos. Em primeiro lugar, não temos de ver os deputados, o que, parecendo que não, é um grande alívio. Em segundo, podemos ser surpreendidos pelas descrições cénicas da comentadora destacada pela rádio. No meu caso, quero agradecer à senhora jornalista da Antena 1 no local, pelos apontamentos descritivos com que nos brindou esta manhã. Eram singelos, mas plenos de conteúdo e enriquecedores. No meio das palavras vãs de deputados, membros do Governo e Presidente da Assembleia, lá vinha uma voz feminina, mas séria, com uma complementar achega: "José Sócrates toma notas", "Paulo Portas bate na bancada", "Mário Lino não está presente", "Nuno Melo mostra um dicionário...parece novo; não me parece que tenha sido muito usado". O debate em si possui já alguns apontamentos de humor, proporcionados (às vezes inconscientemente) pelos deputados. Mas os salpicos de comentários, proporcionados pela radialista, no momento certo, tentando criar a imagem certa na mente do ouvinte...não tem preço!
Homem(*), com mais de 45 anos, para ocupar lugares parlamentares vazios. O candidato deverá possuir so seguintes requisitos:
- espírito de equipa; - boa apresentação (não é fundamental); - conhecimentos avançados de graxismo e lambecuzismo; - capacidade de bater palmas de um modo convicto; - domínio da língua portuguesa, em frases como "Muito bem!", "Sim, senhor", "É isso mesmo!", "Não! O senhor deputado é que é um palhaço!"; - boa colocação de voz, timbre grave e masculino (não aplicável à excepção em (*)); - gosto pela leitura de jornais nos tempos livres; - gosto pela demagogia barata e por debates prolongados e inconsequentes;
Oferece-se:
- remuneração atractiva; - bom plano de aposentação; - imunidade jurídica; - possibilidade de viajar e assistir a grandes eventos futebolísticos; - folgas rotativas; - quantidades exageradas de tempo livre;
Envie já a sua candidatura, acompanhada do respectivo CV e de um pequeno texto sobre um deputado que admire e outro que não suporte.
(*) Por cada quatro membros do sexo masculino, será também recrutado um membro do sexo feminino, de acordo com os regulamentos.
Com o regresso de Rui Costa põe-se um pequeno problema: Karagounis era o número 10 na época passada e, por enquanto, não há indicações que o grego vá abandonar o clube. E também é sabido que Karagounis já não tem propriamente 20 anos! Isto abre aqui uma possibilidade sem precedentes no futebol! Rui Costa é o número 10 que o Benfica sempre sonhou que voltasse. Ele é "o" número 10 e já hoje se venderam bastantes camisolas com o nome de Rui Costa, com o número 10.
A minha sugestão inovadora é a seguinte (ouvi-me senhores do futebol): dada a idade avançada de ambos os jogadores, Karagounis e Rui Costa, e dado que já não aguentam os 90 minutos, por que não inscrever os dois como se fossem um só jogador? Até têm o mesmo número e tudo! Assim, na primeira parte jogava um. Ao intervalo entrava o outro, mas não contava como substituição. E quando o 4º árbitro reparasse "Epah, então mas aquele número 10 já não é o mesmo!", alguém lhe dizia "Ó amigo, é aquela situação do Rui Costa e do Karagounis...sabe como é, eles já não aguentam tudo".
Se isto não resultasse, acrescentava-se: "Além disso, eles são grandes amigos do Lopes da Silva".
Rui Costa voltou finalmente ao Benfica! Depois de muitos anos de possibilidades não confirmadas, este ano podemos mesmo contar com o Maestro entre os jogadores do SLB. Tenho pena que tenha vindo tão tarde, porque 34 anos já pesam, mas só o espírito que ele poderá trazer à equipa já valem a pena o regresso. Acredito que hoje Rui Costa chorou mais que uma vez. Sentimentalista como ele é, aposto que não se deve aguentado com tanta emoção. Até eu já me emocionei hoje com Rui Costa.
Sejas bem vindo, homem! Faz o que puderes por este clube e mesmo que as coisas não corram bem, ninguém vai duvidar do teu amor à camisola!
Anda aí um cartaz da Chupa Chups, com uma foto de uma das meninas dos Morangos Com Açúcar, por sinal bem catita, com a boca entreaberta e o chupa-chupa quase a tocar-lhe nos lábios. O fundo é todo verde e tem uma frase. Nada de errado até aqui e tem tudo para ser uma boa publicidade: tem uma marca, um produto bem definido e tem uma gaja boa. Mas o que eu acho que faz deste outdoor um previsível sucesso é a frase que o encima:
"O prazer de chupar".
Depois admiram-se que os estudos revelem que há uma prática cada vez mais precoce do sexo oral entre os jovens!!
Soraia Chaves era uma das nomeadas para um Globo de Ouro, na categoria de Personalidade do Ano da Moda. Parece que não ganhou. Obviamente que é complicado ganhar quando se tenta associar "Moda" e "Soraia Chaves". As pessoas já nem se lembram que ela é modelo! Agora, se a nomeassem para a categoria de Melhor Actriz Que Foi Possuída Por Detrás Por Um Membro* do Clero...aí nem havia concorrência que lhe chegasse aos calcanhares! * Atentem na ambiguidade do termo "membro", que tanto pode referir-se a um elemento da hierarquia clerical, como pode querer dizer "órgão genital masculino".
Este poderia bem ser o epíteto da XI Gala dos Globos de Ouro, da SIC. Assim como o Senhor dos Anéis tinha "O Regresso do Rei" ou a Guerra das Estrelas tinha "O Império Contra-Ataca", também esta gala poderia ser anunciada como: Gala dos Globos de Ouro XI - O Glamour. Mas este sub-título só se justificava pelas 342 vezes que foi pronunciada pelos entrevistados, como sendo o termo que melhor caracterizava o evento. À falta de melhor em português, arranjaram uma palavra estrangeira que é fina e tudo! No início ri-me que nem um perdido. Quando não conseguia rir mais, de tantas dores abdominais, chorei de pena. Logo de seguida comecei a sentir náuseas e a querer vomitar! O cenário hollywoodesco estava montado, com limusines e uma enorme passadeira vermelha. Mas, como os Globos de Ouro não são os Óscares e Lisboa não é Hollywood, a coisa tresandava a ridículo. Assim uma espécie de novo-riquismo do show business. Três "repórteres", espalhados ao longo de uns 20 metros de passadeira, queriam fazer crer que estavam a milhas de distância uns dos outros. Nuno Eiró no início da passadeira, Daniel Nascimento a meio e Sofia Cerveira à entrada do Campo Pequeno. Com tanto "repórter" deviam estar a prever que os convidados chegassem todos ao mesmo tempo. Mas como os convivas surgiam a conta-gotas, chegava-se ao ponto de assistirmos a dois tristes cenários: - entrevistarem as mesmas pessoas duas vezes, com as mesmas perguntas chatas; - não terem ninguém para entrevistar.
Nuno Eiró "passava a bola" a Daniel Nascimento, que dizia que não tinha ninguém ao pé dele, que "chutava" para Sofia Cerveira, que dizia que só tinha com ela o público da SIC, que os acompanhava pela televisão!! Deprimente! Havia meia dúzia de mirones, de mãos nos bolsos, a ladear o início da passadeira, silenciosos e pouco entusiasmados. Atrás de Daniel Nascimento havia uma bancada com umas 20 pessoas que faziam mais barulho que a máquina de lavar da minha avó durante a centrifugação! Gritavam, aplaudiam, chamavam pelas vedetas! Devem ter vindo do mesmo concurso que a Vodafone organizou, para levar uns jovens a gritar aos MTV European Music Awards. Daniel Nascimento, o melhor de todos (ou então não), chegou a perguntar a uma VIP se gostava da remodelação que tinham feito ao Campo Grande! O Daniel Nascimento é tão bom, tão bom, que até promoveu o Campo Pequeno a Campo Grande, sem passar pela casa da partida e sem receber os dois contos!
Aliás, esta atitude promocional e graxista de Daniel Nascimento, encaixa bem no "lambe cús" colectivo a que se assistiu na carpete escarlate! «Não, você é que está fabulosa!», dizia alguém. «Ora essa, você é que está deslumbrante com esse vestido», ripostava outro alguém. «Ainda não tive oportunidade de dizer que você também está um espectáculo hoje», rematava ainda mais alguém.
A questão da indumentária, parecendo que não, era uma enorme preocupação para o telespectador. A malta em casa queria lá saber se os convidados tinham candidatos favoritos ou se gostavam da remodelada praça de touros! O que o povo queria saber, e os "repórteres" faziam questão de arrancar aos convidados, era: «E vens vestida por...?», «Quem é que te vestiu?», «Essa roupa é de quem?». Claro que, como eu previ logo ao início, surgiram respostas como: «Não quero dizer», «Ora, quem me vestiu fui eu mesma!», «Esta roupa foi escolhida por moi même».
As minhas preferidas, quanto à roupa, foram as seguintes: (entre Sofia Cerveira e Joana Solnado) «Então e esse vestido que trazes, tão giro, é de quem?», indaga Sofia à espera certamente de um nome sonante. «Comprei-o no Brasil», declara Joana. «Pois...eles lá têm umas coisas giras», desabafa Sofia, sem mais palavras.
(entre Nuno Eiró e Patrícia Tavares) «E vens vestida por quem?» «Venho vestida por uma grande amiga minha, a Otília Fernandes*»
Eiró não disse, mas deve ter pensado o mesmo que eu: a grande amiga da Patrícia Tavares deve ser também a modista que, desde pequenina, lhe faz as baínhas das calças! É assim mesmo, Patrícia!! Eles só queriam era ouvir um nome, fosse ele qual fosse!! Também houve ali gente a dizer nomes em francês que, provavelmente, nunca ninguém ouviu, mas associados a roupa soam sempre bem. Se me perguntassem a mim «Então e vem vestido por...?», eu responderia «Venho vestido por Louvemont Côte-du-Poivre». E toda a gente acenaria com a cabeça e diria: «Sim, senhor. Este gajo é detentor de um bom-gosto e de uma classe de alto requinte!».
Daniel Nascimento chegou mesmo a forçar a comparação daquilo tudo com Hollywood, perguntando a João Nabais: «Todo este glamour, a passadeira vermelha, este ambiente, faz lembrar um pouco Hollywood, não faz?». Ao que o advogado retorquiu simplesmente: «Não sei! Nunca estive em Hollywood».
Meu caro Daniel, comparar os Globos de Ouro com as cerimónias hollywoodescas é como comparar merda com marmelada!
O futuro desta nação está entregue a uma geração não muito prometedora. Existem sempre excepções, mas depois de ver uns testes de Língua Portuguesa de 9º ano, tenho de ficar, no mínimo, preocupado. Principalmente quando tento ler frases que se prolongam por 8 linhas, sem um único sinal de pontuação!! É difícil determinar o que se perde primeiro: se o fôlego para ler a frase ou o sentido da mesma!
Convidados a escrever uma composição sobre o Amor de D.Pedro e D.Inês, alguns alunos produziram as seguintes preciosidades: - D.Pedro castigava todos os que cometiam latricínios, assassínios, adultérios, etc. - D.Henrique manda matar D.Inês, enviando assim carrapastos para a matarem.
Entenda-se que D.Henrique se refere ao pai de D.Pedro que, na História de Portugal, ficou mais conhecido como D.Afonso IV!! O discente passa a composição toda a rebaptizar o Rei!
Entenda-se também que latricínios pode fazer lembrar tanto lactrocínio, como lacticínio que, como toda a gente deve saber, é o assassínio do leite e seus derivados. Na altura, esse crime era punido com pena morte por afogamento numa vasilha de leite coalhado.
Carrapastos pode ser qualquer coisa! Isto demonstra uma tremenda criatividade do discente, que deve ser explorada e trabalhada, no sentido de se criarem outros neologismos: peças fundamentais para a evolução da Língua. No entanto, arrisco a interpretar carrapastos como o cruzamento genético entre um carrasco e um carrapato!! Os carrapastos encontram-se em vias de extinção, conhecendo-se apenas um em Portugal, no Parque Natural Peneda-Gerês.
O que também se encontra em vias de extinção é o aluno que sabe escrever na sua língua materna! Façamos, então, exames de 9º ano com escolha múltipla, para poupar os professores de lerem tamanhas barbaridades.
É neste país civilizado que desejo passar uma semana em Agosto. Vejam como, até no futebol, esta gente demonstra um fair-play fora do normal.
Depois de um jogador da equipa adversária ter recebido assistência médica, o Ajax repõe a bola em jogo e, sem querer, faz um golaço do meio da rua! O autor da proeza fica surpreendido com o feito e desculpa-se. Depois da bola reentrar em jogo, a equipa do Ajax fica imóvel e deixa o adversário marcar também um golo.
Para quem, como eu, adorou a série The Office, fique sabendo que Ricky Gervais, co-autor e intérprete da personagem David Brent, anda por aí!! Eu pensava que este pequeno génio da britcom tinha simplesmente desaparecido do mundo do espectáculo...mas não podia estar mais enganado! Depois de ter visto The Office ganhar dois Globos de Ouro, Gervais já participou nas dobragens do filme Valiant (Os Bravos do Pombal), participou num episódio de Alias (A Vingadora), escreveu e participou num episódio dos Simpsons e tem uma nova série na BBC2, chamada Extras.
Contudo, nada me preparou para o que vim a descobrir sobre o passado sombrio de Ricky Gervais!! Em jeito de serviço público, aviso-vos antecipadamente: é estranho!! É muito estranho!! E pode pôr em causa a boa imagem que possam ter da criatura!
Depois do aviso, aqui vai: Ricky Gervais fazia parte de um dueto musical nos anos 80, intitulado Seona Dancing. Mas o mais preocupante é mesmo o aspecto do senhor naqueles idos anos...
Parece que a comparação que fiz no post anterior entre Gervais e Lordi não está assim tão despropositada: afinal eles até são colegas do ramo da música!! O mundo é pequeno!
Não me perguntem porquê, mas este senhor, de quem vos falei mesmo agora... Faz-me lembrar este outro senhor, mas num dia muito muito mau: Para quem não sabe, este outro senhor é um dos criadores e actor da série da BBC The Office.
Esqueçam o que eu disse há uns quatro posts atrás, sobre mandar o Tony Carreira ou o Marco Paulo ao Festival da Eurovisão!! Devíamos era mandar os Blasted Mechanism!
Eis os vencedores do Festival da Canção 2006! Senhoras e senhores, os Lordi, da Finlândia: Assim como assim, gosto mais das máscaras dos Blasted...são menos passíveis de provocar pesadelos às criancinhas!!
O desemprego caiu em Abril. E o mais incrível disto tudo é que só em Maio é que as pessoas são informadas!! Só neste país! É que, por acaso, o desemprego está bem. A queda não foi grave e ficou só com umas escoriações. Fez uns raios-x e umas análises, mas felizmente a queda não teve consequências mais graves.
Agora queria saber como era se o desemprego tivesse partido uma perna ou tivesse aberto a cabeça. Tinha ficado aos gritos ao fundo das escadas, a pedir ajuda! E as pessoas passariam por ele, cheias de desprezo e diriam: "Bem podes ficar pr'aí a gritar, que só em Maio é que as pessoas vão saber!".
Na RTP noticiou-se que a obesidade mórbida é uma doença em expansão no nosso país. Era bom que os empresários nacionais se apercebessem disso rapidamente e investissem em infra-estruturas que permitam aos interessados obter essa doença! Bá lá ber, minha gente, é investir em doces e gorduras como se não houvesse amanhã! O segredo da Retoma pode estar na expansão da obesidade mórbida!
Existe uma dúvida que assola as mentes mais conscientes e atentas deste planeta e que poderá estar por detrás da elevada taxa de sinistralidade rodoviária do nosso país. A dúvida é: numa travagem de emergência, deve ou não pisar-se o pedal da embraiagem?
Cresci a ver o Eurofestival da Canção. Claro que também crescia no tempo que mediava uma edição e outra, mas o Festival era o momento em que "dava o pulo". Lembro-me de ver pessoas decentes a cantar melodias de amor. Por vezes lá havia alguém que arriscava uma música mais movimentada e, por vezes, até se saía bem. Quem não se lembra do "J'aime j'aime la vie" de Sandra Kim? Ou de um bem português "Amor de água fresca", tocado pela one woman show que é também autora de outros grandes sucessos, como os hinos do CDS-PP: a Dina.
Mas o festival há muito que perdeu os seus valores. Esses valores eram transmitidos inconscientemente aos telespectadores e, sobretudo, às criancinhas que tão atentamente assistiam ao espectáculo. Eram valores de paz, sossego, correcção, adequação de comportamentos, união entre os povos, rivalidade salutar! Hoje em dia os valores que passam são de homossexualidade desenfreada, marketing agressivo (leia-se seios a transbordar dos decotes), trajes reduzidíssimos, promiscuidade, desilusão, palhaçada.
Portugal, que durante uns anos andou afastado destas lides, relançou este ano a grande esperança em conquistar um lugar entre os 20 e tal finalistas. Para isso, escolheu-se um grupo de moçitas, algumas com 15 anos ou menos, para ir lutar contra os Golias da música europeia! Cantores com provas dadas nos bares de karaoke das maiores capitais europeias, grupos conhecidos em todas as ruas das freguesias em que moram. Resultado: desilusão pura e dura!!
Ficaram desiludidas as Non Stop, ficaram desiludidas todas as pessoas que apostaram nelas, ficou desiludido o Eládio Clímaco (que gostava mais delas do que do conjunto arménio), ficou desiludido sobretudo um país. Quem é que vai agora juntar os farrapos psicológicos em que ficaram todas estas pessoas? Devemos esperar que seja o Governo e a prometida Retoma Económica a contrariar esta depressão colectiva? Ou que seja a Selecção Nacional de futebol? E não será isso mais uma fonte de pressão para os jogadores, de quem já se espera tanto?
Mas sinto mesmo pena de Eládio Clímaco, o pobre! Ele que também cresceu, televisivamente, com o mesmo Festival que agora vê cair na desgraça. Ele que agora se vê obrigado a comentar apenas as meias finais, porque os representantes portugueses não passam dali! Vejo Eládio a chorar como uma menina a quem desmembraram a boneca preferida, a um canto escuro de um estúdio vazio, de onde até a mulher da limpeza já saiu.
Mas mais preocupante ainda: o que é que a RTP vai transmitir na noite de Sábado, agora que não vai haver representantes portugueses no Festival da Canção? Irá mostrar imagens dos festivais da década de 80, cujos 23º lugares tanto nos orgulhavam? Ou irá emitir em directo a cerimónia, mesmo sem a participação da delegação nacional?
Uma solução para todos estes problemas, que surgiram da eliminação precoce da girls band portuguesa, poderia passar pelo recurso da decisão do júri para o Supremo Tribunal. Ou então fazer uma exposição ao Comité Olímpico Internacional, alegando a existência de substâncias proibidas na delegação turca! Exige-se o apuramento da verdade por detrás do complot levado a cabo por certas e determinadas entidades, cujas denominações não carece aqui revelar(*), para que as Non Stop não pudessem mostrar todo o seu real valor à Europa dos grandes!!
Confesso-me, também eu, tremenda-me desiludido! Principalmente porque, deste modo, nunca mais consolidamos a nossa posição no ranking da UEFA! Por este andar ainda perdemos o acesso directo à Liga dos Campeões do 2º classificado da Superliga!! Eu sempre achei que aquilo era de mandar pra lá um Tony Carreira ou um Marco Paulo!! Eles iam ver!!
(*) Ninguém me tira da ideia que a família da Vanessa, ex-Delirium e derrotada à justa pelas Non Stop na final nacional, está por detrás disto tudo!!
Hoje podemos dizer com satisfação e orgulho que o Benfica não é menos que um Arsenal ou um AC Milão. E o que estas equipas têm em comum é que perderam com o campeão europeu 2005/2006. E fiquemos por aí em termos de comparações!
Se hoje se pudessem reescrever as capas dos jornais do dia seguinte à derrota do SLB em Camp Nou, que resultou na eliminação os encarnados da Champions, os títulos seriam:
«Glorioso tomba aos pés do Campeão Europeu»
«Petit ao Record: "Contra os campeões era complicado fazermos outro resultado"»
«Estava escrito: Benfica teve de ficar pelo caminho»
Lembro-me aqui há uns tempos de um outdoor da cadeia de electrodomésticos Rádio Popular, onde figurava Ricardo Quaresma, com a seguinte frase: "Faça como eu e comece só a pagar depois do Mundial". Lembro-me na altura de ter comentado: «Mas este gajo aparece assim, como quem dá a entender que vai ao Mundial! Ele sabe lá se vai!». Ao que alguém me chamou a atenção e disse: «Repara que não há nada na frase que diga que ele vai estar no Mundial! Ele pode ser só um cliente normal da loja e começa só a pagar depois do Mundial!».
A verdade é que entretanto o "contrato não deve ter sido renovado" entre as partes e, hoje, que já se sabe que Quaresma ficou de fora das primeiras escolhas de Scolari, o outdoor é este.
As coisas que esta gente descobre! Então não é que parece que o ecstasy pode "acordar" por momentos uma pessoa com cancro em fase terminal?! Saltam da cama aos pulos, com os óculos escuros e a garrafinha de água na mão, ao som de Skazi e lá vão eles cheios de pica curtir o cancro para a Festival Boom!!! E morrem felizes para sempre a ver porcos voadores com pêlos na língua!
Tenho de ter isto em mente! É que volta e meia desengato o cérebro para poupar gasolina!! Ao preço que ela está...bem compensa as baboseiras que me saem pela boca de vez em quando!
Pergunto-me quantos carros consegue a marca Kia vender nos Estados Unidos! Ainda por cima quando o país tem soldados no Iraque, em perigo de vida constante! Não deve haver muitos pais de soldados a gostar de dizer aos vizinhos: "Olha, tenho um KIA." É que, para quem vê poucos filmes de guerra, KIA significa Killed In Action! Se calhar não era má ideia a empresa automóvel mudar de nome nos States.
Hoje, ainda durante a missa, o padre pregou uma partida aos presentes. Malandreco!! Mas acho que não foi de propósito...acho que é mesmo assim! Mas aquilo deve ser um modo de Deus ver quem está realmente com atenção à homilia! O exercício consistia no sacerdote perguntar "Renunciais a $qualquer-coisinha-má$?" e os presentes deviam responder "Sim, renuncio". E vai daí começa o padre: «Renunciais ao demo e a todas as coisas maléficas?», «Sim, renuncio». «Renunciais a outro Deus que não este que eu apregoo?», «Sim, renuncio». E por aí fora!
A piada chega quando, sem avisar, o pároco muda o exercício para «Credes em Nosso Senhor Jesus Cristo e em todas as coisas feitas por Deus?». Ao que os mais desatentos responderam: «Sim, renuncio»!
Faltou ali um raio divinal a fulminar os descuidados ouvintes!! Era o que mereciam, aqueles energúmeros!!
Hoje fui a um baptizado e, consequentemente, estive numa igreja. Isto já não acontecia há algum tempo, mas deu para me relembrar que a igreja é dos melhores sítios para se ter ideias parvas!
Uma delas foi a seguinte: com a igreja cristã a atravessar uma crise de recrutamento de fiéis, não seria genial se, durante a comunhão, em vez de se darem hóstias, dessem rodelas de chouriço?! E dessem também um copo três, tinto e uma fatia de pão!!
Isso é que havia de ser missas cheias aos dias de semana, domingos e feriados!!
Já alguma vos passou pela cabeça que Odete Santos pode bem ser a musa inspiradora de Bono Vox?? Que outra explicação poderá existir para o facto do vocalista dos U2 ter escrito uma canção que dá pelo nome de "Odete You Can't Leave Behind"??
Dei de caras com o Pirilampo Mágico numa estação de Metro! A versão 2006 veste de vermelho escuro, com uns laivos de dourado a polvilhar-lhe o pêlo. Que bonito!! Mas nem pintado de oiro, o Pirilampo Mágico consegue livrar-se da minha ira e desilusão!!
Desde petiz que a minha mãe me compra o Pirilampo. Tenho uma colecção razoável, desde os idos anos 90 do século passado. Mas, de ano para ano, o entusiasmo ia-se desvanecendo: o raio Pirilampo não era mágico coisa nenhuma!!! É complicado gerir estes sentimentos numa criança! Afinal o que há de mágico no Pirilampo?! É aquele pontinho fluorescente, no topo do corninho, que brilha no escuro?? São os olhos que se mexem?? É a fita branca?? São os pés que o colam ao mais diverso tipo de superfícies?! É que quando me davam o Pirilampo para as mãos, eu ficava a olhar para ele, à espera que ele fizesse uma magia qualquer. Qualquer coisinha que fosse: o truque da carica, um truque de cartas!! Sim, já nem o esperava ver a fazer aparecer coelhos ou pombas!!
Das primeiras vezes a minha mãe dizia que «esse pode estar estragado». Depois veio a conversa do «com 20 anos, achas mesmo que ainda tens idade para acreditar que essa porcaria é mágica?». Foi aí que eu chorei! Chorei baixinho como um rato! O meu pai ainda me esbofeteou, por não aceitar que uma criança de 20 anos chorasse por um boneco de peluche com um pontinho no corninho que brilhava no escuro!! E foi aí que deixei de acreditar no Pirilampo Mágico. Hoje, quando me cruzo com ele, sinto revolta, por ver que até a Antena 1, que tenho em alta consideração e estima, apoia um objecto que traumatiza crianças por esse país fora!!
Já me tentaram convencer que o pequeno monstro ajuda os deficientes da Fenacerci ou da Cercica, ou lá o que é... mas também não estou a ver como é que isso é possível!! Mais tarde ou mais cedo, os retardados também vão descobrir que aquilo não é mágico! E aí, meus amigos, aí eu quero ver quem é que controla a fúria de milhares de portadores de trissomia 21 que irão invadir as instalações da Fenacerci a exigir explicações!!!
No outro dia fui assistir a uma conferência de uma reputada empresa de consultoria da nossa praça. Entre os oradores encontravam-se antigos alunos da instituição de ensino que frequento, que tinham sido contratados pela empresa no ano passado. Um desses moços, apesar de com certeza os seus 23/24 anos, parecia ter a cara de uma senhora de 35: barba zero, mas com um buço perceptível à vista desarmada! O rapazito tinha cara de ter sido um bom aluno e de ser bastante dedicado aos livros. Talvez por isso tenha deixado o crescimento da barba para mais tarde.
Imagino a seguinte conversa há uns anos:
Pai do moço imberbe: "Oh, filho! Tás sempre fechado no quarto, agarrado aos livros..." Moço imberbe: "Sim, papá! Pois quero ser um grande consultor quando for grande!" Pai do moço imberbe: "Tá bem, filho...mas há outras coisas na vida! Com essa idade já devias ter barba e ir às miúdas!" Moço imberbe: "Meu pai: tudo a seu tempo!! Os estudos em primeiro lugar!! Isso das miúdas e da barba fica para depois de acabar o curso!! Agora tenho outras preocupações!"
Estava a passar num corredor do Continente e dei de caras com pacotes de açúcar, daqueles de 1Kg, com embalagens alusivas aos três maiores clubes nacionais. A sério!! Associar futebol a açúcar parece não fazer tanto sentido como associá-lo com cerveja ou vinho, mas...aquilo existe!
Logo de seguida entro na zona das águas com gás. E foi aí que me lembrei: e porque não uma água com gás dos campeões?! Agora que há para aí águas com gás aos pontapés, de todas as marcas e sabores! Seria engraçado haver a Frize Benfica, ou a Frize Sporting, ou mesmo a Frize Desportivo das Aves!!
E para o grande lançamento desta linha de produtos inovadora, apareceria o Tochas, sentado na sala de imprensa do Estádio da Luz, encarnando o treinador e a dizer: "Estamos obviamente insatisfeitos com mais esta derrota, mas o futebol é assim! São onze contra onze, a bola é redonda, mas não atiramos a toalha ao chão! O grupo vai conseguir ultrapassar mais este momento menos bom".
E rematava-se com a frase: "Frize Benfica - para ajudar a digerir os maus resultados!"
É sabido que Portugal não tem (ainda) atletas que possam competir com a nata mundial do ténis. Nesse sentido, Frederico Gil aparece como uma jovem promessa. O português que chegou até aos quartos de final do Estoril Open viu o sonho terminar ao ser derrotado por um argentino, de seu nome David Nalbandian. E o que é que ficará melhor no curriculum de um tenista português do que isto:
2006 - Eliminação do Estoril Open, nos quartos-de-final, contra o campeão do torneio (ele era mesmo bom, o sacana...até ganhou depois aquilo tudo!!)
Ainda não acredito que o Futebol Clube "Os Beleneneses" foi despromovido à II Liga de futebol! Com tanta equipa que ainda podia ir atrás do Penafiel, logo tinha de ser o Belenenses! O Rio Ave e o Guimarães foram fazendo a cama cedo e começaram a perder os respectivos jogos. Sobrava uma vaga no comboio dos aflitos, que poderia ser preenchida por Gil Vicente, Paços de Ferreira, Belenenses, Académica e Naval 1º de Maio. Eu sou benfiquista e estou obviamente desiludido com a prestação da equipa no último jogo, mas estou ainda mais desiludido porque, bastava que o Benfica cumprisse o seu dever de ganhar o jogo e o Belém ficava no escalão maior!
Agora que o campeonato acabou e as contas ficaram todas feitas, só torço para que Koeman assine pelo PSV! Não tenho nada contra o senhor e até o tenho em boa consideração e estima. Mas não consigo perceber como é que um guarda-redes como Moretto, que faz tantos erros e tão graves, continua a ser titular!! Até no Porto, o intocável Vítor Baía foi trocado pelo Helton!! E por fífias menos "vistosas". Acredito piamente que, qualquer que seja o treinador que venha para o Benfica (na eventualidade de se confirmar a saída de Koeman), Moretto irá directamente para o lugar de quarto guarda-redes do Benfica, logo atrás de Rui Nereu!! Quando eu me lembro que o Porto queria ir buscá-lo e que até houve aquela cena de teatro para o Benfica o contratar...que até estaladas no aeroporto envolveu...até me rio!!
Sem desprimor para os restantes jogadores da Naval 1º de Maio, mas uma equipa que conta no seu plantel com um jogador chamado "Fajardo" não deveria ser autorizada a jogar na Superliga! Aliás, fosse eu Presidente da Liga e instituia a meio da época uma alínea nos regulamentos que estabelecesse que "qualquer equipa que possua nos seus quadros algum jogador chamado Fajardo deverá ser imediatamente despromovida à II Liga de Futebol".
Fajardo é lá nome de jogador?! Aliás, Fajardo é lá nome de pessoa?! Sinceramente, Fajardo faz-me lembrar mais um possível nome para "peido"! Reparem nos sinónimos já existentes: farpa, bufa, pum, tiro de morteiro, bujarda, etc. Fajardo encaixa aqui que nem uma luva!!
Atentem na frase: "E é quando o gajo entra no elevador e manda um daqueles fajardos que até estremece o chão e o pessoal desata todo a rir!".
Segundo fontes próximas do seleccionador nacional de futebol, Moretto poderá estar já a meio do seu processo de aquisição de nacionalidade portuguesa. Depois de ver a prestação de Moretto esta tarde, no primeiro golo sofrido pelos encarnados, Scolari terá exclamado: «Pôxa! Esse cara até que é legau! Está fazendo uma época brilhante!». Cresce assim o interesse do seleccionador em contar com mais uma opção para defender as redes portuguesas. Depois do "frango" sofrido por Ricardo na última jornada, o actual guarda-redes da selecção nacional sentiu que a titularidade não lhe poderia escapar. «Foi um pito ao nível dos melhores guarda-redes do mundo e o Ricardo sente-se muito feliz por tê-lo sofrido. O Mundial está aí à porta e há que mostrar trabalho», terá dito o próprio sobre si mesmo. Contudo, depois de ter visto Moretto a deixar passar uma bola perfeitamente controlável por debaixo do corpo e ter sabido das intenções do brasileiro em naturalizar-se, Ricardo sentiu que a sua titularidade poderá estar em risco: «Infelizmente o campeonato acabou e o Ricardo não vai poder voltar a fazer uma daquelas. Há que me esforçar agora no estágio da selecção, para mostrar ao mister que o Ricardo tem valor e que consegue papar uns perús como nenhum outro guarda-redes», disse ainda o guardião sportinguista, referindo-se novamente a ele próprio na terceira pessoa do singular.
Li numa revista cor-de-rosa que estão a terminar as filmagens de uma série nacional, a estrear na SIC brevemente. Na mesma notícia, logo a seguir, dizia isto: "Soraia Chaves faz de mulher fútil". É assim que a Soraia quer provar o seu talento como actriz? Isto é quase o mesmo que pôr o José Castelo Branco a fazer de maricas numa novela!
Não sei se já alguém ouviu um spot promocional que passa na Antena 3, relativo ao concerto que A Naifa vai dar em Lisboa. Ouve-se uma voz doce e inocente de mulher e diz mais ou menos isto: "Olá, eu sou a Mitó da Naifa e vou estar no Fórum Lisboa no próximo dia 13 de Maio (...)"
Não é por nada, mas... Mitó da Naifa?! Isto é suposto ser uma promoção ou um modo de assustar as pessoas?! É que Mitó da Naifa podia bem ser o nome do próximo gajo a ser detido por posse ilegal de arma branca no bairro da Pedreira dos Húngaros!! Afinal parece que Mitó é só o diminutivo de Maria Antónia, vocalista do grupo A Naifa.
Está bem que, por ser uma voz feminina, a coisa passa! Agora queria ouvir o mesmo spot dito por um indivíduo de raça negra, com sotaque da Guiné!! Queria ver quem é que metia os pés no Fórum Lisboa, no dia 13 de Maio, com medo que o Mitó da Naifa lhes palmasse o telemóvel e lhes desse uma chinada nos rins!!!
Recebo diariamente quantidades generosas de e-mails, vindos das mais variadas fontes. E muitas vezes acontece receber mails repetidos. Perante isto, não é de estranhar que quando a minha irmã me mostra, entusiasmada, um qualquer e-mail que recebeu e me pergunta "Olha! Já viste este?!", a resposta seja "Hoje ainda não!!".
É que ela recebe ainda mais mails que eu, sendo que a maior parte são aquelas chainletters odiosas, ou apresentações de Powerpoint com bonequinhos, ou animais. Por isso, ao ver os mails novos dela, regresso por momentos aos meus tempos de petiz, em que comparava os cromos das cadernetas com os meus amigos: "Tenho, tenho, não tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, não tenho...".
O acto de recorrer de uma qualquer sentença sempre foi algo que me fez alguma espécie! Muito bem: um gajo é julgado, os factos são pesados, as provas apresentadas, as testemunhas ouvidas e o juiz decide. E já dizia a Eduarda Maio que "o Juiz decidiu, está decidido"!! Mas parece que não é bem assim, porque na prática há sempre mais qualquer coisita que um advogado pode fazer: recorrer da sentença!! Não me lembro de, no programa "O Juiz Decide", haver conversas do género: Juiz: Ora, posto isto, segundo o disposto na alínea c) do artigo 11º do Decreto Lei 9/98, o senhor Felismino terá de pedir desculpa, por escrito, à senhora D. Alice, por o cão do primeiro ter defecado à porta da segunda. Além disso, será ainda condenado a levar três reguadas na mão, com as costas do apagador. Réu: Epá, isso não é justo!! Vou recorrer!!
Basicamente, os recursos das decisões judiciais têm as seguintes funções: - atafulhar ainda mais os tribunais com processos que se arrastam ad eternum; - dar esperanças vãs a vigaristas, assassinos, violadores, corruptos e até a inocentes; - alimentar a família dos advogados por mais umas semanas; - passar atestados de incompetência a juizes.
Porque se um juiz decidiu, porque é que se vai agora pedir a outro para reavaliar a situação?
Juiz 1: Perante todas as 1000 alíneas acima descritas neste acordão, condeno o réu à sodomização africana por 10 anos! Declaro encerrada a sessão! Advogado: Vou recorrer, seu malandro!!! Isto não fica assim!! Ah, raios me partam se isto fica por aqui!! Tenho família para alimentar!! Isto tem de durar pelo menos mais 7 anos!!
(no final do recurso)
Juiz 2: Realmente não sei onde o meu colega tinha a cabeça em 1956, à data do primeiro julgamento!! É que isto é caso para 10 anos de sodomização nórdica! Ou quanto muito asiática!! Agora africana...por amor de Deus!! O homem era mesmo incompetente!! Desculpe lá o susto, ó senhor bandido!!
E já agora...era porreiro se se pudesse recorrer de outras coisas também:
- Quim Zé tem um pai que bebe e uma mãe que se prostitui: vai recorrer da decisão de Deus de primeira instância por ter feito com que ele nascesse no meio desta família;
- os preços da gasolina aumentaram pela 102.º vez este ano: o Sr. Almerindo vai recorrer da decisão de Bush ter invadido o Iraque e agora estar a ameaçar o Irão;
- ficou uma grande penalidade por assinalar no derby saloio Desportivo Povoense vs Malveira da Serra: um adepto mais indignado irá recorrer da decisão do árbitro pelo facto deste ter deixado seguir o jogo;
- o Presidente da República decidiu não usar um cravo na lapela nas comemorações dos 32 anos do 25 de Abril: a Sra. Diamantina, vendedora de flores há 40 anos, vai recorrer desta decisão;
- o Pingo Doce decidiu não aumentar o preço do pão, causando prejuizo para a Panisol, que vende o pão mais fresquinho da freguesia de Cucujães: a Panisol vai recorrer da decisão dos administradores daquela cadeia de supermercados.
Para uma outra ocasião ficará a dissecação das PROVIDÊNCIAS CAUTELARES.
