Ainda na Casa da Moeda
Uma coisa que me chamou a atenção na dita livraria da Casa da Moeda foi uma colecção de livros que abordavam os mais diversos temas. Os títulos dos livros da colecção começavam todos por
"O essencial sobre...".
E havia uma característica, para além do início do título, que era comum a todos esses livros: eram todos extremamente pequenos e com poucas páginas. Eram assim como pequenas agendas, com cerca de 64 páginas cada um.
Quando vos disser os títulos de alguns deles, vão perceber porque é que eram assim fininhos, muito fininhos! Eram eles, entre outros:
- O ESSENCIAL SOBRE A MÚSICA PORTUGUESA PARA CANTO E PIANO
- O ESSENCIAL SOBRE A IMPRENSA EM PORTUGAL
- O ESSENCIAL SOBRE A HISTÓRIA DAS MATEMÁTICAS EM PORTUGAL
- O ESSENCIAL SOBRE METAFÍSICA
- O ESSENCIAL SOBRE A LITERATURA DE CORDEL PORTUGUESA
- O ESSENCIAL SOBRE OS ELEMENTOS FUNDAMENTAIS DA CULTURA PORTUGUESA
Mais páginas pra quê?!
Casa da Moeda
Hoje fui a uma das livrarias da
Imprensa Nacional - Casa da Moeda, na Rua D. Filipa de Vilhena, para comprar um impresso do modelo XPTO. Estava uma fila enorme, que chegava quase à porta. Lá esperei a minha vez. Estavam duas pessoas a atender, uma senhora e um cavalheiro, e iam chamando a pessoa que se seguia na fila. Mas depois comecei a aperceber-me que a senhora era especialista num procedimento qualquer e o cavalheiro fazia atendimento geral.
Muito basicamente, a senhora tratava das pessoas que iam
entregar coisas e o senhor tratava das pessoas que iam
buscar ou comprar coisas.
A páginas tantas, não tendo ninguém ali perto para atender, a senhora diz bem alto: «Está alguém na fila para entregar papelinhos?!"
Estive vai-não-vai para reduzir a pequenos pedaços uma qualquer folha que tivesse à mão e ir entregar à senhora: «Olhe, estão aqui, mas já os encontrei assim, não fui eu!»
A sério! Juro que, de repente, me senti num
sketch do
Gato Fedorento. Por isso fiz um compasso de espera a ver se saía alguém da fila, em direcção ao balcão, com as mãos cheias de conffetis e, ao chegar ao pé da senhora, atirava-lhe aquilo para cima e gritava «Bom Carnaval!!». Uma língua da sogra na boca, a ser soprada, seria a cereja em cima do bolo!
Problemática dos elevadores
Há coisas que deviam ser leccionadas logo no 1º ciclo do ensino básico...e não é o Inglês! São coisas realmente úteis para a formação cívica dos alunos, que os ajudará a subir na vida! Ou a descer também!
Falo de Conceitos Avançados de Elevadores, um tema que deveria ser obrigatório em todos os estabalecimentos de ensino, sem a menor dúvida! Sim, porque há na população semi-analfabeta deste país, a noção de que o elevador chega mais rápido se carregarmos em todos os botões que houver para chamar o elevador! Quando há só um...é trivial! Carrega-se e espera-se que ele chegue! Isto acontece normalmente nos andares extremos, isto é, o andar mais acima e o andar mais abaixo!
Agora, quando temos dois botões, um com uma seta para cima e outro com uma seta para baixo...ui ui ui, ó Sr. Rui!!
Mas não deixa de ser também trivial: queremos ir para baixo? Então carregamos na seta para baixo! Queremos ir para cima? Então carregamos no botão para cima! E penso que cobri aqui todos os casos possíveis.
Ou talvez não!! Imaginem que eu quero descer e carreguei na seta para baixo, mas a seguir vem alguém que quer subir e carrega na seta para cima!! Quem é que ganha? Quem entra no elevador quando o elevador vier? E para onde é que o elevador vai primeiro? Complicado?! Não! Até aquele macaco que faz a reciclagem aprendia isto: quando o elevador chega, há uma das setas que se apaga, indicando a direcção para onde o elevador se vai deslocar! Ou seja, se a seta que se apaga é a de cima, então eu tenho de esperar que o elevador se vá embora e regresse, porque eu queria ir para baixo!
Complicado é quando se apagam as duas setas ao mesmo tempo!! Nesse caso, uma moeda ao ar ou um Em-cima-do-piano-está-um-copo-com-veneno-quem-bebeu-morreu poderão resolver o assunto! Ou então pode sempre optar-se por ceder o elevador à pessoa que chegou primeiro, mas não é assim tão simples, nem tão pouco justo!! Ou seria?
Vá, agora deixem-se lá de carregar nos dois botões ao mesmo tempo a pensar que o elevador chega mais rápido. Ainda vos acontece quererem descer, carregar nos dois botões, entrar no elevador e começarem a subir! Depois admiram-se e arrependem-se de se terem baldado às aulas em que se falou de Conceitos Avançados de Elevadores!
Bom, penso que isto era assunto para ser leccionado em 2h. O resto do semestre poderia ser dedicado a outras problemáticas de índole cíviva, como por exemplo: "Espirrei para a mão, fiquei com a mesma cheia de gosmas e não tenho lenços. Como proceder?"
Pergunta do dia
Quando é que uma pessoa poderá ir passear à Rua Augusta e Rossio sem se deparar com duas pragas terríveis que por lá se encontram:
- ciganos a vender haxixe e telemóveis Nokia
e
- putos chatos de 15 anos a fazer inquéritos?
Não sei se repararam, mas nenhuma das pragas mencionadas referia os malditos pombos! Até parecem simpáticos ao pé dos outros gajos!!
Empreendedorismo
Portugal pode estar na cauda da Europa em muitos aspectos, mas gostava de saber em quantos países da Europa se pode andar de trenó na praia!!! Ahhhhh...gostavam, não era?!
Bai buscuá-la!
A Indústria do Riso Empacotado
Há pouco estava a ver (sem querer, claro) a nova
sitcom nacional da SIC, na qual Teresa Guilherme se estreia como actriz de televisão - Sete Vidas... ou coisa que o valha.
Com o andar da carruagem, comecei a aperceber-me de duas coisas:
1º - aquilo tinha tanta piada como um monte de areia no deserto;
2º - os risos que se ouviam amiúde eram daqueles "empacotados".
Ou seja, como calcularam que aquilo não ia fazer rir as pessoas por aí além, toca de comprar um risos "enlatados" para indicar aos tele-espectadores «era aqui que devia ter rido».
E foi aí que me assaltou a questão: de onde vêm aqueles risos? Quem é que os produz? Serão nacionais? O que estavam as pessoas a ver naquele momento para se rirem assim?
Imagino que a Indústria do Riso Empacotado se encontre bem desenvolvida, com várias empresas no ramo. Cada uma delas apregoa que os seus risos são os melhores e os mais sinceros! «Compre o nosso
pack "Risos Premium", composto por uma série de gargalhadas honestas e bem dispostas».
Portugal é um país de gente alegre e bem disposta e até acredito que hajam algumas empresas no ramo do riso empacotado, mas tenho impressão que a SIC importou aqueles risos. Aquilo é riso para ser dos Estados Unidos ou mesmo do Brasil! Lá é que é rir!!
Será que se encomenda daquilo no
E-bay ou no
Amazon? Estava a pensar se calhar comprar umas quantas gargalhadas para mim, se não for muito caro! Vocês sabem, um gajo está no café com os amigos e às vezes gosta de dizer umas graçolas... é simpático quando alguém se ri! Mas quando ninguém se ri, dava jeito ter uns desses risos de
sitcom para nos encher o ego!!
Situação:
Eu: E depois o médico enfiou-me aquilo no nariz, tirou aquela esponja cheia de sangue e disse «Ena pá! Até bocados de cérebro vieram aqui agarrados». Ah ah ... ah ...
Pessoal: (Silêncio e caras sérias. Um elemento do grupo levanta-se para ir regorgitar ao WC.)
Era neste momento que se ouvia a ecoar no café aquela gargalhada reconfortante e salvadora e pode ser que aí, talvez aí, os meus amigos lá esboçassem um sorriso! Ou então não!!
Dou a mão à palmatória!!
Alguém do Departamento Celeste de Meteorologia leu o meu post anterior sobre o frio e... abusaram, só para me chamar a atenção!
Agora sim...depois de ver nevar em Évora, Santarém, Figueira da Foz, Aveiro, Portalegre e etc. fiquei convencido!! Está mesmo frio!! Não era ontem! Era hoje o dia mais frio do ano!
É que ontem ainda ganhei coragem para ir ao futebol apanhar algum frio...mas até era suportável! Mas hoje...saí de casa há pouco e gelaram-me as mãos de uma maneira que nem conseguia destrancar o carro!!
Mas mais maravilhoso ainda...está a nevar aqui na minha rua, c'o a breca!!! Concelho de Cascais!!! ESTÁ A NEVAR EM LISBOA!! E pronto...como eu sou um menino da cidade...nunca vi nevar...sinto-me uma criancinha, só de pensar nos bonecos de neve que eu vou fazer se isto durar. Sim, porque os flocos são tão pequeninos que, assim que aterram, derretem-se! Pode ser que à noite continue a chover!
E o derby, minha gente?!
Com todas estas notícias sobre um frio que, apesar de existir de facto, não é de todo anormal, acontecem outros fenómenos completamente anormais! Refiro-me ao facto dos noticiários não terem aberto com reportagens em directo sobre o derby lisboeta!
Mas que raio de critério editorial este das televisões que preferem abrir as notícias com histórias frias e deprimentes do que com notícias que fazem aquecer os ânimos e provocam paixões irracionalmente saudáveis!
Só dois pontos em relação à última frase:
- usei a palvra "aquecer" para contrastar com o "frio"! Foi de mestre!!
- as paixões são "saudáveis" quando as coisas não descambam para a porrada entre adeptos e cargas policiais...como de resto não é raro acontecer!
Agora digam-me, se faz favor: como é que eu consigo ter uma refeição decente quando não fiquei a saber às 13h o que as equipas comeram ao pequeno-almoço?!?!?
Frio? Onde?! Onde?!
Mais uma vez Portugal é assolado por um fenómeno natural que, não matando, provoca certamente algum transtorno a alguns elementos da população! Refiro-me, obviamente, às notícias vazias de conteúdo, geradas pelo frio que se faz sentir no país.
Há pouco, no Jornal da Tarde da RTP, assisti a um fenómeno estranhíssimo e raro: em Bragança, a jornalista entrevistava transeuntes que, simplesmente, não tinham frio!! Horrível!! Como é que é possível que se possa andar em Bragança sem cachecol e luvas, quando estão -2 graus?!?! Só podem ser pessoas que não respeitam a classe jornalística e os querem impedir de fazer ver às pessoas que está frio!! Muito frio!!! Uuuuuuuuuu!! Tenham medo!!! Muito medo!!! Agasalhem-se!! Não saiam de casa!!!
Porra!! Já o ano passado foi igual! Falou-se numa vaga de frio! O que no Inverno não é de estranhar por aí além! Agora querer fazer as pessoas de Brangança por parvas... a dizer-lhes que está frio! Pffff! Frio está na Lapónia, que raio!! Vão lá morar para a Bulgária ou para aPolónia para saber o que é frio!! Metros de altura de neve, rios que congelam à superfície! Gente a morrer de hipotermia! Isso sim é frio!!
Agora...se estivessemos em Agosto e estivessem -2ºC...aí está bem!! Podiam abrir noticiários com essa notícia!!
O que eu acho é que o frio afecta as redacções dos telejornais! Estou a imaginar a seguinte situação!
Jornalista 1: Epah...isto hoje está cá um frio em Lisboa!
Jornalista 2: Se achas que está frio, olha, em Brgança é meio-dia e estão -2ºC!
Jornalista 1: Xiiii!! -2ºC??! Isso é horrível!! Deve haver imensa gente a sofrer nas ruas, coitadinhos!! Acho que devíamos fazer uma reportagem sobre isso! Começávamos com um plano de um carro cheio de neve e...
Jornalista 2: Mas não há lá neve!!
Jornalista 1: Ai não? Então... começamos com um plano de um passeio seco, mas frio e depois...
E por aí adiante!
Almoços de família
Hoje tive um almoço de família! E, como penso que acontece em muitos almoços de família, o meu acabou com os elementos mais velhos a discutirem os medicamentos que tomam para diluir o sangue e facilitar a circulação e sobre quais os melhores cereais para se tomar pela manhã: Clusters, Muesli ou Corn Flakes?
Perante isto, mal posso esperar pela velhice para poder participar nas conversas!!
Confissão!
Agora que já passaram uns dias depois das eleições, já está tudo mais calmo e conformado... por isso acho que é boa altura para me confessar perante os caríssimos leitores. Eu, que por vezes até gozo aqui com o Professor Aníbal, agora me confesso publicamente!!
Eu fui votar no Domingo e...contra todos os meus princípios...votei na
DIREITA!!
Sim, eu sei o que devem estar a pensar: "És parvo? Foste votar naquele banana que não dá uma prá caixa, que quando abre a boca só sai ar e que no tempo dos seus governos esbanjou subsídios da CEE e provocou grandes tensões sociais e cargas policiais? E que para além de tudo isso ainda come bolo rei de boca aberta?!"
E aí eu defendo-me: "Calma!! Votei à direita porque os boletins de votos são feitos assim e eu não tenho alternativa senão meter a cruz na parte da DIREITA do boletim, naqueles quadradinhos ao lado dos nomes."
Mas realmente a vontade era por uma cruz em cima de cada uma das fotos dos candidatos: "Este não...risca! Este também não...risca!" E por aí fora até sobrar um ou nenhum!!
Mas como ouvi dizer que depois podiam não contar o meu voto...lá meti a cruz no sítio certo, no candidato da esquerda com melhores condições para derrotar o candidato da direita numa eventual segunda volta!!
E não é que ia sendo?!
Ele há cada um!
O que as pessoas fazem por
fotografias grátis!! Só mesmo nos USA!
Athlete's Foot
Hoje, ao entrar numa loja de um conhecido centro comercial, chamada
Athlete's Foot, ocorreu-me o seguinte pensamento: será seguro comprar ténis aqui?!
É que, ou é impressão minha, ou
Athlete's Foot traduz-se literalmente para
Pé de Ateleta?!
Já estou a imaginar:
PROMOÇÃO DA SEMANANa compra de uns ténis Puma, leve grátis uma micose entre o dedo polegar e indicador para o seu pé direito!
Problemática das perguntas sem resposta
Tenho uma irmã mais velha que, bastas vezes, me aborda com perguntas parvas. Coisas do tipo: estou vestido para sair e a calçar-me e salta a pergunta "Vais sair?!". Resposta que normalmente me sai: "Não...estou a calçar-me para ir para a cama!"
Hoje perguntou-me (estou de férias a partir de hoje): "Amanhã vais estar em casa o dia todo?!"
Bom... e aqui fico desarmado, porque simplesmente... não lhe sei responder!!
Confesso: considero-me uma pessoa com uma cultura geral razoável, com alguns conhecimentos em áreas como o desporto, cinema, música, pintura, ciências, história, política, actualidades (atenção que eu disse ALGUNS conhecimentos). Mas perante esta pergunta sinto-me insignificante!! Burro, burro, burro!! Simplesmente porque não sei se amanhã vou ficar o dia todo em casa.
Vejamos: tem estado solinho, ainda há alguns saldos, estou de férias, tenho namorada, vivo com os pais desde que nasci, ... ! Ok, está bem que amanhã pode chover e não me apetecer sair de casa. Ou a minha namorada pode querer vir cá a casa em vez de eu ir à dela. Ou os meus pais não estarem em casa e eu aproveitar para estar só!!
Mas que porra! Num dia com 24h eu sei lá se vou estar em casa o dia todo ou não!! Se tiver um AVC, se calhar sou capaz de sair de casa para ir dar uma volta de ambulância até ao Hospital mais próximo!! Ou não...se estiver sozinho em casa e só me descobrirem à hora de jantar... já roxo e frio!!
A minha vida é cada vez mais decidida em cima do joelho: daqui a cinco minutos já fiz planos e já os mudei. Já combinei coisas e voltei a descombinar! Chego às vezes a combinar coisas e quase na altura descubro que afinal já tinha coisas combinadas para o mesmo dia à mesma hora mas com outra pessoa!!
Em contrapartida, perante a pergunta da minha cara irmã, retorqui: «Se me perguntasses se vou respirar o dia todo! Eu diria: "Espero que sim!! C'o a breca! QUERO respirar o dia todo, homessa!!"». E ainda rematei com: «E tu? Vais dormir a noite toda hoje?? Ou vais acordar a meio para mijar?». Ao que ela não soube responder!!
Bem feita!! Estamos quites!! Toma, embrulha!!
Espero ansiosamente por um filho, para ele chegar àquela idade em que perguntam tudo e mais alguma coisa!! Não só terei já um bom treino para lidar com a situação, como calculo que as perguntas que ele me colocará serão bem mais acessíveis!!
David contra Golias
Ou melhor...David a
puxar Golias pela subida acima! Ao contrário da lenda ... ganhou Golias!!
Haverá solução?
No Domingo surgiu-me uma dúvida constitucional cuja solução desconheço: o Presidente da República pode dissolver a Assembleia da República e até mesmo o Governo e convocar eleições antecipadas. Mas... haverá alguém que possa dissolver o Presidente da República ou temos mesmo de levar com ele 5 anos seguidos, mesmo que vá nú para as reuniões do Conselho de Estado ou que trate todos os chefes de estado que visita por "Joooooooooooohn, ma man"?
Não que eu preveja que Cavaco chegue a esse ponto, mas... confesso que tenho as expectativas muito baixinhas em relação ao Professor. Acho que estou a exagerar um bocadinho... se calhar devia dar-lhe o benefício da dúvida. Ao menos o homem não mastiga de boca aberta enquanto come bolo-rei, como o outro! Ah, ah, ah, ah.... errrr...afinal... Ah é?!
Bom... estão-me aqui a dizer que afinal parece que era mesmo ele que comia bolo-rei como o Monstro das Bolachas da Rua Sésamo, para não ter de responder a umas perguntas incómodas de uns jornalistas. Bom...peço desculpa pelo lapso... assim fico sem nada para dizer de bom sobre o senhor... enfim... ao menos é magrito, não deve sofrer de tensão alta e colestrol!
Monarquia?
Foi depois de constatar a eleição de Cavaco e Silva como Presidente da República que comecei a achar que se calhar não era mau de todo voltarmos à Monarquia!! Mas logo de seguida pensei que o rei seria o D. Duarte Nuno de Bragança e ... afinal se calhar é melhor deixar as coisas como estão!
A história por detrás das marcas
Sabiam que FIAT significa Fábrica Italiana de Automóveis de Turim? Ou que o símbolo da BMW simboliza uma hélice de um avião? Ou que a marca Jeep tem origem na sigla G.P. que significa General Purpose?
Se sabiam, parabéns, a vossa cultura geral é rica e cuidada! Se não sabiam, não se sintam mal por isso! Visitem este
artigo da Fast Access e fiquem a saber alguns pormenores por detrás dos símbolos das marcas de automóveis mais famosas do mundo!
Site Porno
Procuram bom porno e nunca sabem onde o encontrar?! Então vejam este
site.
Apesar de parecer extremamente chocante, informo desde já que não contém paracetamol e, por isso, não ataca o estômago!
Rescaldo eleitoral
Apesar do meu apelo há uns posts atrás... Cavaco e Silva ganhou à primeira volta! Mas para quem contava com uma maioria estrondosa no início da candidatura (algumas sondagens davam-lhe mais de 60%), o resultado que se veio a verificar foi assim um bocadinho escasso!
Desde que a corrida eleitoral começou, ainda em 2005, que Cavaco começou a cair como uma pedra nas intenções de voto.
Fico com um sentimento de quase derrota do candidato da direita: era mais um debatezinho ou mais dois ou três dias de campanha e a presidência poderia ter um destino diferente!!
Enfim...vamos ver como se porta Cavaco. A minha preocupação não é o "sarilho institucional" ou as divergências com o Governo, até porque se adivinha uma certa sintonia de políticas entre os dois! O que realmente me preocupa é a postura pouco natural do nosso futuro Chefe de Estado, o seu pouco à-vontade perante as pessoas, a sua frigidez. Vamos ter um homem de números em vez de um homem de pessoas!
Consultório televisivo
No canal 6 da TVCabo - o SIC Mulher - há um programa engraçadíssimo que eu não consigo deixar de ver quando passo por cima, num zapping ocasional. O
Doctor Phill é apresentado por um senhor meio careca, de bigode, chamado (curiosamente) Phill!
O programa consiste numa espécie de consultório sentimental televisivo, onde as pessoas vão falar dos seus problemas pessoais e familiares! Até aqui nada diferente em relação ao programa da manhã da TVI apresentado pelo Manuel Luís Goucha! A diferença é que o Dr. Phill é psicólogo!
Depois de ouvir os problemas das pessoas, fala com elas e sugere-lhes métodos e terapias para ultrapassarem as dificuldades. E promete seguir com atenção o evoluir das respectivas situações, desde compradores compulsivos que se endividam até ao pescoço, a mulheres que batem em maridos e vice-versa.
Ou seja, as pessoas no fundo estão ali numa consulta de psicologia aberta ao público!
E foi num destes dias, enquanto via o
Dr. Phill que me ocorreu o seguinte: não seria muito mais interessante haver um programa neste formato, mas dedicado a outra especialidade da medicina...assim, por exemplo, sei lá, a Ginecologia?!
Francisco Penim...pensa bem nisso!!
Casamento sem sal
Vi há pouco na RTP, no programa
Só Visto, imagens exclusivas do casamento de Isabel Figueira e César Peixoto. Fiquei surpreendido com o que vi!!
1º - constatei, com algum choque, que afinal o César Peixoto sabe ler!
2º - para uma senhora ligada por A mais B à moda, achei que o vestido era miseravelmente pobrezinho. (Bom...não fui bem eu que achei, porque eu sou muito macho e não sei nada de modas e vestidos de noiva! Foi um comentário que eu ouvi a um gay que ia a passar na altura, por isso a afirmação acima é de fonte seguríssima!!)
3º - a Isabel Figueira pareceu-me tão tristinha, coitadinha! Havia imagens que dava a ideia que ela estava num funeral em vez de estar no próprio casamento!
4º - as mães dos noivos também estavam cá com umas trombas c'ó fáxavor!
5º - o padre era gordo, o que é completamente pouco chique!!
Mas o que realemente me surpreendeu foi o "sim"!
«Ah e tal, aceitas este ginjas pra ser teu homem?»
«eh...sim...»
Mas este sim mais parecia um "eh...pode ser...já que estamos aqui todos na igreja e eu já estou assim vestida". E não quero jurar, mas parece-me que este "pode ser" foi antecedido de um encolher de ombros!!
Ah, Isabelita! Eu bem te avisei que ficavas mais bem servida comigo!! Mas pronto...ficamos combinados para os fins-de-semana em que o César tenha jogos, tá bem?! A ver se a lesão lhe passa rápido!!
As questões que realmente importam!
Na sociedade actual há problemas que têm de ser discutidos abertamente e sem tabús. O nível mundial que certas questões possuem tornam fundamental o seu debate e resolução, para o bem da própria Humanidade.
Assim, gostaria aqui hoje de lançar para cima da mesa uma questão que tem sido relegada para segundo plano por governos, presidentes e organizações mundiais. Fala-se muito da SIDA, da fome, do terrorismo e um sem número de outros assuntos. Mas... e o problema dos cabelos oleosos com caspa??!! Este é o assunto que nenhum governo gosta de falar!! É embaraçoso, não é, saber que por dia há milhões e milhões de pessoas a sofrer desta maleita e nada fazer!
É urgente, meus amigos, enfrentar de uma vez por todas esta problemática e pressionar a sociedade a agir!! Muito bem que existem já no mercado bons champôs anti-caspa! E também existem bons champôs para cabelos oleosos! Mas será por acaso que os champôs anti-caspa aumentem a oleosidade do cabelo e os champôs para cabelos oleosos provoquem a caspa?!
Parece-me a mim que as grandes empresas de produtos capilares se uniram em segredo para provocar este dilema, para provocar a dependência das pessoas aos seus produtos!! Um ping-pong de champôs que alimenta e engorda a "galinha" da indústria champoeira!!
Sim, senhor Vidal Sassoon, lá porque a sua linha de champôs inclui um anti-caspa próprio para cabelos oleosos, não quer dizer que isso resolva o problema da Humanidade!! Tenha vergonhas, senhor Vidal Sassoon!! Até porque esse champô é uma farsa!! Não resolve nem metade do problema!!
É que quem tem caspa e o cabelo seco, um vulgar champô anti-caspa resolve a situação. Mas se o cabelo for oleoso e se optar por um champô anti-caspa para cabelos oleosos, não só a caspa não desaparece, como o cabelo continua brilhante e seboso como antes!!
É tempo de nos unirmos e de fazermos ouvir a nossa voz junto das entidades competentes! A tua voz pode fazer a diferença na vida de milhões de pessoas que passam a sua vida a combater este flagelo! Milhões de pessoas infelizes que não conseguem encontrar ninguém para os amar! Milhões de indivíduos e indivíduas que passam o dia a coçar a cabeça e a limpar o sarro que fica debaixo das unhas depois de cada coçadela!! Milhões de desgraçados que não conseguem mexer no cabelo sem ter de lavar as mãos a seguir com sabonete para dissolver a "banha" escorregadia que fica nas mãos!! Milhões de pessoas que são discriminadas nos seus empregos, só porque os seus cabelos não mexem com o vento e ainda para mais, como se não bastasse, têm os ombros cheios de autênticos flocos de neve... EM PLENO VERÃO!!!
Meus amigos, é tempo de dizer "BASTA"! Unidos venceremos!!
Caspa Rov
Coordenador Nacional da Organização Mundial de Luta Contra os Cabelos Oleosos com Caspa (OMLCCOC)
A solução final
Alguém aqui há tempos sugeriu uma solução para o problema da sustentabilidade da segurança social em Portugal. O melhor caminho para solucionar a situação seria exterminar toda a população acima dos 65 anos! Simples, não?! Passam governos e governos, mas ninguém arranja propostas concretas como esta!!
Parece que já estou a ver:
O ti João acaba de completar os 65 anos. Depois de uma vida de trabalho e dedicação à labuta diária, recebe em casa uma carta da Segurança Social.
«Estimado Cidadão,
É com grande alegria que vimos por este meio desejar-lhe os parabéns neste dia de celebração. É o dia dos seus 65 anos, 50 dos quais dedicados ao trabalho e à família. Infelizmente não lhe podemos desejar que conte muitos, uma vez que, de acordo com o artigo 7º, do Decreto-Lei 14/06 de 21 de Janeiro de 2006, o senhor deverá dirigir-se a um cemitério da sua zona de residência, de modo a ser cremado vivo. Em alternativa, deverá dirigir-se a uma Unidade de Tratamento de Resíduos Sólidos (vulgo aterro sanitário) onde poderá ser enterrado numa vala comum, juntamente com outros cidadãos na sua situação e alguns detritos domésticos.
Depois de uma vida a contribuir para o seu país, não é agora que vai dizer que não! O país precisa de si neste momento de crise irrecuperável! Morra, vai ver que não dói nada!
Cordialmente,
Efugénia dos Santos (Coordenadora do Gabinete de Exterminação Nacional)
P.S.: Trabalhamos com as melhores agências mortuárias! Nunca nenhum defunto regressou para reclamar! Vai ficar em boas mãos!
P.S. (2): Pelo sim, pelo não, leve uma malita com uma muda de roupa que as filas estão grandes e pode não conseguir morrer logo à chegada! Leve agasalhos para o frio e comprimidos para as dores causadas pelo lume do crematório!»
Por campanha...
Quem está mesmo mortinho por haver uma segunda volta nestas eleições presidenciais são os elementos das mesas de voto!! São só mais 70 euros que ganham para estar mais um Domingo a ganhar calos no cú!
Campanha
Aqui fica a minha contribuição para a campanha eleitoral neste dia de reflexão!
Pensem bem nesta imagem antes de irem votar e digam lá se querem ter um presidente peixe!
Entre isto e o bolo rei...venha o diabo e escolha!!
O filme mais visto!
Grande festa na Sic e no cinema português em geral:
O Crime do Padre Amaro bateu todos os records e tornou-se o filme português mais visto no cinema, destronando o filme
Tentação!!
Por isso, caros realizadores, produtores e argumentistas deste país, tomem nota da receita de sucesso!! Qualquer história que deva ser transformada em filme deve conter, pelo menos estes ingredientes: um padre, drogas, uma gaja boa, sexo como se não houvesse amanhã!!
Não sei se alguém vai querer pegar nisto, mas deixo aqui um resumo do argumento que estou a começar a escrever! E aposto que vai ser um sucesso ainda maior que o Titanic!!!
Tou a pensar chamá-lo: A Queda de um Anjo que se tornou Padre!
A estória reza o seguinte: era uma vez um anjo que se portou mal no céu, porque assediava tudo o que usasse saias. Mas como qualquer anjo, este também não tinha sexo, então usava a língua para levar as defuntas recém-chegadas às nuvens, onde S. Pedro as esperava para as deixar entrar no Céu!
Ao saber de tal comportamento, Deus deu-lhe seis meses de licença sem vencimento para o Anjo ir para a Terra aliviar-se e pensar na vida. Mas Deus fê-lo reincarnar num padre da bela aldeia de S. Pedro de Cucujães. Ora, a única mulher que lá existia era a mulher do Presidente da Junta e tinha já pra cima de 65 anos! Desesperado, o Anjo-Padre mete-se na droga, começando primeiro por fumar uns charritos. Quando começa a habituar-se àquilo, passa para o LSD e, por fim, atira-se ao cavalo e à coca e morre com uma overdose antes da missa das 10h, para choque da população que nunca desconfiaram que o padre era "drógado", nem quando ele disse na missa que os cabelos de Jesus tinham uma textura verde-alface e a túnica que vestia era amarga como vermelho-escarlate!!
O momento alto do filme dá-se quando, na vespera da sua morte, o Anjo-Padre possui a mulher do Presidente da Junta, por detrás, enquanto ela confecciona umas morcelas de ponta de orelha! (Aqui vou exigir um grande plano dos seios da senhora, como dois sacos de café, moles mas orgulhosamente saltitantes, enquanto enche a tripa de morcela e arroz e enquanto o Anjo-Padre lhe fura a tripa com o seu furão).
Ahhhh...e a senhora tem de dizer "merda" enquanto enche as morcelas. Talvez a ponha a cortar um dedo sem querer! Ahhhh...e se puder haver um acidente de carro em que a viatura capota sem mais nem menos e explode...também era giro, para as pessoas verem que cá em Portugal também temos efeitos especiais!!
E pronto, contrata-se uns actores conhecidos, mistura-se com umas carinhas larocas que se vão tornar revelações e...voilá!! Sucesso garantido!!
P.S.: para fazer o papel de mulher do Presidente da Junta estava a pensar convidar a Linda Reis ou a Maria Barroso!!!
Rir a bom rir!
Qual Sic Comédia, qual quê!! A RTP junta dois em um com o seu canal Memória: junta o riso às recordações. E fá-lo com um
timing surpreendente!!
Estava eu sentado no sofá a fazer um zapping, já depois da meia-noite, passo na Sic Notícias e estava a dar o programa "Dia Seguinte". Lá estavam os marretas do costume, a discutir bola como se fossem os donos da verdade suprema! O problema é que nunca ninguém dá o braço a torcer seja pelo que for: um diz que é penalty porque foi a favor do clube dele, o outro diz que não era quando não o favorece. E ficamos por discussões sem conclusão à vista...vazias e maçadoras.
Entretanto, como a discussão estava numa dessas fases de inconsequência, lá fui andando canais acima, remando com o botão do telecomando. Passei pela Sic Comédia e não me ri muito.
Agora quando cheguei à RTP Memória...isso sim é que foi rir!! Adivinhem quem estava no ecrã?! Nem mais nem menos que os mesmos três protagonistas do programa da Sic Notícias: Fernando Seara, Dias Ferreira e Guilherme Aguiar!! E a fazer o quê? A falar da única coisa que parecem saber falar: futebol! A diferença era a idade: menos 10 anos em cima do lombo!! O Fernando Seara ainda com uns fios de cabelo preto a atravessar-lhe a careca e bigode preto! O Dias Ferreira também com mais cabelo e menos grisalho, menos cara de mau! O único que quase não sofreu alterações, para além do eterno Paulo Catarro, era o Guilherme Aguiar! Continua na mesma, mas um bocadinho mais gordo! Paulo Catarro, esse sim, parece exactamente o mesmo! Deve ter tomado uma poção qualquer!!
O "Dia Seguinte" seria bem mais interessante se pusessem os "paineleiros" a ver imagens do programa "Jogo Falado", de 1995 e a comentá-las!!! Isso é que era um regabofe!!
PSL, parte II
Eu bem dizia que ele ia voltar a aparecer!! Nunca pensei era que fosse tão rapidamente! Ainda nem o "corpo político" de Pedro Santana Lopes arrefeceu... e ei-lo de volta, do mundo dos "mortos-vivos"!! Depois da entrevista na Sic Notícias, vem agora justificar as suas palavras e atirar umas farpas contra algumas vozes, num artigo de
opinião no Público!
Estranho é que não se avizinham nenhumas eleições brevemente! Qual será a ideia? Destabilizar agora e voltar a aparecer daqui por 3 ou 4 anos?!
Até chego a ficar com arrepios com estas aparições deste fantasma político...só de pensar que ele ainda pode voltar a conseguir chegar a um lugar de destaque!
Passeio de avião
Quando puderem...levem o vosso cão a dar um passeio de avião! Ele pode estranhar a ausência de gravidade por uns momentos...mas aposto que vai adorar! Mostrem-lhe este
vídeo! ;)
Oh não!!!
Quando se pensava que a televisão portuguesa tinha já batido no fundo por diversas vezes e que a TVI já não conseguia surpreender mais...eis que se descobre que afinal o fundo era falso!!
É assim uma espécie de tecto falso, mas no chão!! Por este andar... se a TVI não abranda um bocadinho a sua caminhada da mediocridade em direcção ao fundo... ainda acaba por arrastar-nos a todos para o Inferno!!
Então não é que agora inventaram um programa - o
Trio Maravilha - para dar que fazer a três desocupados: José Castelo Branco, Alexandre Frota e Jorge Monte Real. Pensavam que eu ia dizer o nome de três directores de empresas ou institutos públicos? Antes fosse!!
José Castelo Branco é, de facto, um priveligiado...um sortudo!! Quantos de nós temos oportunidade de fazer aquilo que mais gostamos e ainda nos pagarem por cima?
Chego a revoltar-me ao ver que não tenho a mínima hipótese de receber dinheiro para passar a vida num país tropical, a apanhar sol e a beber uns cocktails!! Mas quando ligo a televisão tenho de me confrontar com a triste realidade: aquele hermafrodita é pago para fazer de mulher, de parvo e de sirene dos bombeiros!! "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiii!!"
E vê-se que ele realmente nasceu para aquilo!! Para aquilo e para ser apedrejado até à morte!! Ai, se a justiça em Portugal fosse como em África!!
Mais valia estares calado!
Os saldos começaram e lá estava eu na primeira fila para participar activamente! E, por falar em fila, devo acrescentar que em tudo o que era loja, havia filas de alguns metros. Naquelas lojas mais populares chegavam mesmo a dezenas de metros.
Mas pronto...sou um consumista ávido, rendido aos malefícios do capitalismo desenfreado!! Mas também não compro roupa sem ser em saldos!! Há pessoas a colar etiquetas com preços na roupa que deviam ser presos por tentativa de extorsão!!!
"Sô guarda...vá ali ver aquilo! São uns ladrões!! Se correr ainda os apanha lá a colar as etiquetas com os preços!"
Mas o que eu queria mesmo contar aqui é um pouco à parte disto e poderia ter acontecido em qualquer altura do ano:
Estava eu na H&M com a minha mais que tudo e ela foi experimentar um artigo. Dirigiu-se ao provador e um rapaz que lá estava deu-lhe uma daquelas chapinhas que diz quantas peças de roupa se leva para dentro da cabine. Eu ia atrás dela. O moço chamou-me a atenção: "Tem de esperar fora da cabine!"
Bolas...e logo naquela altura que eu estava com um apetite sexual incontrolável e queria fazer a minha cara metade gritar que nem uma loba dentro da cabine do provador. Mas enfim...esperei educadamente à porta da cabine, até porque aquilo lá dentro não era muito grande para duas pessoas!
Enquanto esperava vejo uma senhora chegar-se ao moço com três peças de roupa na mão. Atrás dela vinha um senhor em cadeira de rodas, suponho que esposo. O rapaz da loja pergunta: "Três peças?". A senhora responde que são quatro, porque o marido leva uma outra peça ao colo e aproveita e faz a pergunta: "Ele pode vir comigo?"
E agora chamo atenção para a resposta! Relembro que o senhor vinha sentado numa cadeira de rodas!
A resposta do rapaz da H&M, dizia eu, foi: "Pode, mas tem de ficar à porta da cabine."
Já estão a ver a resposta, não? Eu estava a pensar exactamente na resposta que o senhor deu ao moço: "Mesmo que eu quisesse entrar, duvido que a cadeira coubesse lá dentro!"
O funcionário deve ter desejado que se abrisse um buraco no chão para se esconder! É daquelas oportunidades que se perdem para se estar calado!!
Ah e tal...afinal parece que não!
Afinal ainda não foi desta que o Estoril-Praia fechou as portas do futebol profissional! Um "balão de oxigénio" causado por um suposto investidor veio prolongar a agonia por mais uns dias. Este fim-de-semana, o Estoril-Praia jogou com o Desportivo das Aves...mas perdeu!
O treinador já se demitiu e o clube só contou com 11 jogadores de campo e 3 guarda-redes para este jogo.
A Ovarense, também em vias de acabar com o futebol profissional, alinhou esta semana com 2 guarda-redes a jogar como avançados, por falta de mais jogadores! A manobra não resultou bem e a Ovarense perdeu por 2-0.
Parece que isso de equipas com salários em atraso a ganhar jogos atrás de jogos só resulta em Setúbal!
E é isto o futebol espectáculo português!
E por fim...o fecho!
Muito se especulou sobre qual seria o primeiro clube de futebol a fechar as portas por falta de dinheiro! Não cheguei a confirmar, mas é possível que tenha até chegado a haver apostas sobre isso no site da
Bet and Win!
E, por fim, depois de muitos clubes a ameaçarem ser os primeiros...chega a notícia do fim do futebol profissional do Estoril-Praia!
Porra!! Tinha de ser logo o clube de futebol profissional aqui mais perto de casa! E logo este ano que havia possibilidade de voltarem a subir à Superliga e assim podia ir ali ao lado ver o Benfica jogar!
Não podia ser a Ovarense ou o Barreirense, ou o raio que os parta!
Enfim....ao menos o Estoril-Praia pode orgulhar de uma coisa: este ano já conseguiu um primeiro lugar! Haverá alguma taça prevista nos regulamentos da Liga?!
Azar do car....
Rodrigo Amaral, o piloto português de motas mais bem classificado no rali Lisboa-Dakar
malhou!! «O gajo vinha lançado!!» foi o comentário de um tuareg que ia a passar por ali no momento da queda!
Agora o melhor motoqueiro está na 25ª posição da geral. Carlos Sousa, nos carros, está em 10º. Elisabete Jacinto, nos camiões, está em 22º.
Já não bastava a crise que nunca mais passa, a retoma que é muito moderada, o joelho magoado do primeiro-ministro, a chachada das campanhas presidenciais... assim este país não anda prá frente!! Parece que ainda não é este ano que há um português a fazer um brilharete no Dakar, só para animar um bocadinho a nação...nem que fosse por 3 ou 4 horas!
E depois eu é que sou estúpido!
Hoje de manhã, na Antena1, ouvi o seguinte comentário durante o noticiário: "Há que avançar e esquecer Ariel Sharon, pois o seu estado de saúde já não indica que possa recuperar. Pode-se considerar Ariel Sharon como estando politicamente morto."
É caso para dizer: "Aaaii, calem-se, que estúpidos!!! Então senhor está a dormir num coma tão sossegadinho e já o estão a dar como morto?!"
Outra! Sub-título numa
notícia no site da RTP:
"O aniversário da morte de François Mitterrand, no domingo, motiva uma série de comemorações em França"
Este é também um caso em que se pode esclamar: "Eh pá, que estúpidos!! Então o senhor coitadinho morreu, era uma jóia de pessoa, e eles vão comemorar?! Tão bom moço que era o senhor!! E amigo do Soares!"
Eh pá, que estúpido!
A frase mais ouvida em meu redor durantes estas festas natalícias (ano novo incluído) foi: "Eh pá, que estúpido!"
Sim, de facto às vezes sou estúpido (modéstia à parte!), mas a frase não surge de comentários estúpidos como: "Quem não me der prenda vai ter de comer o meu cocó e vão-lhe crescer almorródias no cú, toma, toma!!"
Nesse caso seria eu próprio a tomar a iniciativa de me suicidar! Mas não, meus amigos! A tal frase "Eh pá, que estúpido", que possui variações como "Aaai, que estúpido" ou "Aiii, cala-te, estúpido", surgia sempre após comentários meus sobre coisas da vida. Como, por exemplo, coisas que envolvessem morte, acidentes de viação, amputação de membros, etc.
Macabro, dirão vocês! Sim, talvez certas coisas! Mas, ao contrário da maioria das pessoas, não penso que falar em coisas más atraia desgraças! Aliás, tenho mesmo a ideia de que a morte nem deve ser má de todo!! Com tanta pessoa a morrer, era provável que se aquilo fosse assim tão mau houvesse um gajo qualquer que conseguisse voltar à vida! É como pagar impostos: é uma coisa inevitável, mais tarde ou mais cedo, mas em tanta gente que paga impostos, há sempre um ou outro que conseguem fugir! «Eh pá, aquilo é horrível! 20% do que a gente ganha fica retido na fonte! E ainda querem cobrar IVA e não sei mais o quê! Nunca mais me apanham naquilo!»
Agora um exemplo prático:
No Natal, em família, estávamos a falar onde íamos passar o Ano Novo. Eu ia para o Algarve no dia 27. Um primo meu queria também ir para o Algarve, mas havia a hipótese de ter de trabalhar no dia 31 até às 21h. O plano radical dele passava por: saía às 21h, metia-se no carro a caminho do Algarve e chegava lá às 23h30, mesmo a tempo da meia-noite! Segundo o próprio «o pior que pode acontecer é passar o Ano Novo na estrada».
E agora entro eu com o meu humor negro: «Passar o Ano Novo na estrada? Tipo...deitado no meio da A2, com os paramédicos por cima de ti a tentarem reanimar-te com choques e a dizer "Ainda passas cá o ano, sacana! Anda...não desistas...não me fiques aqui" e às 0h em ponto...zzzzzzzzttt....fecham-te num saco preto!!!»
O que nós rimos...eu e o meu primo! Mas claro, no meio de tanta gente, alguns com mais de muitos e bons anos de idade...tinha de surgir o a frase "Eh pá, que estúpido!!"
E pronto...são estas coisas que eu tenho de aturar! É que depois há sempre um ou outro membro da família que nem ouviu a história, mas entra-lhe pelo ouvido a dentro... "Eh pá, que estúpido!". Com que ideia é que vão ficar? "Eh pá, realmente aquele meu sobrinho é um bocado estúpido...pelo menos é o que dizem!"
Portugal no seu melhor
Coisa linda esta que aconteceu em directo no fórum da
SportTV! Só mesmo neste país...deixarem as velhinhas ser atendidas por mensagens automáticas...não se faz! Depois têm de ir pedir ajuda em fóruns sobre o futebol nacional!
Como se o futebol nacional não estivesse já suficientemente mau!
Bom Ano e tal...
A minha passagem de ano foi fixe! Um grupo de amigos numa casa alugada, a passar uns dias de qualidade, animação q.b.!
Mas como somos bem comportados e civilizados, optámos por estabelecer uma pequena regra para que tudo corresse bem, sem excessos de álcool e sem gente aos tombos pela casa. Assim sendo, cada um de nós comprometemo-nos a beber apenas um copo cada um!!
Eis uma foto da malta:
Aproveito para desejar aos leitores e leitoras, portuguesas e portugueses, um Bom Ano de 2006, com crise ou com retoma, com seca ou inundação, com futebol e/ou fado, etc e tal!
P.S.: lá onde estávamos a passar o ano nunca anoitecia...por isso é que a foto é de dia! :)
Como fazer aviões...
Jovem: se gostas de aeronáutica e derivados, então estes links são para ti!!
Queres fazer aviões com fósforos e não pertences a nenhuma associação de protecção aos animais? Então clica
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